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窮人最缺什麼?
你想知道窮人發財致富的最大秘訣嗎？下面所述是一個真實的故事，致富的秘訣就在故事裡。
法國一位年輕人很窮，很苦。後來，他以推銷裝飾肖像畫起家，在不到十年的時間裡，迅速躍身為法國50大富翁之列，成為一位年輕的媒體大亨。
不幸，他因患上前列腺癌，1998年在醫院去世。他去世後，法國的一份報紙，刊登了他的一份遺囑。
在這份遺囑裡，他說：我曾經是一位窮人。在以一個富人的身份，跨入天堂的門檻之前，我把自己成為富人的秘訣留下。
誰若能通過回答「窮人最缺少的是什麼」，而猜中我成為富人的秘訣。他將能得到我的祝賀。
我留在銀行私人保險箱內的100萬法郎，將作為睿智地，揭開貧窮之謎的人的獎金。也是我在天堂，給予他的歡呼與掌聲。
遺囑刊出之後，有48561個人寄來了自己的答案。這些答案五花八門，應有盡有。絕大部分人認為，窮人最缺少的當然是金錢了。
有了錢，就不會再是窮人了。另有一部分認為，窮人之所以窮，最缺少的是機會。窮人之窮，是窮在背時上面。又有一部分認為，窮人最缺少的是技能。一無所長，所以才窮。
有一技之長，才能迅速致富。在這位富翁逝世週年紀念日。他的律師和代理人，在公正部門的監督下，打開了銀行內的私人保險箱。公開了他致富的秘訣。在所有的答案中，只有一位年僅9歲的女孩，猜對了。
在這位富翁逝世週年紀念日，他的律師和代理人在公證部門的監督下，打開了銀行內的私人保險箱，公開了他致富的秘訣，他認為：窮人最缺少的是成為富人的野心。
在所有答案中，有一位年僅9歲的女孩猜對了。為什麼只有這位9歲的女孩想到窮人最缺少的是野心？
她在接受100萬法郎的頒獎之日，她說：每次，我姐姐把她11歲的男朋友帶回家時，總是警告我說不要有野心！不要有野心！於是我想，也許野心可以讓人得到自己想得到的東西。
謎底揭開之後，震動法國，並波及英美。一些新貴、富翁在就此話題談論時，均毫不掩飾地承認：野心是永恆的「治窮」特效藥。
是所有奇蹟的萌發點，窮人之所以窮，大多是因為他們有一種無可救藥的弱點，也就是缺乏致富的野心。
眾所周知窮人缺的是錢和物。但是，窮人真正缺的是野心；成為「富人」的野心。
為什麼如此說呢，因為，窮人之所以窮，就在於他們現在的思想還停留在安於現狀，只求一時的滿足，而不著眼將來，更沒有成為富人的野心。
也許他們在睡夢中有做過富人般生活的美夢，但是那不是真實的，「夢」畢竟是「夢」，現實的情況還是沒有改觀表面上最缺的是「金錢」。
表面上最缺的是「金錢」
本質上最缺的是「野心」
腦袋裡最缺的是「觀念」
對機會最缺的是「了解」
命運裡最缺的是「選擇」
骨子裡最缺的是「勇氣」
改變上最缺的是「行動」
肚子裡最缺的是「知識」
事業上最缺的是「毅力」
內心裡最缺的是「膽色」
絕大部分的人認為，窮人最缺少的當然是金錢了，有了錢就不會再是窮人了；另有一部分人認為，窮人之所以窮，最缺少的是機會，窮人之窮是窮在背時上面；又有一部分認為，窮人最缺少的是技能，一無所長所以才窮，有一技之長才能迅速致富。
還有的人說，窮人最缺少的是幫助和關愛，是漂亮，是名牌衣服，是總統的職位等等。窮人最缺少的是野心？謎底之後，震動法國，並波及英美。
一些新貴、富翁在就此話題談論時，均毫不掩飾地承認：野心是永恆的「治窮」特效藥，是所有奇蹟的萌發點，窮人之所以窮，大多是因為他們有一種無可救藥的弱點，也就是缺乏致富的野心。
專注的去做自己喜歡的事，「野心」是少不了的，「思想」的改變是第一步，「行動」是我們所要成為富人的條件。
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【有錢的人與一般的人‧廿一個差別】
一般的人：認為金錢是才萬惡的根源 乂 有錢的人：認為貧窮才是罪惡的根源
一般的人：認為自利絕非好事 乂 有錢的人：認為自利才是好事
一般的人：靠運氣、靠別人解決自己的問題 乂 有錢的人：花時間，自己解決自己的問題
一般的人：認為接受正式教育才能致富 乂 有錢的人：認為掌握專業知識才能致富
一般的人：老是回想當年勇 乂 有錢的人：凡是為未來計畫
一般的人：感性看待金錢 乂 有錢的人：理性看待金錢
一般的人：工作只是為了薪水 乂 有錢的人：對工作充滿了熱情
一般的人：害怕期望越高、失望越大 乂 有錢的人：不怕接受任何的挑戰
一般的人：認為要自己賺錢才有錢花 乂 有錢的人：懂得利用別人的錢來賺錢
一般的人：認為付出才能致富 乂 有錢的人：認為改變自己才能致富
一般的人：認為市場是按牌理出牌的 乂 有錢的人：了解恐懼與貪婪將會左右市場
一般的人：花的錢比賺的錢多 乂 有錢的人：賺的錢比花的錢多
一般的人：教育孩子如何求生存 乂 有錢的人：教育孩子如何致富
一般的人：為金錢而憔悴 乂 有錢的人：從財富中找到內心平和
一般的人：喜歡育樂多於教育 乂 有錢的人：喜歡學習多過育樂
一般的人：視有錢的人為傲慢之徒 乂 有錢的人：難以忍受悲觀愛抱怨的人
一般的人：只想著存錢 乂 有錢的人：隨時想著如何賺錢
一般的人：小心看緊荷包 乂 有錢的人：懂得何時該冒險投資
一般的人：只求安逸 乂 有錢的人：富貴險中求
