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玉珍身體不舒服到診所
醫生：小姐，恭喜妳啊! 妳懷孕了，也恭喜妳老公，他就要做爸爸了!!
玉珍：啊？？我沒有老公.....
醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦!! 不過妳也要叫他負起責任!!
玉珍：可是人家也沒有男朋友.....
醫生：那就告訴妳的雙親，第二個耶穌要誕生了....
玉珍：.............
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駱駝母子在聊天......
駱駝小弟：媽媽，我們的腳為什麼有厚厚的蹄ㄚ？
駱駝媽媽：傻孩子，那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。
駱駝小弟：那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ？
駱駝媽媽：這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。
駱駝小弟：喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢？
駱駝媽媽：因為沙漠中水源很少，所以用來儲存水份好渡過沙漠ㄚ。
駱駝小弟：原來如此，那媽媽，我們在動物園幹嘛？
駱駝媽媽：............
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男子幫他太太向保險公司買了保險。
男子問業務員：如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少？
業務員答道：大概廿年徒刑吧！
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小如和阿花是一對很好的朋友
有一天，小如很擔憂的對阿花說：我最近要小心一點了！
阿花很關心的問為什麼？
小如說：我怕要是不小心懷孕了怎麼辦！
阿花說：你老公不是前幾天才去結紮，妳怕什麼呢？
小如說：就是因為她去結紮，我才害怕啊。
咦！我都還沒告訴你。你怎麼知道我老公去結紮。
阿花說：你老公告訴我的啊！他說他已經結紮了，叫我以後不需要擔心了！
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小桃: 妳喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌?
小瑜: 我用右手..
小桃: 哇!厲害!我都用湯匙，妳不怕燙?
小瑜: ......
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一對戀人在聊天，突然女孩想放屁，但有不好意思在男友面前放屁
於是急中生智問男友: 你想聽布穀鳥怎麼叫的嗎﹖
男友點點頭
女孩模仿:「咕咕. 咕咕」便乘機把屁放了
女孩問: 好聽嗎﹖
男友說: 放屁的聲音太大﹐沒聽到
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某日阿奇到KTV歡唱，點了一首游鴻明的「夢婆湯」
等了好久都不出來，於是阿奇便按服務鈴
服務生一進來就粉有禮貌的說: 先生有什麼需要為您服務?
阿奇便答說: 我點的「夢婆湯」都還沒來ㄝ!
服務生: 好的，先生我幫你摧一下廚房!
阿奇: ........
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小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生
但是要他靜下來聽課卻很費勁..
有天他對老師說: 我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。
老師: 噢，真的?你只讀到三年級，打算做什麼?
學生: 教二年級的。
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甲: 你的兒子數學程度如何?
乙: 他是數一數二的。
甲: 我的兒子也是「數一數二」的，但是數到三就錯了
乙: ……
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一位婦人抱著BABY到婦產科。
醫生問婦人說: BABY是吃母乳還是牛奶啊?
婦人: 吃母乳!
醫生: 那請妳把衣服脫下來。
婦人: 啊!?為什麼?
醫生: 請妳不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部觸摸。
對這婦人說: 難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛!
婦人: 廢話!我當然沒有母乳；我是他阿姨!
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老公為了替破病中的老婆煮飯....
決定到傳統市場買材料準備煮海鮮粥「孝敬」老婆
老公: 老闆，今天有進新的魚穫嗎??
魚販: 有啊，你看鱈魚怎樣??
老公: 鱈魚，可是我要煮粥哩，有沒有小一點的魚??
魚販: 煮粥呀，那吻仔魚最好了!!
老公: 吻仔魚，好吧!! 那麻煩你先幫我處理一下，去頭去尾，再幫我切三段就好了!!
魚販: ....
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老公辛苦了半天，還是沒弄出一頓像樣的海鮮粥
第二天老婆索性自己到了市場
老婆: 老闆，今天有比較新鮮的魚嗎??
魚販想起昨日的經驗....
魚販: 有有有，才上岸的吻仔魚，粉鮮喔，「整尾」煮來吃，味道更好!!
老婆: 這樣啊!! 那就個來兩尾好了，我要煮湯
魚販: ....
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為慶祝親愛的老婆小病初癒，這對夫婦決定再到市場去買些魚回來吃吃
老公: 老闆，今天有新鮮的魚嗎??
魚販: 〔哇!!他們居然是對夫妻﹞有有有!! 今天又有剛捕的吻仔魚，粉鮮的喔!!
魚販又補充的說: 更多條”整尾”煮來吃，味道更鮮美喔!!
老婆: 那來個十尾，順便幫我將魚肚給拿掉，我不敢吃魚肚啦!!
魚販: ....
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經過夫婦的”買魚事件”後，魚販不禁感嘆「世風日下，教育失敗」
這時，看到一位看似有學問的老人來到了攤前
於是魚販就語重心長的將那對夫婦的情況詳細道出....
老者: 唉～～現在的年輕人也真是的，連這點常識也不懂....
魚販: 對啊!! 實在是造成我們的困擾....
老者: 怎麼會這麼無知呢!! 吻仔魚只要去鱗就可以了，哪用這樣麻煩!!
魚販: ....
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魚販有了夫妻與老者的體驗後，這天有天有位小姐來向他買吻仔魚....
魚販: 小姐，今天的吻仔魚很新鮮喔!!
小姐: 好，那幫我包二條!!
魚販自暴自棄的問: 那妳要去鱗還是要切呢??
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幼稚園的老師正在上課....
老師拿起一顆雞蛋教育小朋友說: 雞蛋是由母雞那裡生來的!!