一般的人：認為金錢與健康無關 乂 有錢的人：了解金錢能夠救命
一般的人：認為必須在家庭與財富中間作抉擇 乂 有錢的人：懂得讓家庭與財富一起兼得

一個人常常在婚前找對象的時候，會有一種尋求互補性的想法，譬如甲這個人動作快，但是快到一個程度，往往就太衝動，有時候難免會不小心出了差錯。有一天甲發現有一個女孩子，就是那種慢慢的、非常穩重的類型，凡是要做一個決定，就會詳細的尋找各種資料，並且一再的分析，然後再做決定。每一次的決定都讓甲覺得好得不得了，深深被她吸引。所以有時候跟異性交往，在我們內心裏往往會有一種尋求互補的期望。在這種心情下，雙方很容易像吸鐵一樣「卡」就吸住了。
但有的人找對象就會找很相似的，覺得這樣比較容易彼此了解而談得來、玩得來。這兩者哪一種比較好並不一定。當兩種互補的人繫在一起，如果婚後不能夠繼續欣賞對方的優點，並且用優點去彌補對方的缺點，反而變成批評對方的缺點就麻煩了。因為每個優點從另外一個角度去看很可能就是缺點。就像一個人做事非常穩重，但是穩重到一個程度可能就變成太優柔寡斷，什麼事都要花很長的時間，這就成了缺點。
動作快的人，常常性格比較急，所以當婚後一段時間後，如果他不會欣賞動作慢的人的優點，開始挑剔對方缺點，動不動就說：「你這個人，我受不了！」很多人一不注意，就會陷入這種種情況中。不然的話，為什麼沒有一個人在結婚的時候就想要離婚，但卻有那麼多佳偶變成怨偶呢？當然理由很多，但我們從性格方面來看，往往是因為很多人在婚前需要對方的優點來彌補自己的缺點，婚後卻忽視對方的優點，而只對於對方優點背後的缺點加以排斥造成的。
我們應當怎麼做呢？要用自己的優點去彌補對方優點背後的缺點，這樣的話大家永遠在互補，永遠在相吸，永遠在成長。當然，除了有這層瞭解，也要考慮自己有沒有這個能耐。因為有些個性不是那麼容易跟人家相處，自己也不要自視太高，因為兩個人常常在婚前所看的和婚後所看的有很大的差距。我常提到一個例子，就是有對新婚夫婦在餐廳吃他們成為夫婦的第一頓中餐，新郎吃得很高興，不過新娘愈看新郎心裏面就愈嘀咕，因為她覺得新郎吃飯的樣子又難看又好大聲，她受不了，就跟新郎講：「嘿！在外面吃飯小聲點，好難聽！」
講到第三次的時候，新郎就說：「哎唷！妳怎麼搞的？我又不是今天才吃飯這個樣子。我們以前一起吃過多少次飯啊，妳從來沒有講我。哎唷！人家說當了太太就嘮叨，妳就是這樣子。」新娘被這麼一講，就衝口而出一句心底話：「是啊！婚前我們一起吃飯的時候，我看你吃飯那個樣子很有個性，但是今天我愈看你愈像一隻豬公。」婚前這男孩子的吃相，女孩子覺得有個性，婚後呢﹖就覺得不能忍受。
另一個也是我常常提到的例子：有一位太太結婚不到一年，就來跟我說她要離婚。我問她：「為什麼？」原因是她受不了先生又臭又髒又亂。這是我聽到最具體的離婚理由。後來先生也來了，他的確是邋邋遢遢、髒髒亂亂的，但他知道太太要跟他離婚，也知道要離婚的理由；我心裏面對他有點兒好感，因為有不少先生，太太要跟他離婚都還不知道，理由就更不知道了；他很清楚，這很不容易。不過他馬上就有點委屈的樣子，說：「可是我從小就這樣，一直就是又臭又髒又亂，從小我媽媽就常常罵我這樣。」他這麼一講，我就問這個太太：「妳什麼時候知道先生這副德性啊？」
她說：「我們在談戀愛的時候，有一天約好要一起去看電影，我提早到他的宿舍，那是我第一次進入他的房間，那時我就看到他是一個很髒亂的人，整個房間實在教人受不了。」她當時的反應就是告訴男朋友改看下一場的電影，然後她整整花了兩個半小時幫她的男朋友打掃、整理、清潔，把他的臭衣臭襪拿去洗。
她講的時候，我心裏好感動，就問她：「妳那時候心裡想什麼？」她說：「我心想：這個男孩子確實性格很草率，不愛乾淨，又很髒亂，不過沒有關係，只要我跟他結婚，有一天我一定把他改過來。」好偉大的想法：只要跟我結婚，一定有辦法改變過來。
事實上，不到一年，她自己就受不了了。也許這個太太應該要改變自己對於髒亂的接納度，而不是強迫她先生改。因為就像她先生所講，他一輩子就這樣，改不了的。所以在認定這些性格的時候，雖然沒有絕對的標準，但是很重要的是不要忽略有一些性格是不容易改的，也不要過於高估自己，以為自己一定適應得了，甚至有改變對方性格的想法。事實上要改雖不是不可能但真的很困難。
我們要想這個人如果一輩子這樣，我們有沒有辦法接納？如果對方能夠改，感謝上帝！但是如果對方不能夠改，我們能不能夠一輩子都接納？今天有很多的人，就是在這件事情上高估了自己，以為愛能夠克服一切，愛能夠改變一切，最後終落得自己受不了的地步。其實，夫妻相處之道的第一關就是我們要從彼此接納開始。坦白講，我們每個人都有一些缺點，我們不能要求一個人完全改變，只能要求自己能不能接納對方。
我在國外時，碰到一對男女來找我做婚前輔導，因為他們兩個禮拜以後，就要回臺灣公證結婚。所以一見面我就直接問他們：「你們兩個禮拜以後就要結婚，那麼我們趕快來談一談，你們在結婚之前，發現到對方多少缺點？」他們一聽到我這麼問，好像有點訝異，兩人彼此看來看去，一臉很尷尬的樣子，我告訴他們：「因為你們馬上要結婚了，雙方一定已經發現彼此有很多的優點，但是你們不能不曉得彼此的缺點，所以由這個禮拜到下個禮拜，你們兩個人要做一件功課，就是要好好的回想你們這兩、三年來，彼此認識了多少的缺點，把它寫下來，希望你們最少能夠寫五項。」