小朋友紛紛點頭～～
隨後老師繼續問道: 那麼小朋友，你們是怎麼來的??
所有小朋友不約而同的回答: 我們是坐娃娃車來的....
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某國小正在上課....
老師在問了學生一個問題: 當鹽跟糖融解在水中時，要如何把它們分開??
這群小學生抱著頭想了半天....
突然一個小學生恍然大悟地說: 老師!! 我知道了，首先把它們蒸乾....
這時老師很滿意的點點頭，其他的同學也都投以崇拜的眼光....
他接著說：然後把螞蟻丟進去，螞蟻就會把糖給搬出來....
老師: ....
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媽媽帶阿奇去聽音樂會....
阿奇: 媽咪～中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨??
媽咪: 沒有ㄚ!! 你為什麼說那個叔叔嚇她??
阿奇: 那她為什麼一直尖叫!!
媽媽: ....
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阿奇粉怕黑，某天晚上媽媽叫他去大門口拿掃把。
阿奇: 媽媽!! 我不敢出去，外面很黑....
媽媽: 不要怕，孩子，有菩薩在那兒，她會保護你的。
阿奇懷疑的問: 妳確定菩薩在外面嗎??
媽媽: 當然，菩薩是無時不在的，你需要他幫忙的時候，她就會出現的!!
阿奇走到門口，對著外面喊道: 菩薩，妳在外面嗎?? 請幫我把掃把拿進來....
媽媽: ....
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一對父子正在參觀清泉崗空軍基地....
兒子在大樓前指著伍將軍銅像問: 那是什麼人??
老爸義正詞嚴的說: 那個人因為飛機失事掉下來，所以塑像紀念他....
這時兒子一臉疑惑問: 為什麼開飛機的人掉下來就會變成石頭??
老爸: .... 
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八十年代，鄧小平訪美，召開記者招待會....
因翻譯來沒到，美國的記者們想考考鄧小平的英語水平....
記者：請問美國第一任總統叫什麼名字??
〈鄧小平英語水平很差，便想按中國人的習俗，見面應該先問姓〉
便操著四川口音：我姓鄧 (Washington)
美國記者認為這個問題太簡單，又說﹕您夫人和孩子到美國都做了些什麼??
〈鄧小平又想問完姓，該問名了吧〉
就回答說：小平 (shopping)
記者接著問：那麼你們是用什麼交通工具??
鄧小平又按中國習俗，認為他們在問年齡，就回答：八十 (bus)
記者們嘩然，又問：那麼你認為台灣下一任總統會是誰??
鄧小平等來等去，翻譯還沒有來，便回答說：你等會兒 (李登輝)
〈記者們再次嘩然，這麼敏感的政治問題也回答得如此輕鬆〉
接著又問﹕那李登輝之後呢??
鄧小平有些不耐煩，說：隨便 (水扁)
〈記者們看看翻譯快要來了〉
便抓緊時間問最後一個問題﹕您覺得21世紀初世界面臨的最大問題是什么??
〈鄧小平極其不耐煩，心想這些記者們怎麼這麼不識趣，沒完沒了的問個不停〉
沉下臉反問道：啥子 (SARS)
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阿奇獨自在海邊漫步....
忽然踢到硬物，低頭一看是盞油燈。
他拾起來，用衣袖拭掉上面的沙，巨大的燈神出現。
阿奇：是不是有三個願望??
燈神：不，那是童話慣用的誇張手法，我只能為你達成一個願望。
阿奇：我很想去美國大峽谷旅行，但是怕乘飛機；
朋友提議我可以坐郵輪，但我會暈船....
你可不可建一條大橋，連接臺灣和美國....
燈神罵道：神經病!! 你可知造一條這麼長的橋，需要多少鋼鐵水泥!!
不可能的事我不做，你再想一個較實際的願望吧!!
阿奇：我結過三次婚，又離過三次婚，每任妻子都怪我不了解她。
你能不能令我開竅，明白女人不講話時，腦子裡究竟在想些什麼!!
她們說「不需要」的時候其實想要什麼!!
燈神嘆一口氣道：那條跨太平洋大橋，你要雙線道還是四線車道??
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夫：妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛....
妻：ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦....
夫：......
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阿奇受邀到小蔡家中作客....
但阿奇見小蔡在家中都以「親愛的」來稱呼老婆。
阿奇：你真的是不容易耶！結婚快十年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太....
小蔡：其實，我忘記她名字很久了說....
阿奇：....
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小慧站在秤上高興地對丈夫說：親愛的，快來看我體重少了2公斤....
丈夫：親愛的，那是因為妳還沒有化妝....
小慧：......
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女人在8‧18‧28‧38‧48歲時有啥不同？
8歲時，你帶他上床並講個故事哄她睡覺；
18歲時，你要編個故事把她騙上床；
28歲時，你啥都不用說只要直接和她上床就好了；
38歲時，她會編個故事要你跟她上床；
48歲時，你會編個故事以避免和她上床。
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期中考的時候，腦中一片混亂，突然....
背後傳來一張紙條....
心裡正想誰那麼好心來解救我....
打開一看「快..罩我....」
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小慧騎車載著女兒，路經一個十字路口時，被條子攔下來....
條子：這位太太，妳的小孩沒帶安全帽也就算了，妳怎麼自已也不戴？
小慧：小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ....
條子：但妳自已應該要戴啊....
小慧：我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了....
條子：...... 
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一位苗條的少女跑到警察局請求幫助。
女：我剛剛被一名白癡的阿兵哥強姦了!
警：你怎麼知道那個阿兵哥是白癡!
女：他一定是個白癡，因為我必須告訴他如何如何做。
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阿奇有一天想送女朋友「貼身衣物」當生日禮物。
可是他對那鍋東東並不是很懂，便硬著頭皮去了。
小姐：你要買什麼罩杯的呀?
阿奇：那什麼杯的怎麼分呀?
小姐：有A、B、C...等呀。
阿奇：哦...那...一杯多少錢呀?
乒乒乓乓～～〈後面小姐倒了一地....〉
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某天，一個落魄的吸血鬼撿到一盞神燈
他把燈神叫出來後，燈神願意給他三個願望。
吸血鬼大樂，仔細想了一想後，他把願望告訴燈神：
第一個願望是：很多女孩子喜歡我....
我希望有很第二個願望是：我希望有吸不玩的血!!
第三個願望是：我希望能有翅膀!!
話才剛說完，碰的一聲....
燈神將他變成了「衛生棉」
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已婚的風流醫生與護士發生性行為，結果護士懷孕了....
醫生想要私下解決，於是給了護士一筆錢，叫她帶著錢到國外生小孩。
護士：那我要怎麼通知你小孩出生了??
醫生想了想：妳寄明信片給我，在上面寫”義大利麵”，我就懂了。
護士就拿了錢乖乖前往義大利。
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時光匆匆....一天，醫生的太太打電話給醫生：
「親愛的，有人從歐洲寄明信片給你，但寫得好奇怪!!
醫生心裏有數，說道：沒關係，等我回去再說!!
那晚，醫生回到家，看完明信片後卻心臟病發倒在地板上。
緊急送醫後，主治醫生在一旁問醫生的太太：
「發生什麼事？他為何受到這麼大的打擊??」
太太拿起那張明信片唸：
義大利麵四份，兩份附香腸和肉丸，兩份沒有....
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一個富翁戴著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，他的愛犬突然失蹤了....
他便急忙找到當地一家報社，要求刊登一個〈尋犬啟事〉
並說誰為他找到愛犬，將獲得一萬美元的酬勞。
富翁等到晚上，還不見晚報出版。
他又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那.....
富翁問：「難道今天不出晚報了嗎？」「是的！先生。」
「為什麼？」「因為.... 所有編輯都上街去找狗了....」
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酒吧裡，兩個男人在聊天....
阿奇：喂!! 你怎麼悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子....
小朱：唉!! 我老婆鬧彆扭，她發誓一個禮拜不跟我說話!!
阿奇：那你該高興才對呀!! 至少你的耳根子可以清靜清靜了....
小朱：你不知道呀.... 今天是這禮拜的最後一天了!!
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公車上有兩位高中生在對話。
小朱：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ
阿奇：當然是外表ㄚ
小朱：這樣太膚淺了吧!! 美麗只是短暫的
阿奇：可是醜陋卻是永恆的....
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有個阿伯覺得頭熱熱的，心想應該是發燒了，便前往慈濟看病
慈濟本來就很忙了，阿伯等了一會，終於有個護士來量體溫
但他看到阿伯就說，把褲子脫下來。
阿伯說：夭壽喔，不是要量體溫嗎，幹嘛要脫褲子
護士無奈的說：我也不想呀，但有個師姊交待的呀....
阿伯問：師姊怎麼告訴你的呀....
護士說：師姊說，那位阿伯等很久，妳先幫他量一下體溫。感恩ㄚ〈台語〉。
護士接著說：你看，師姊還特別再強調要量”肛溫”，別再囉唆了，脫....
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有一個朋友他喝小米酒，結果開車看到紅燈就闖過去
後來被一位警察抓下來
警察說：你沒看到剛剛紅燈嗎??
喝小米酒的朋友說：有ㄚ....
警察說：那你幹麻還闖紅燈
喝小米酒的朋友說：我是有看到紅燈可是我沒看到你ㄚ.... 
(繼續閱讀...)

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一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向影印廠抗議....
「你們搞什麼鬼!! 我的名片印成"專業顧門"，少了一個口啦!!」
「對不起對不起.... 我們馬上幫您重印!!」
數日後，重新印的名片寄來了....
上面頭銜印著「專業顧門口」
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某位山東腔極重的老師正在上國文課....
這日在講台上很有表情地為大家讀了一首題為「臥春」的詩。
〈臥春〉
暗梅幽聞花，臥枝傷恨底，遙聞臥似水，易透達春綠；
岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。
某位同學的筆記是這樣的：
〈我蠢〉
俺沒有文化，我智商很低，要問我是誰，一頭大蠢驢；
俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢。
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某大學的法律系正在考"刑法"....
教授向學生提出的第一個問題是：什麼叫詐欺罪??
學生回答說：如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。
教授非常詫異：怎麼解釋??
學生說：根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪....
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相信大家都還記得，小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。
某生因為奶奶過世要出殯，須回南部，便填寫請假單。
在請假單的「事由」上寫著”出殯”。
老師見後便糾正他說，「事由」應該是請假的人要去作的事才對....
結果小朋友點點頭、拿回座位修改，不久後又拿回請假單....
只見「事由」由”出殯”改成”陪葬”
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話說灰姑娘成為王子美麗的新娘後，快樂得不得了。
以前的日子，每天要挑水、撿柴、燒飯、洗衣，還常常有一餐沒一餐的....
現在光是伺候她的宮女就有好幾打....
而各地進貢的美食和宮廷裡三不五時的聚宴、御廚精製的滿漢全席、下午茶
和消夜，更是讓她吃得痛快不已!!