第二個禮拜，我還以為他們不會來，不過還是來了，而且每個人都很合作的交一張小紙，每個人都寫了十條以上對方的缺點。我就花了不少的時間，讓他們一一輪流講給對方聽，在這個時刻，有時候對方聽了一直猛點頭，有時候對方會問：「怎麼會這樣呢？」有時候還會辯解，甚至會生氣：「啊！這個怎麼是我的缺點？你誤解了。」甚至好幾次差點要吵起來，最後我問他們：「現在你們還要不要跟有這麼多缺點的人結婚？」結果他們還是用力點頭表示要，我就握住他們的手，為他們祝福禱告。
其實我們都有缺點，但是必須在結婚之前先瞭解、認識，先考慮有沒有辦法接納，不要妄想可以改變對方。

套句韓劇的台詞「上帝怎麼會把男人創造的這麼糟糕!!」
直到最近翻了一本書後，才發現或許外遇不光是另一半的問題，自已也有需檢討的地方，換個角度想，或許也可讓心情轉圜一下^^
在現實的生活中，很少有不爭吵的夫婦。心理健全的人，可以化解那些一般的爭執而不致於產生情感的裂縫。但那種長期的、不放鬆的嘮叨所產生的壓力，通常會拖垮一個男人的進取精神。不管一個男人曾經做出過多麼大的事業務，如果他每天晚上回家不得不面對一個嘮叨、挑剔的太太，他又怎能以一種心平氣和的態度來應付工作呢？
１９４４年１１月５日，戴爾‧卡內基娶了她的第二任妻子桃樂絲。典禮前，戴爾‧卡內基曾對他的一個朋友說：如果他們彈奏《人們說我們相愛》這首曲子的話，我想我會感動得流下淚來的。不過，當婚禮上正得奏起這首曲子時，他的雙眼卻乾涸無淚。他的一個朋友說：他正為能娶桃樂絲為妻而興高采烈，壓根就沒有聽到那首曲子。
戴爾‧卡內基稍嫌遲來的幸福的婚姻生活不僅帶給他一個充滿活力的妻子和一個可愛的女兒，還令他的事業更上一層樓。桃樂絲‧卡內基擔任了「戴爾‧卡內基課程訓練組織」的副總經理，為卡內基分擔了許多重要的工作。此後，桃樂絲在發展卡內基的哲學觀的基礎上，出版了兩本著作：《寫給你的》（原名為《如何幫助你的丈夫成功》）和《成熟的人生》。在卡內基去世後，桃樂絲出任他們兩人共同創辦的私人公司的董事長，將卡內基的思想和名字向全世界傳播。
桃樂絲認為，太太對丈夫的嘮叨，如同水珠侵蝕石頭，是最高明的殺人不見血的方法。桃樂絲在她的書中寫道：為人妻子者，她的性情比其他任何事情都重要。她可能擁有這個世界上的一切美德，但如果她脾氣暴躁、嘮叨、挑剔、個性孤僻，那麼她所擁有的其它的一切美德便都等於零了。為什麼許多已婚男人失去衝勁，放棄進一步拓展事業的機會？因為他們有一個喜歡嘮叨的太太，她們總是對他的第一個希望和心願潑涼水，她們不休不歇地挑剔自己的丈夫，不停地責問自己的丈夫為什麼不像她所認識的某某人那樣會賺錢，或者是埋怨自己的丈夫為什麼寫不出一本暢銷書，得不到一個好職位。擁有這樣的太太，怎能不讓丈夫失去前進的勇氣呢？
著名心理學家萊偉士‧特曼博士對一千多對夫婦做過詳細研究，結果顯示，幾乎所有的丈夫都把「嘮叨、挑剔」列為太太最糟糕的缺點。他指出，沒有其它缺點能像嘮叨與挑剔那樣，給家庭生活帶來毀滅性的破壞。
可是，似乎人類自從穴居時代開始，太太們就想盡辦法用嘮叨和挑剔來影響自己的丈夫。據說，偉大的蘇格拉底為了逃避他脾氣暴躁的太太蘭西勃，大部分時間都獨自一人躲在雅典的樹下沉思哲理。美國的第一任總統亞伯拉罕‧林肯也深受嘮叨妻子的苦。
儘管女人們喜歡嘮叨的歷史幾乎與人類的歷史一樣長，但她們想藉此改變丈夫的目的卻從未成功過~~除非太陽從西邊出來。
有一個男人，他的太太一直輕視和取笑他所作過的每一件工作，他的事業幾乎被他的太太毀掉了。剛開始的時候，他是一個推銷員，他很喜歡自己的產品，每天都熱情地工作著。可當他每晚回到家的時候，本來希望能得到一些鼓勵的他，卻聽到這樣的話語：你好，我的天才回來了，今天生意不錯吧？帶回來多少佣金？我想你一定沒有忘，下個星期我們該付房租了！
這種情形持續了好幾年，雖然不時受到嘲笑，這位男士還在不停奮鬥著，終於升到了總經理的職位。他和那個喜歡嘲笑他的太太離了婚，娶了一個年輕的、能給他支持和愛心的女孩。而他的第一個妻子到現在為止，還不知道自己為何失去了丈夫。她總是向朋友們抱怨道：我省吃儉用地跟著他過了這麼多年苦日子，他倒好，不需要我的時候，就一腳把我揣開，去找年輕女人去了。男人竟是這樣沒心肝啊！我以前真是看錯人了！如果有人告訴這位女士，使她失去丈夫的真正原因並不是另一個女人，而是她自己愛嘮叨的毛病，想必她一定不會相信。
另一個例子發生在一個年輕人身上。他在競爭非常激烈的廣告業任職，所以非常需要妻子安慰和愛心來保持不斷奮鬥的勇氣。但他的太太對他很不耐煩，認為他動作太慢，缺乏競爭力。在太太的嘲笑與指責下，他的勇氣消失了，他從前的自信心也不見了；最後，他丟掉了工作，他的太太也和他離了婚。可自從離婚以後，他又漸漸地重新獲得了自信，找到了新工作，開始了新的生活。
如果你愛自己的丈夫，切不可讓你愛嘮叨的毛病毀了你的家庭生活。趕快去問問你的丈夫吧，即使他告訴你，你是一個愛嘮叨的人，你也不要生氣。相反地，該是你採取積極的辦法來改正自己的這個缺點的時候了！
以下是六點幫你改正缺點的建議，可能會對妳有用：
１、積極取得丈夫和家人的配合。當你快要發怒，或是對某件事開始喋喋不休地抱怨的時候，請他們對你提出批評或者罰款。