如今算來，灰姑娘嫁入宮中也有幾年了，王子對她的態度卻越來越冷淡....
常見到他望著宮外的美少女搖頭嘆息，灰姑娘百思不得其解....
有天，她心血來潮拿出玻璃鞋穿，不料「鏘」的一聲！鞋子應聲而碎....
灰姑娘趕緊把仙母找來。
仙母見到她後不禁搖頭：唉，我忘了提醒妳”玻璃鞋限載100公斤”!!
原本灰姑娘對此還不以為意，可是後來她實在受不了....
××××××××
因為王子打算要新美媚做小老婆!!
於是灰姑娘下定決心來到”最假女主角瘦身中心”。
服務小姐便帶她進去一個三溫暖烤箱。
灰姑娘進到裡面，發現已有兩個比自己臃腫的歐巴桑在那兒....
「妳們好，我是灰姑娘。二位是??」
「我是睡美人!!」「我是白雪公主!!」
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精神病院的護士看到一個病人在寫信，很好奇，想去偷瞄，但病人不給他看。
護士忍不住了就問：給誰寫信啊??
病人回答：寫給我自己啊!!
護士好奇心更盛了，心想：怎會有人寫信給自己咧!!
於是又問：寫些什麼啊!!
病人說：妳神經病啊!! 還沒收到信我怎麼會知道....
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大貓追蛇，一不小心，讓蛇竄到水裡去了。
於是大貓耐心地趴在河邊守侯。過了許久，爬上來一隻烏龜....
大貓立即按住牠並說：還想跑!! 穿上背心我也認得你啦....
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新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。
老婆感嘆地說：唉!! 以前我也有不穿衣服的本錢呢....
老公更感嘆地說：現在妳連穿衣服的本錢都沒有了!!
老婆：~~~~
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阿奇吃素，某日趁午休來到捐血站，但血怎樣都抽不出來....
此時聽到有位護士大喊：有人吃素嗎??
阿奇心想難道吃素捐血會怎樣嗎!! 馬上喊：我.. 我.. 我吃素!!
護士看看阿奇，疑惑地說：這位先生.... 我們同事在訂便當，關你什麼事!! 
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有位四川老頭到美國玩。
入關時，官員一看是個糟老頭便想刁難他。
海關：「Where is the capital of USA？」〈美國的首府在哪裡?〉
老頭：「啊？」聽不懂的鄧小屏心想應該是問我的姓吧？
老頭：「我姓鄧〈外省腔〉。」
官員大吃一驚。
海關：「What？You know？！UNbelievable！」
官員再考他。
海關：「What's your purpose to USA？」〈你來美國的目的?〉
「這次問完了姓，這次是問我的名吧？」
老頭：「小屏啦〈外省腔〉。」
美國官員：「Shopping？！Oh, Welcome！！」
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一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑，趕到醫院掛急診。
護士小姐拿資料讓他填寫，他只寫了一個「林」，就睡著了。
〔以下為台語對話〕
護士小姐：「你林什麼？」
歐吉桑：「我喝高粱酒。」
護士小姐：「不是啦。我是問你叫什麼？」
歐吉桑：「我叫海帶和豆干。」
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巴黎塞納河畔的露天coffee shop內，有一對法國情侶。
那法國男生一直盯著鄰桌的女生看，看得那女生不好意思臉 都紅起來了。
忽然間！法國男生很正經地跟她講：「妳爸爸是不是當小偷的？」
「不是啊！我爸爸是當警察的，為什這樣問啊！」
「如果妳爸爸不是小偷，他怎麼能把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裡呢?」
女孩聽了就.... 過去親了他左右臉頰各一下!
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有個台灣男生，聽完這個以後，回到台灣馬上就照著做......
他跑去碧潭新店溪的河畔邊，看著河堤上旁邊的女孩。
一直看著她，看了那女孩子很不好意思臉都紅起來了。
忽然間!他依樣畫葫蘆地冒出一句話?「妳爸爸是不是種田的?」
你為什麼說我爸爸是種田，我爸爸是公務員啊!」
「奇怪，若妳爸不是種田的，怎麼能把田裡的蘿蔔，摘下來放在妳的腿上呢?」
女孩聽了就.... 過去賞他兩個鍋貼!!
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胸部不怎麼樣的阿美下班回來。
悻悻地說﹕剛剛經過暗巷時，有一個男的突然從背後抱我，要非禮我。
弟弟﹕難怪你那麼生氣....
阿美﹕更氣人的是，那男人說「真掃興，是個男的。」
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王小姐在等公車。公車來了，王小姐因為穿窄裙所以腳跨不上去。
所以，她就把裙子後的拉鏈稍微拉下來一點，沒想到還是上不去。
她就再拉下來一點，但還是上不去。最後她把拉練全拉下來還上不去。
排在王小姐後面的先生就幫忙把王小姐捧上去。
上車後王小姐覺得很難為情，就罵那位先生：喂!你對我性騷擾。
那位先生說：拜托，你剛剛還把我褲子拉練拉下來咧。
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西班牙的鬥牛場附近也盛行各式各樣的牛肉烹調食物，他們都標榜是現殺的。
也就是來自鬥牛場的。
一天，兩個台灣客去吃東西，點完菜後忽然看到隔壁桌的客人點了一盤牛鞭，
兩個人心想：吃肝補肝，吃腦補腦，吃牛鞭當然補××。
心理覺得很高興，於是就跟老板也點一客牛鞭。
但老板說那要預約的才有，於是他們就跟老板預約明天的份。
隔天，他們來了，老板就把菜端上來，打開一看，
兩人向老板說：哇咧××!為什麼昨天的這麼大，今天的這麼小?