２、訓練你自己形成這樣的習慣；話只講一遍，然後就忘掉它。如果你丈夫看報紙時總把腳放在桌子上，而你已提醒過他一百次不要那樣做時，你最好放棄。要知道，很多時候，嘮叨只不過使他更加堅定了與你「作對」的決心而已。
３、想辦法用更加溫和的方式來達成目的。用甜的東西抓蒼蠅，比用酸的東西有用多了。所以，各位太太們，你也不妨時不時給你的丈夫多戴點高帽。要知道，男人在很多時候很願意在太太面前扮演小孩子的角色呢。
４、培養自己的幽默感。幽默感會使你常常保持良好的心情，從這個意義上說，它還是一個女人的美容良方呢。而一個動不動對一點小事也要發脾氣的人，遲早會精神崩潰的。不要讓一點微不足道的芝麻小事，把愛情轉變為仇恨。
５、遇到重大的、不愉快的事件時，冷靜地和你的丈夫進行討論。當發生不愉快的事情時，將自己想說的話在紙條上寫下來，等你和丈夫都很冷靜的時候，再拿出來討論。這樣就會避免意氣用事，也就不會引起更大的爭論了。
６、為你不需要嘮叨就能達到目的的能力而感到驕傲。不需要嘮叨就能驅使男人，這的確是每一個女人值得引以為豪的事情。多幹些能讓自己感到驕傲的事情吧！
就像一首歌裡唱得那樣，你不能用一把槍來套牢一個男人，當然啦，你更無法用嘮叨來拴住他的心。女士們，千萬別把嘮叨當成一個微不足道的小毛病，因為它有可能是你扼殺丈夫才能的一把利劍，也有可能是讓你的家庭走向解體的罪魁禍首。

假日清晨，漫遊古剎，幾位長青前輩在廟宇前圍桌而坐，輕鬆地喝早茶、聊人生。閒談間扯到一對不在場的老夫妻，一歐吉桑用閩南語打趣說：「彼對老公婆，一個是外省老芋仔，一個是本島查某，話攏袂通，按那鬥陣生活？……」
一歐巴桑曖昧地搶著回嘴：「話袂通都做夥睏三十年啦，話若通豈不是……」話一頓，全桌哄然笑開，言下之意應是「爽上天啦！」嗯，對話幽默絕頂，果然有前輩風範。
的確，話不通也可以在同一屋簷下生活逾半甲子。有情有義，少說兩句，沉默為金；相較之下，塵世間又有何鴻溝不能跨越的呢？
最近媒體上蠻常出現的字眼就是「爆料」、「口水」，好像生活的唯一重心就是吵、吵、吵、吵翻天！是非曲直擺一邊，敢嗆聲、夠勁爆才能搶到媒體頭香，藉此引領風騷、紅塵獨秀。
上行下效、風行草偃，職場內也頗受波染。第一幕場景是，一方僅是善意幫忙，一方卻曲解成撈過界、管起他人瓦上霜。另一樁情節是，一方純是坦率建言，一方卻曲解成尖酸刻薄、挖苦到家。兩不對眼，三句話就公然槓上啦！不顧情面，無忌形象，情緒一發不可收拾。等到事過境遷，需要多少時間才能沉澱激情、撫平創傷呢？
患上《溝通貧血症》的後果經常是獨攬寂寞，最近雜誌盛談「寂寞」，還斷言「寂寞產業」會大紅大紫。預言會成真嗎？讓我們睜大眼睛瞧瞧唄！不過，任由怪症漫延，會大紅大紫的恐怕不僅是產業，訴訟、辯護、徵信業也都會趕搭這班特快車呦！
溝通需要「三點一面」，一點智慧、一點迷糊、一點雅量，外帶一面笑臉。處心積慮找碴，碴會無中生有；想方設法融洽，天地自然一片祥和，溝通真有那麼難嗎？
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婚姻的智慧。
岳父母結婚卅餘載，互敬互愛，從不吵架。為此我結婚時特地去請教岳父大人。
岳父說：當年我結婚時，我岳父告訴我「不要批評你太太的缺點或怪她做錯事；要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。」 你要記住這句話。亦可男女對換「不要批評妳丈夫的缺點或怪他做錯事，要知道，就是因為他有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的太太。」
婚姻是一輩子的事，好好的珍惜、包容你《妳》們得來不易的緣份，婚姻是需要兩人共同經營的，幸福不幸福，常常只是一線之隔。

社會貧富差距越來越大，手裡好幾桶金的炒股、炒房、錢滾錢;月光窮忙族只好回家縮衣節食炒菜、炒飯,望著高居不下的物價和失業率，想要有個屬於自己的家，真的是一個夢想啊!不管您是投資還是為求棲身之所，若希望自己的置產眼光再精準點，可以買到易漲好脫手，自住也不斷增值的房子，甚至在一片跌價中還可以抗跌，那就要注意這三個風水關鍵，首先說的是「明堂廣闊，兩水夾一山」！
在都會區裡房市易漲，所以我們主要談的是都會區的高樓大廈。「明堂」就是指陽台，或是落地窗正面向外看出所見的地方。不管是陽台還是落地窗外，它直接影響了人的心情，屋宇的納氣，一眼望去若是視野遼闊、景觀優美，所見之處沒有雜亂無章的景像，此即所謂的「明堂廣闊」，在光線充足的情況下，這屋子的納氣已屬上乘之選了，對於來看屋者來說，也容易有很好的第一印象，對於售屋來說就多了一個成交機會。
若由明堂望出去，左右各有一條寬闊的大馬路，直直的通向遠方，而遠方又有優美景色，這二條大道車流宛若左右流水，且夾住了這棟屋宇大樓的「座山」，這可是風水堪輿所講明堂的上上之選。住者絕對如龍在水中蓄勢待發，一旦時機及實力蘊釀到位，必然一飛沖天勢不可擋，不論在事業、官位、錢財，都會如濤濤江水滾滾而來。而這樣的「明堂廣闊，兩水夾一山」風水格局，再加上地段、生活機能有一定水準的話，當然更容易脫手獲利。