老板不慌不忙的說：你以為在鬥牛場裡倒下的都是牛嗎?
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一位已婚婦女學打高爾夫球，但老學不會。教練有點心灰意冷。
教練﹕妳就別想像自己是在打高爾夫球，看你平常是怎樣握你丈夫的那”傢伙”
這樣你就會打得很好了。
果然，婦人一杆打出。
哇!! 天呀!! 三百碼.... 過了一會....
教練﹕很好，不過現在你可以不必用嘴巴含杆子﹐試著用手打打看。
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阿奇和小靜是男女朋友。
一天他們相約去露營。
到了晚上時，阿奇覺得荒郊野外有點危險，便想找一些東西防衛。
於是找了半天只有一根棍子。
便只好跟小靜說﹕你用這根棍子自衛，我到外面去守營....
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某人喝醉酒倒臥在街溝邊睡覺....
不久有一隻豬走過來躺在他身邊....
有個女人走過，看到此等景象就說：「真是物以類聚」
語畢，那隻豬馬上就走開了....
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性工作者到議會要求議員們給他們一個正式的職業名稱....
議員：妳們打算用什麼稱號呢？「神女」可以嗎？
妓女：不是不好啦，我們希望是更正式的職業名稱
議員：那你們要用啥呢....
妓女：我們希望用的名稱是「妓者」....
此時原本在旁的採訪記者們勃然大怒....
記者：怎麼可以勒，這樣不是混淆視聽....
妓女：你們「服務業」我們也是啊....
你們是─歡迎來「稿」；我們也是─歡迎來”搞”....
記者：........
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某電器行老闆獨自一人坐在店裡，正納悶著為何今天沒有客人上門。
店裡的雇員衝進來說：「不好啦‧我們右邊新開張了一家電器行。
掛了一塊好大的招牌，上面寫著＜最棒的品質＞」
另一位雇員衝進來喊：「糟糕了‧咱們左邊也開了一家電器行。
掛了一塊特大的招牌，上頭寫著＜最低的價錢＞」
老闆聽了，奸奸地笑笑。
隔天，店裡掛了一塊最大的招牌，寫著＜中央入口，請由此進＞
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話說阿奇這個台灣人到北京去租了一輛車開，開著開著就被公安給攔了下來。
公安要求這個台灣人把駕照拿出來﹝應該是想敲一筆吧﹞
阿奇於是拿出了〈中華民國〉駕照....
公安：你這張駕照不能用....
阿奇：為什麼不能用？這不是駕照嗎？
公安：你這是「台灣」駕照，所以不能在中國使用....
阿奇：﹝火大﹞那我問你台灣是不是中國的一部分
公安：是的
阿奇：台灣是不是中國的領土
公安：是的
阿奇：既然台灣屬於中國，那你告訴我為什麼台灣駕照在中國沒有用，你這是認
為台灣不屬於中國囉？台灣是個主權獨立的國家囉？因為台灣是個獨立國所以我
的駕照不能在中國使用囉....
公安：﹝小丸子出現三條線﹞
阿奇：你不接受這駕照也就表示你承認台灣是的獨立國，就是說你是個贊成台灣
獨立的台獨份子囉，我不想浪費時間在你這個台獨份子身上，我們是不是要找另
一個公安出來理論？
公安：..........
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某所中學正舉行社會科考試。
其中一則考題為：試將目前台灣四大政黨【國民黨、民進黨、親民黨及台聯黨】
比喻為中國四大巨著【西遊記、水滸傳、聊齋及紅樓夢】，並找出其對應關係。
某生答案如下：
國民黨 ─ 紅樓夢；紅樓夢裡的賈家，金玉其外，敗絮其中，只剩空殼子。
民進黨 ─ 水滸傳；水滸傳中的梁山泊，山頭分佈，以造反起家，誰也不服誰。
親民黨 ─ 西遊記；西遊記中以孫悟空撐場面，其餘均為跑龍套。
台聯黨 ─ 聊齋；鬼話連篇。
師：............
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有一架飛機，上面的乘客除了一個小學生之外其餘的都是一些重要的政府官員。
在飛機起飛不久後飛機就出事了，再過不久可能會墜機。
飛機上的人必須要用降落傘逃生，可是發現飛機上的降落傘剛好不夠一個。
於是那些大官們不管三七二十一搶著紛紛降落傘逃生。
最後飛機上只剩下駕駛員和那個小學生。
於是駕駛員就對小學生說「剩下一個降落傘就給你用好了，我與飛機共存亡。」
小學生說：不用啊，降落傘還有兩個，剛剛有一個伯伯背著我的書包跳下去了。
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「劉先生，恐怕我有個壞消息。」
醫生對一臉焦慮的病人說：「你只剩六個月好活。」
病人愣在當場，幾分鐘說不出話來。
回過神來之後，他滿懷歉意地告訴醫生他並沒有醫療保險。
「我六個月內不可能籌到足夠的錢付你醫藥費。」
「好吧。」醫生聽了之後說：「那就算你能再活九個月吧。」 
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某日阿靜去買肉圓。
阿靜：老闆娘，我要兩個小的帶走....
由於生意好，過了一會兒，老闆娘怕忙中有錯
在下鍋前於是問：小姐，妳那兩粒是小的嗎？
阿靜臉一紅，恨恨地回了一句：老闆娘，妳那兩粒才是小的!!
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一位果農下定決心，要嚇一嚇每晚溜進西瓜田，恣意偷吃西瓜的一群當地孩子。
他寫了一個告示牌:「警告!! 本西瓜田中有1顆西瓜注射有劇毒!!」
當天晚上，那群小孩落荒而逃，一顆西瓜也沒敢偷吃，不禁得意的笑了起來。
果農每天都到田裡巡視，看到西瓜一顆也沒少，覺得很滿意。
一週後.... 牌子居然變為:「警告!! 本西瓜田中有5顆西瓜注射有劇毒!!」
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一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩經過某路段，見一個個打扮妖艷的女郎，開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：媽媽，那些女人站在路旁幹什麼??
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：那些女人在等老公。
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問：媽媽，那妓女會不會生小孩。
媽媽冷冷的道：當然會啊，要不然誰來開計程車!!
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阿奇是個蛋糕店的送貨員。
某天他送完貨回來，臉上卻多一個掌印。
老闆就問說：怎麼了!! 臉上卦彩??
阿奇就說：那個女客戶的奶奶生日要我送蛋糕去!! 因為她忘了奶奶的年紀....
我就問那個女的一句話，結果就「啪!!」
老闆就問：那有人這樣的!! 你說了什麼了??
阿奇就說：我就問她啊.... 妳奶奶多大啊?? 結果就....
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獵人到野外打獵，看到一隻猩猩。獵人隨手拿起弓箭準備要射那隻猩猩....
於是"咻"的一聲將箭射出去了.... 但被猩猩的右手接住了
於是獵人又”咻”的一聲射出了第二隻箭.... 但又被猩猩以左手接住.....
猩猩非常高興，於是以牠的招牌動作~~~「雙手搥胸」
但是猩猩卻忘記手上還接著箭.... 就這樣被箭給插死了~~~~
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阿奇：老劉的洗衣店快開張了!! 我們要送什麼好呢??
小朱：我們就送個匾額好了!!
阿奇：上面要寫些什麼好呢??
小朱：「還我清白」~~~~
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阿奇：老闆，我要一杯珍珠奶茶....
老闆：好的，你要用袋子裝嗎??
阿奇：不要!! 我要用杯子裝....
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幼稚園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。
「哈!! 他才打不到呢....」
另一個小孩大笑「我媽媽說，我爸爸根本就沒有腦袋....」
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幼稚園放學時正下著大雨，忽然有四輛消防車經過....
阿奇：雨下那麼大，怎麼可能有火災，消防車出來幹嘛??
小朱：笨!! 這你就不懂了，它是出來裝水的....
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兩個幼稚園小朋友在談話....
阿奇：我知道世界上地震最多的地方是那裡....
小朱：在那裡啊??
阿奇：在瑞士啊!! 只要有地震，新聞報導都會說瑞士〈芮氏〉有幾級....
小朱：我也知道世界上颱風最多的地方是那裡!!
阿奇：是台灣嗎??
小朱：是日本啊!! 每次有颱風，氣象報導都說颱風在東京〈東經〉多少度....
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聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
劉主任：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師!!」
周主任：那裡，您才是「亡牌中的亡牌!!」
劉主任：聽說，您一向是因「財」施教啊!!
周主任：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎....
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阿靜在上作文課，老師的作文題目是：「我的願望。」
阿靜寫著：我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，第二是希望有個好丈夫....
作文簿發下來後，只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序....」
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有一次作文課，阿奇這樣寫的：「我的阿嬤是個70歲的老年婦人....」
老師把「老年」兩個字圈起來，在旁邊註明「多餘的」，便然作文簿發回。
隔天阿奇交回訂正後的文章，寫著：「我的阿嬤是個70歲的多餘婦人....」 
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小朱每到數學課就呼呼大睡，睡到到下課才醒來。
一天，他遲到了十分鐘。
數學老師一看到他就說：你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的啊!!
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女：如果我們結婚，你會戒煙嗎?
男：會的。
女：還有戒酒嗎?
男：是的。
女：晚上也不去俱樂部?
男：是的。
女：那還有什麼要放棄的嗎?
男：結婚的念頭。
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阿美跑去考駕照。
主考官考她：妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗?
阿美毫不考慮，馬上回答：我會撞狗。
主考官搖搖頭，說道：妳還是下一次再來吧。
阿美很不服氣地問道：難道我要去撞人嗎?
主考官看了阿美一下，說道：不，妳應該.... 踩剎車。
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某一所醫學院的學生在考期中考。考試題目：「母乳為什麼比牛乳好?」
某生的答案為：
(1) 不必沖泡，節省時間。
(2) 溫度適中，不怕燙到小孩。
(3) 保存方便，不怕被貓偷吃。
(4) 容器美觀、大方。
(5) 食用前不需搖晃。
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五歲的兒子第一次來動物園，走到黑天鵝區。
看到一隻黑天鵝。
高興地跟爸爸說：爸爸!! 爸爸!! 你看....「薑母鴨」
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話說有個媽媽望子成龍想替自己的寶貝兒子挑個補習班補補。
結果她就帶著兒子去「何嘉仁」美語。
一進去就問：請問「何嘉仁」在嗎?
裡面的服務小姐就「回答沒有這個人。」
這媽媽火大的說「沒有這個人為啥要叫做"何嘉仁"美語呢?」
你們欺騙大眾，我要去告你們!!
那位服務小姐回答說：不然你去"長頸鹿美語"問問看有沒有長頸鹿....
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以下是某幼稚園的對話。
阿奇：我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶!
小朱：那有啥稀奇!! 我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都種起來了....
小靜：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ‧
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有一位潛艦的新兵，上了潛艦後就一直失眠，這樣的情形一直連續半年之久!