這是一個增值風水的基本大原則，至於細處、細節當然另有更專精的地方，像都會中到處高樓林立，若明堂遠處有大樓矗立，那另有其它風水地理上的效益，筆者再另撰文說明。不過僅就吉祥納財的角度來看，「明堂廣闊」是必要條件，再加「兩水夾一山」錦上添花，是房產投資增值風水第一要訣。
若在明堂正前方遠眺：有「案山」、「朝山」是第二招增值風水。所謂「案山」是指由明堂處正前方眺望出去，遠遠一山如案，像是有一座四平八穩如桌的山，即風水上所意指的「案山」。明堂遠眺先有「案山」，就好像有了一張辦公桌，可供屋主寫字、讀書、思考、謀略；如「案山」之後還有「朝山」，就更是絕佳的上乘風水了，而所謂「朝山」是指在案山之後，再有一山如帶、綿延橫陳。如此一層「案山」後又一層「朝山」，山山層層相疊，就是絕佳的第二招增值風水了。
在台灣鄉間或許較容易找到有山有水，有案山、朝山的風水佳地，但在都市中除了水泥叢林之外，要何處去找山水?就更遑論案山、朝山了，所以在都會區為於低樓層的住所，就不會有這個風水條件了。至於高樓層倒是仍有機會，尤其在台北因為四周環山，只要樓層夠高，仍可遠眺山巒起伏，不過要案山、朝山這樣的條件俱在，仍不易尋獲。但在都市中的高樓群，卻也形成一種人工的風水地理。
若由陽台或窗前看出去，遠處高樓群相連，沒有奇異凸起的建築物，也仿若一四平八穩建築群山之勢，亦可視為「案山」；而背後的一抹青山，比前方案山建築還高還遠，它也就成了風水條件上的「朝山」。所以雖不是天然條件，但在形勢上仍具有風水格局，住在這樣的屋宇之中，若為上進奮發之人，三、五、七年之後必有所作為，尤其適合韜光養晦、秣馬勵兵、雪恥圖強的商場幹材、莘莘學子、有為的創業人士。
以投資角度來看，具有這樣風水條件的屋宇樓層，建物本身就年年會增值，是坐享獲利的好標的。在台北市忠孝東路三段，某處屋齡已滿卅的老舊大樓，該處自民國93年至今房價一路攀升，已創下一坪九十幾萬的成交紀錄，轉手活絡且搶手，是案山朝山增值風水最佳實證！
廣大而碧綠的公園、草地、學校，甚至是軍營等處，若是正位於我們陽台或是落地窗前，除了因為沒有高樓建築而讓視野遼遠之外，也意味著納氣充沛，有這樣景緻的房子增值潛力無窮，如果還地處生活機能完善的區域，那更是熱門搶手了。
若是以居住角度考量，這樣的遼闊視野，當然最好是在廣大的「明堂」前，如果在較更遠處有一排，或是數棟成一列的方正大樓矗立，則是吉上加吉的風水。它意味是從遠方賺取，或是在時間上是指長期、長線的錢財源源而來，日積月累之後，財富的累積更明顯，並且是綿長的正財。雖然比不上前文所講的「案山朝山」富貴逼人，但有耕耘必有對等收獲，如果屋主的事業工作是屬於需要遠行打拼的，更是大有展獲。
以投資角度來看，則是可攻可守的地產投資標的，不過建議以長線投資或持有較佳，因為雖然不會有短期的高漲幅，但絕對像是鴨子滑水般的漲幅，一段較長的時間後絕對會驚人的增值，所以最好的投資規劃方式，這樣的好風水住所先買來住，享用它的充沛納氣，再加上個人的打拼努力，待事業有成聚足更豐盛的財富後，再視適當時間換屋脫手。這樣的吉屋不但讓自己在財富成就上更上層樓，又能轉賣一筆好價錢，絕對是一舉兩得！

雙人枕頭雖然甜蜜，但夫妻的錢事很現實，處理的好，可變成完成共同夢想的許願池，處理不佳，也能成為讓恩愛夫妻變成怨偶的斬情刀。如何了解另一半沒告訴你的錢事，進而學會如何共同處理與面對，可是現代夫妻理財的新顯學。
《財訊》進行的「夫妻錢事大調查」，發現夫妻財務管理的八個現象，並為夫妻找出財務困擾的解決之道，同時提供夫妻必知的六大法律問題，都能讓平常不易開口討論錢事的夫妻，有了共同面對的切入口。
「經營之神」王永慶與配偶的財富規畫問題，引發後世子女爭產戲碼；不僅老企業家族易生此困擾，新創企業也會因為夫妻財務問題，鬧得不可開交，例如最近有「亞洲塑膠杯大王」稱號的潘慶瑞，就是因為夫妻錢事紛擾，衍生出太太篡位董座、雙方對簿公堂。
身價超過四十億元的潘慶瑞與妻子劍拔弩張，夫妻吵架吵到董娘大剌剌躺在工廠門口，用肉身阻擋工廠出貨，宛如連續劇情節，而夾在中間擔任公司副總的兒子，看見父母為錢爭吵，語氣百般無奈。
傳統產業如此，高科技企業老闆也同樣有這種煩惱。二千零六年，一度傳出廣達電腦創辦人林百里的妻子何莎，因為夫妻關係生變，何莎回國處理廣達股權，引發經營權之爭，並導致股價直直落；甚至外資圈還傳出，何莎出脫股權、廣達將被鴻海購併，這可能讓全球筆電代工一哥的廣達，瞬間消失，雖然事後只是個烏龍傳聞，但也讓廣達的小股民，看著股價從高點六十元附近掉到四十多元才止跌，冒了一身冷汗。
林百里的「好朋友」，鴻海董事長郭台銘處理夫妻財產的問題，似乎比林百里要果斷，這對公司經營與股價都有正面幫助。當年郭台銘夫人林淑如生病時，郭台銘就要求她先辭去鴻海監察人身分，後來也將股份轉到鴻海的相關慈善基金會。
接著郭台銘續弦，在二千零八年與曾馨瑩結婚，郭台銘在訂婚宴上就宣布，他與曾馨瑩簽訂婚前協議書，他將捐出九成財產做公益。
這個動作，釐清外界因為企業大老闆再婚，可能導致股權重新分配，引發經營權變化的風險。也許是郭台銘理智的策略，金融風暴後鴻海股價便迅速反彈，連資深股民「阿土伯」也稱讚曾馨瑩「旺夫」。
不只企業夫妻把財務談清楚，對企業經營有穩定作用，一般夫妻的財務若沒有開誠布公討論，婚姻也容易出現危機，例如螢光幕前恩愛的邵昕與婷婷、陳子強與傅天穎等藝人夫妻檔，都因為財務規畫等問題導致感情生變，佳偶變怨偶。
夫妻財務若沒有處理好，即使離婚之後也可能因為對方的財務問題，讓自己惹上麻煩，例如屏東一名卅多歲的陳姓男子，因太太喜歡花錢，積欠不少卡債，最後以個性不合，訴請離婚獲准。
原以為離婚後兩人就「田嘸溝、水嘸流」的陳姓男子，後來卻被前妻的債權人追債，他受不了繁瑣的法律過程，最後賠錢和解了事，大嘆倒楣。
正如《華爾街日報》日前探討夫妻財務管理的文章標題，夫妻其實是「兩個來自不同世界的人，如何理財」？《財訊》雙週刊特針對台灣情況進行「夫妻錢事大調查」，發現台灣夫妻面對婚姻中的財務問題時，有八大特殊現象，值得分析。
《財訊》雙週刊「夫妻錢事大調查」發現，超過半數的夫妻，婚前居然不曾討論家庭收支、置產與財務分擔等問題。這可能讓日後婚姻出現很大危機。
兩性專家吳娟瑜強調，夫妻在婚姻不同階段時，都有討論財務管理情形的必要；至少在婚前、婚後三個月到半年、小孩出生前，或者購屋置產等重大投資前，應相互討論財務處理的原則，以避免因不了解而誤解，導致吵架的問題。
在《財訊》調查中，雖然有三成以上的人希望和另一半的財務「完全分離獨立」，但實際上到法院辦理分別財產制的夫妻只有二趴。許多夫妻可能對於要求財務分離難以啟齒，但婚姻問題知名律師賴芳玉呼籲，「談錢傷感情的時代已經過去了！」

這是一堂台灣企業史上，最貴的管理課，它的學費高達8,800億元。主角，是台股史上，唯一兩度股價突破1,000元的公司：宏達電。
在智慧型手機戰場上與蘋果、三星鼎足而立的宏達電，過去一年，手機市占率腰斬，股價從1,300元到外資唱衰只值160元，市值蒸發8千億，宏達電到底做錯了什麼？
第一、組織膨脹》大家搶做前端研發‧沒人想做苦工
2011年，宏達電全年營收成長近7成，面對市場大幅成長，為了因應應接不暇的市場需求，每個月推出一款新產品，員工人數也在一年多內從8千多人一口氣成長到17,000人，組織膨脹了一倍。
一位剛離職的軟體專案經理表示，宏達電的產品開發流程分為前端的研發與後端的專案管理，在機海戰術如火如荼進行時，每個工程師身上至少都背著三個以上的案子。但「專案管理要追issue﹝問題﹞，做苦工，待遇與能見度都沒有研發端來得好，變成所有人都去搶研發，不想做專案。」
第二、引進不適用的外籍人才》評估不當‧90億購併案一年玩完
2010年8月，宏達電為了因應快速擴大的國際市場，迎來一批前索尼愛立信中高階主管，希望幫助宏達電做全球布局。業界盛傳，這批外籍兵團的薪水遠超過一般科技業水準。
「這些外籍人才，是說的，比做的多。」一位王雪紅核心幕僚坦言。這些外部人才進入宏達電後，遇見問題的典型做法，是花大錢聘請顧問公司、買公司，花錢不手軟。
最經典的例子，就是宏達電去年8月花90億台幣買下51%過半股權的美國潮牌耳機公司Beats。原本策略是藉由Beats的流行時尚形象，拉升自己的品牌地位，但不到一年，就以帳面虧損1.5億台幣的價格，賣還給Beats一半股權。而這只是過去兩年來，宏達電外部人才加入後，評估、執行不當的重大案例之一。
第三、螺絲鬆了》對上三星、蘋果‧旗艦機卻連爆瑕疵
一位在宏達電待超過十年的人士坦言，過去兩年來，不少人到宏達電的心態，是只想搭上一台順風車，在意的是出國開會可以住哪家飯店？配到什麼等級的配車？薪資結構可以談到多高？
隨著股價不斷攀高，人力不斷增加、組織不斷膨脹，「有多少人還記得當年宏達電拚上來的精神？」這位宏達電主管坦言，「我們的螺絲鬆了。」
最明顯的例子，就是今年宏達電力推的旗艦機種「One X」。
這款號稱全世界第一支結合四核心晶片、Android 4.0系統以及高速相機連拍功能的手機，讓周永明拍桌大讚「Damn Good!」﹝棒透了﹞，推出後卻接連爆出「螢幕有黃斑」、「容易當機」等產品瑕疵。
事實上，One X 的瑕疵問題，只是表象，讓周永明慢慢感受到危機的是銷售數字。「過去半年多來，各分公司提報的銷售目標，一直在下修。」一位負責供應鏈的宏達電內部主管透露，問題不僅僅出現在產品，而是競爭對手實在太過強大。
「外資看到的是我們被三星、蘋果夾殺，我們看到的，是三星、蘋果兩強之外，市場上一定有第三名生存的空間。」一位核心幕僚轉述王雪紅、周永明的想法指出，智慧型手機是最貼身的個人化資訊產品，沒有消費者會希望他拿的手機，跟別人一樣，這就是宏達電的機會。
過去二度被唱衰，又二度在眾人的驚訝聲中奮勇而起的宏達電，能否再創傳奇？就看王雪紅如何找出屬於自己的答案。

有人說：「結婚，就是兩個人帶了不同的期待走進禮堂。」有哪些迷思容易讓人在婚姻中觸礁？能改變嗎？
台灣的結離婚對數比，從10年前的每四對有一對，到近年的每三對有一對，數字飆揚，令人咋舌。一個婚姻專家幽默道：「每三對有一對離婚，其他兩對，一對是還在吵，另一對是沒說出來。」
經營婚姻真的有這麼難？是不是有些不實的期待，在婚前就已根深柢固。是不是有些想法，在婚姻裏怎麼也走不出來。有哪些迷思容易讓人在婚姻中觸礁？
迷思一：生小孩能改善婚姻關係
古時候的老祖母，會對爭吵不休的小倆口說：「別吵了，生個嬰仔就會好。」即使是現在，很多夫妻也這麼想。
生小孩，真的有用嗎？