艦上的輔導長便很關心的問這位新兵：為何你會睡不著?是不是想家?
這心兵變猛搖頭說：不是因為想家!
輔導長便很那悶的問：那為什麼會睡不著呢?
那新兵便對輔導長說：因為因為我習慣開窗戶才睡得著....
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問：請問是誰殺了便當??
答：值日生.... 因為老師都說「值日生抬便當」
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問：是誰殺了麵??
答：阿Q.... 因為「阿Q桶〈捅〉麵」
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問：是誰殺了牛奶的??
答：綠豆.... 因為「綠豆殺〈沙〉牛奶」
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問：屋頂漏水猜一種神!!
答：面桶替來神.... (台語)
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問：「失明的狗」猜一種水果!!
答：芒果.... 「盲狗」
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問：世界上最省電ㄉ國家是....
答：緬甸.... 「免電」
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問：世界上最神奇的國家是....
答：「捷克」這真是太神奇了....
(繼續閱讀...)

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媽媽: 電動玩具和100分，你選那一樣?
阿奇: 當然是100分啊
媽媽: 你還是挺上進的嘛
阿奇: 老爸說如果我考100分，就送我電動玩具
媽媽: ………
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媽媽: 阿奇，你又開電視了
阿奇: 我又不是要看電視
媽媽: 那你在做什麼?
阿奇: 我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯
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媽媽: 阿奇，你這學期撿到10次錢嗎?
阿奇: 沒有，只撿到一次
媽媽: 那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡?
阿奇: 我把撿到的一百元換成10個銅板
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媽媽: 我以為你在寫功課，竟然是在玩電動
阿奇: 這又不能怪我
媽媽: 難道要怪我?
阿奇: 沒錯，誰叫妳走路聲音那麼輕
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爸爸: 你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎?
阿奇: 至少我能做到一樣「賣身葬父」
爸爸: ………
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媽媽: 阿奇，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上
阿奇: 我早就輸在起跑點上了
媽媽: 你輸了什麼?
阿奇: 遺傳
媽媽: ………
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老師: 阿奇，請用「左右為難」來造句
阿奇: 我考試時「左右為難」
老師: 是題目不會答，讓你左右為難?
阿奇: 不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難
老師: ………
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媽媽: 我和你爸今晚有事，要很晚才回來
阿奇: 那我會很累耶!
媽媽: 為什麼?
阿奇: 我會看電視看得很累
媽媽: ……
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老師: 阿奇，最近功課寫得不錯
阿奇: 這全是警察掃黃的功勞
老師: 掃黃和功課有什麼關係?
阿奇: 我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課
老師: ………
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阿奇: 媽，妳說做事要有始有終，不可以半途而廢，對不對?
阿奇: 那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完
媽媽: ……
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媽媽: 阿奇，你看，妹妹考100分，你才50分
阿奇: 我是照妳的話做的
媽媽: 我說了什麼?
阿奇: 妳說我只要有妹妹的一半就很好了
媽媽: ……
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阿奇: 當老師真好。
老師: 好在那裡?
阿奇: 看漫畫、打電動都不用花錢，只要「沒收」學生的就行了
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傳教士到社區做家庭訪問兼傳教…
他按了門鈴，有一個女士出來開門了
她一見是傳教士，便說: 「我信佛。」
傳教士說: 「佛太太，你好，我可以進去坐嗎?」
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有一個花花公子，因為玩的太兇了，結果那話兒就生病
連續看了好幾個西醫，醫生都告訴他得切掉
那花花公子怎捨得啊!就跑去看中醫。
中醫看了看說: 雖然太晚了，嗯....不過沒關係!
真的嗎?可是我看了好多西醫都說一定要切掉。
醫生道: 西醫就是這樣，動不動就要切東西..
這瓶藥你拿去，每天塗三次，一個禮拜後它就會自己掉下來的啦! 
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一位鄉音很重的國文老師在讀詩：
在講台上很有表情地為讀了一道題為「臥春」的詩，
要同學抄在筆記本上；
《臥春》
暗梅幽聞花，臥枝傷恨底，遙聞臥似水，易透達春綠。
岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。
其中一位同學的筆記是這樣寫的：
《我蠹》
俺沒有文化，我智商很低，要問我是誰，一頭大蠹驢。
俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢。
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某科系正在選拔系花，恐龍級的阿靜正在發表參選政見!!
「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說....
我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」
最後，阿靜高票當選~~~~
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阿靜正躺在床上和情夫親熱的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音....
阿靜：快!! 站在那角落裡不要動....
阿靜趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉....
阿靜輕聲的說：你站著不要動!! 就裝著是一個石膏像。
阿靜的丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西「那是什麼??」
阿靜粉冷靜的回說：「喔!! 那是個石膏像。隔壁鄰居劉太太家的臥房裡也有一個
我覺得蠻漂亮的，所以我也買一個回家擺擺。」
夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡覺都不再談起....
清晨二點左右，丈夫到廚房吃東西，回房時，手裡拿著三明治， 和一杯牛奶....
走到石膏像旁：拿去，吃點東西吧！不要像我，站了三天，連一杯水都沒得喝。
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阿靜和小慧是同班同學，彼此都暗戀著隔壁班的阿奇....
阿靜生日時，收到小慧送的卡片，上面寫：「能讓妳老一歲，花點錢算什麼!!」
同年，當小慧生日時，也收到阿靜送的一盒乳酪蛋糕，裡面的卡片上寫著：
「能夠讓妳老一歲、又胖一點，花再多錢也不算什麼!!」
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阿奇和小慧是男女朋友....
小慧：你這單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的人!!
阿奇：難道我都沒有優點嗎??
小慧：你難道沒有發現，你一直在進化嗎??
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阿奇和小朱是對兄弟，這天到路旁買香雞排 ....
小朱：老闆娘!! 我要30元的薯條，分成三份喔....
老闆娘不解地問：你們才兩個人，為什麼要分成三份??
阿奇：因為我媽媽也要吃!!
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心....
阿奇和小朱卻異口同聲說：若裝成一包，媽媽會吃很快!!
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阿奇在國小任教，長的人高馬大、威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃....
一次監考，他發現有一個學生在看小抄....
他氣急敗壞的指著作弊學生吼道：
「你.... 你.... 你.... 你.... 你.... 你.... 你.... 竟敢作弊，給我站起來!!」
語畢，有7個學生站了起來!!
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阿奇正在上微積分課....
阿奇：老師啊!! 我今天心情很不好ㄟ....
老師：那我幫你用微積分來卜卦看看!!
此時老要求阿奇寫幾個字，阿奇便寫了「麻煩」兩個字....
老師看了之後，笑笑的說：你一定是被爸媽罵了!!
阿奇：哇!! 老師你怎麼那麼厲害，一下就知道了....
老師：「你別急，我慢慢解釋給你聽....
首先我們先用一次微分把麻煩的"麻"字的蓋子去掉，不是就剩下"林"了嗎??
然後也把”煩”這個字用二次微分，分別把"火"這個自去掉....
然後在把剩下的"頁"這個字的頭頂也去掉，不是就剩下"貝"了嗎??
此時我們可得知"林貝"〈台語〉這就說明你被你爸爸罵了啊!!
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你再把剩下的”貝”再一次微分把下面去掉，就得到”目”這個字....
此時又因此得到”林目”(台語)這也說明你也有被你媽媽罵嘍!!
阿奇：#@$%^&*!~~~~
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某心理醫生正在治療一個心理偏差的小孩。
小孩哭鬧著說：「我要吃蚯蚓!!」
醫生：「為什麼要吃蚯蚓呢??」
小孩：「因為那個是麵條啊!!」
醫生為了要找出這個小孩心理偏差的原因，便叫護士到外面挖了一團蚯蚓....
醫生：「蚯蚓來了!! 你吃啊!!」
小孩：「不要!! 我要油炸的....」
醫生心想：「這個小孩，怎麼那麼怪異!!」
為了找出他心理偏差的原因，便又叫護士將蚯蚓油炸....
醫生：「來!! 吃吧....」
小孩：我只要吃一條，另一條要醫生吃!!」
醫生心想：「管他的，先騙騙他，等他吃了再說。」於是醫生便說好。
小孩：「醫生要先吃，我才要吃!!」
這下子換醫生頭大了!! 為了要治療這個小孩，醫生只好硬著頭皮~~~~
突然，小孩開始嚎啕大哭!!
小孩邊哭邊說：「我要吃的那一條蚯蚓被你吃掉了，我不要吃了啦....」 
(繼續閱讀...)

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補習班正在上歷史課。
老師提到：「中國許多朝代滅亡，不管是因為真的或是男人在遷拖，最後....
都是怪到女人頭上!! 也因此有了”紅顏禍水列傳”」
老師又舉例說：「
夏朝妹喜； 商朝妲己；
周朝褒似； 漢朝趙飛燕；
唐朝楊貴妃； 宋朝李師師；
明朝陳圓圓； 清朝慈禧太后。」
講到這.... 臺下忽然跑出來一句「那中華民國??」
老師笑而不答....
臺下又自己冒出答案"呂×蓮"啦....
臺下的學生笑的很爽的時候，老師突然板起臉色....
學生們心想：「死了!! 老師該不會是"民進黨"擁蓮派的吧!!」講錯話了....
老師重重一拍桌子，便說：「
你們到底是有沒有在聽課!!
都說了是要"紅顏禍水"了....
你們卻舉個"呂×蓮" !!
"呂×蓮"長的能看嗎??
算的上是紅顏嗎??
頂多只是個"禍水"罷了~~~~」
眾學生：哇勒!! 這個老師.... 夠狠〈拍手.... 啪啪啪....〉
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話說老劉非常痛恨"秦始皇"，為何當時不把語言也統一了....
現在就不會發生現在這種南腔北調，雞同鴨講的麻煩。
老劉說：「除了統一的文字，也要有普遍能溝通的語言。」
老劉所說是"國語"並非講話像含個滷蛋似的北京話，聽起來怪彆拗的....
講到這，老劉把四種中國語言比較一下....
◇ 現在倆人是以"北京話"對談。〈好像太斯文了，怪累的!!〉
甲：是誰在樓下啊??
乙：是我在這兒呀!!
甲：做什麼呢??
乙：我在這兒小便吶!!
◇ 現在倆人是以"國語"對談。〈好像蠻平實的，四個字!!〉
甲：誰再下面??
乙：我在這裡!!
甲：你在幹嗎??
乙：我在小便!!
◇ 現在倆人是以”台灣話”對談。〈又簡單多了，才三個字!!〉
甲：啥咪郎??
乙：喜哇喇!!
甲：衝蝦密??
乙：棒溜內!!
◇ 現在倆人是以”四川話”對談。〈兩個字ㄟ....〉
甲：喇國??
乙：使握!!
甲：昨傻??
乙：潦瞭!!
◇ 現在倆人是以”山東話”對談。〈超酷!! 才一個字....〉
甲：誰??
乙：俺!!
甲：啥??
乙：尿!! 
(繼續閱讀...)

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