許多研究發現，生小孩，的確能暫時轉移夫妻的注意力，把焦點放在孩子身上，一起完成這重要的「共同目標」，所以，兩人有可能進入休兵合作的狀態。古時候阿嬤的勸，大概是出自這道理。
也許短期內可分散注意力，但時間一久，壓力與磨擦遲早會出現，因為日夜需要照顧的嬰孩，是很大的責任與負擔。
像親民和太太就是常見的例子。他們打從婚前就開始吵，但覺得「結婚後就會好」，於是仍執意走進禮堂，這當然是另一個迷思。
婚後，情況沒有改善，反而吵得更兇，因為在婚姻裏有更多責任與承諾。這時太太意外懷孕了，親民不想這麼早生，太太卻執意生下，認為小孩可解決問題，穩固婚姻。最後，還是以離婚收場，因為他們繼續為小孩爭吵。
所以，「生孩子最適當的時機，是在婚姻健全時，而不是出現危機時，」在美國頗具影響力的心理治療師阿諾．拉查若斯分析。因為在養育過程中，夫妻還得對小孩的養育方式及相關問題有足夠的共識，否則只會不斷爭吵，延續戰火。
迷思二：男人一定要養家
「你沒有養家，」太太抱怨。
「我怎麼沒養，房貸是我出的，小孩學費也是我出的，」先生反駁。
「可是，你沒出生活費和菜錢。」先生愕然。
和過去比起來，女性比以前更獨立自主，經濟條件也比以前好，但在她們的內心深處還是會覺得，「男人應該養家，要付所有的帳單」，常常做婚姻諮商與輔導的台北市立療養院社工師董秀珠發現。
「別看它是個迷思，」她繼續說，「它存在你我之間，深深影響夫妻關係。」
但這的確是過去所留下的傳統與觀念，在「男主外，女主內」的家庭結構中，男人一定得養家。在現代社會，只有先生一份的薪水，很難撐起一個家，所以很多太太加入掙錢的行列。
因此，「如果還死守著這個觀念，會給夫妻雙方極大的壓力，」董秀珠在門診的個案中發現，像近來中年失業多，或太太錢賺得比先生多，都可能對婚姻造成傷害或威脅。
不過，更常見的狀況是，夫妻共同養家，「誰出得多，誰出得少」，常變成爭執的焦點。
就像前面的例子，先生明明已出了較大宗的房貸與教育費，但太太心裏仍不開心。此時，不妨問太太：「你說的養家是什麼？」「你希望我把錢出在哪裡？」師範大學輔導老師暨副教授、也有多年婚姻諮商輔導經驗的樊雪春建議。
「其實，妻子在乎的是心裏的感受，希望在錢上得到先生的疼愛與支持。」
因此她建議，夫妻間還可以玩個小遊戲，用一種心理量尺法，從0～10分，請太太列出，先生出什麼錢，會得到多少分。例如，出菜錢和生活費是10分，而小孩的學費是5分，那不妨讓先生出菜錢和生活費，可讓太太得到較大的滿足。
迷思三：每次的性都應該很棒
擁有美滿性生活的先決條件是：不要給自己太大的壓力，別以為自己的性生活，永遠會像好萊塢電影情節那麼美妙。
英國知名的家庭婚姻專家羅伯．帕森斯在最新力作《60分鐘改變你的婚姻》裏，提出10個夫妻可共同努力的目標，其中一項是打破性的迷思。
好萊塢的浪漫畫面，常讓人誤以為，女人永遠能「性」致高昂，而男人總是既狂野又溫柔，更不會做完就倒頭大睡。
但在現實生活中，會碰到太太的生理期，也有雙方都精疲力竭時，或想親熱卻碰到孩子醒過來。所以當然無法期待每次都很棒。
那些「性愛調查」的統計數字，也讓人神經緊張：一週要2.7次才正常，如果沒有，是不是代表我們就不夠好？「找到適合你們兩個人的方式，就是最好的性了，」帕森斯誠摯建議。
例如，時間允許，感覺也不錯時，來個豐富的「滿漢大餐」，從愉快的聊天談心，到細膩的前戲愛撫，以至最後的高潮，都可以很盡興。如果時間有限，但還是想做，不妨來個「速食」或「清粥小菜」。不必餐餐都堅持佳餚，那會錯過可口有趣的小點心。但也不能常常吃速食，會讓人乏味，失去食欲。
要感覺都對了才能做，也是性的另一個迷思。因為生活的瑣事磨擦或壓力，隨時存在，要感覺都對了才能做，只會使夫妻愈來愈疏遠。
有些夫妻發現，透過性可以渲洩情緒或壓力，在親密的身體接觸後，兩人反而有頭緒，願意好好談談。但這不是每對夫妻都適用，只能說，試試看。
迷思四：夫妻間不應該有祕密
「我今天看到小咪，好奇怪，她看起還是很年輕，一點都沒變，」太太回家跟先生說。
小咪是先生婚前女友，已多年不見。先生想了一下說：「對啊，她很有女人味，應該還有很多人喜歡她。」
這下不得了，太太發起飆來，直說他念念不忘，先生則無辜地說：「我只是把感覺說出來，又不是我遇到她。」
能不能跟另一半透露自己對其他異性的好感？要不要打探另一半婚前的親密關係？藏了多少私房錢要不要據實以告？
這真是婚姻中的大哉問，夫婦間要完全透明、坦誠以告，才算好夫妻嗎？
婚姻專家多建議，會讓另一半誤會吃醋，但對兩人關係又無益的事，真的不用多說。像上面那位無辜的先生，就是妻子太在意，才引發一場戰爭，了解對方的罩門後，就別再「據實以告」。至於婚前的親密關係，當然也是照章辦理，因為，那都過去了，如果全部照實講，也無助於現在的關係。
除了善意過濾說話的內容，另一個要打破的迷思是：結婚，就是要兩個人完全融合在一起，你泥中有我，我泥中有你。
「其實，每個人都有與人結合，以及維持獨立自我的需要，」心理學家約翰．雅各在新書《有關婚姻的謊言》中分析，「健康良好的婚姻，是夫妻倆都有彈性與能力，能適當調整距離。」讓彼此既有親密感，又不至於窒息。
沒有另一半的同意，不去翻他的錢包或私人信件，也不去查他的帳戶，或要求他給email的密碼。信任對方，且給對方自由翱翔的空間，才能讓婚姻關係長長久久且快樂。
迷思五：夫妻的隱私不能對外說
曉華從小和幾個姊妹一塊長大，有什麼事會立刻告訴其他人，想辦法一起解決。婚後，她也這麼做，卻讓先生十分不快，特別是其他人打電話來「關心」時，簡直快發瘋，他覺得自己毫無隱私，不喜歡別人插手他們的家務事。
兩人為此爭吵許久，卻沒有結論。
到底夫妻間的問題能不能對外說？
根據心理學研究，適度對他人傾吐心事，有益健康，和別人經驗的交流，也有助於自己解決問題。但碰到夫妻的事，卻得謹慎選擇傾吐對像，因為，那還牽涉另一半的面子問題，還有兩人的隱私。
有婚姻輔導經驗的樊雪春就說：「我比較不會把家人當做第一選擇，」因為家人會感受到你的情緒，無法持平看問題，特別是碰到向心力較強的原生家庭，如果整個家族陷入戰火，很容易演變為「你欺負我們家的兒子或女兒」，讓問題愈來愈大。
其實，哪對夫妻沒有問題，只是或大或小，能解決或不能解決罷了。「找個可信任的朋友談談吧，」許多婚姻專家都會這麼建議。跟朋友談，至少能達到傾吐的效果，又沒有「後遺症」。成熟、有經驗的朋友，也許還能給些良性建議。
結婚14年的樊雪春，深知夫妻關係經營不易，不僅有可信任的朋友做後盾，還有自己的婚姻諮詢師。深深信賴這支援系統的她說：「婚姻顧問就像親密的家庭醫生，能隨時照護我們婚姻的健康。」
因為婚姻在不同階段，會有不同問題。她建議，別忌諱向人傾吐心事，也別害怕尋求協助，只有坦誠自己的難處，才有機會找出最好的解決方法。
下列的文章用來勉勵自已也送給你一起分享吧~~~~
【夫妻間五話不說】
一、責怪的話
婚後夫妻長期生活在一起，會發現對方的不足，甚至有做錯事的時候。要體諒對方，不要不分場合在他人面前責怪愛人，這往往會引起反感和不快，如同火上澆油，做錯事本來就後悔，這樣勢必傷害夫妻感情。
二、髒話
它是夫妻之間的百禍之源，夫妻之間爭吵，切忌出言不遜。罵人之所以使人氣惱，是因為罵人的話最難聽，使用的都是污辱人格的語言，既損傷對方的自尊，也毒害了子女的心靈。
三、謊話
夫妻間應以誠相待，不說謊話。相互信任是愛情鞏固的基石。生活中因一句謊話引起夫妻隔閡和產生夫妻矛盾的事例並不少見。
四、絕情話
俗話講「舌頭和牙齒也有摩擦時」，夫妻之間爭吵也十分多見，但不要說過頭話、絕情的話。如「我後悔嫁給你」、「我那時怎麼瞎了眼」、「你滾蛋」、「你滾回家去」等，甚至把「離婚」整天掛在嘴上。婚姻是一件十分嚴肅的大事，是兩個生命的以身相許，一句傷心話，說者無意，聽者有心，易產生隔閡。
五、揭短話
夫妻之間貴在相互理解、相互信任、相互尊重。聰明的人經常誇獎自己的愛人，滿足愛人的心理需求，因而深化了夫妻感情。但生活中有一些家庭，夫妻好揭短，真要不得。每個人都有他的長處和短處，誰都不願意他人觸及傷痛，更怕自己的親人揭短。如果說，連自己的愛人都小瞧自己，心靈所受的傷害將有多大！

依據銀行業者統計，克勤克儉的國人，平均七年就還清房貸，為了確保能賺到利息，銀行業者通常將房貸利息集中在貸款前七年，本金則分攤到貸款後期，消費者想要節省房貸利息，最好想辦法在貸款前七年內，努力存錢先還本金；或者擅用抵利型房貸，利用不起眼的銀行活期存款，來減輕利息負擔。
隨市場利息走高，優惠房貸利率已突破3%，購屋者每貸款100萬元，每個月連本帶利要還5,500元，以貸款400萬元計算，每個月房貸負擔22,000元，累計20年下來（假設利率不變），連本帶利總共要繳528萬元，算一算，繳出去的房貸利息高達128萬元 。
有房貸的民眾可以向銀行要一份房貸繳款明細表，要求註明本金、利息攤還表，基本上，在還款前幾年，以還利息為主，以還款第一年為例，利息比重佔6成以上，如果每個月繳房貸1萬元，有6,000元以上先還利息，每個月本金只還了3000多元，這就是銀行自保策略，為預防客戶提早還款，先賺了利息再說。且絕大多數的房貸客戶，無法在貸款前幾年還清房貸，所以銀行就將房貸利息集中在前幾年，等到客戶存夠了錢，就會發現繳了那麼多年房貸，根本沒多少本金。
此外，銀行為確保放款成本，還會要求「綁約」2～3年，在房貸契約上載明2～3年內不得還清或轉貸，否則要賠違約金，依市場行情，違約金大約是貸款金額的2%，以貸款400萬元為例，違約金達8萬元。
撇步1－ 抵利型房貸　抵掉利息
在市場競爭下，也有少數銀行推出提早還款的房貸，爭取房貸客戶，目前市場上具有提早還款功能的房貸，以扺利型房貸為代表，所謂扺利型房貸，就是客戶放在銀行活存帳戶的每一塊錢，都可以用來抵掉房貸利息，透過這個動作，提早還清房貸，真正省掉房貸利息。
不過，抵利型房貸較適合每個月有結餘的客戶，例如每個月有個　5,000元、10,000元的客戶，銀行會將這筆錢視同你已經還了房貸，直接將房貸總額扣掉5,000元10,000元，原本房貸利息依400萬元計算，現在依399萬元計息，房貸利息在無形中減少了，經年累月下來，因而提早還清房貸。
撇步2－ 提早5~8年還清房貸
對於每個月沒多少結餘的人來說，採用一般傳統房貸，或抵利型房貸，沒多大差別，這種時候，找房貸利率最低的銀行較有利。依銀行估算，如果每個月結餘5,000～10,000萬元，再加上年終獎金等大額還款，平均可提早5～8 年清償房貸，以上述400萬元的房貸為例，每個月繳22.,000元房貸，提早5年清償，將省下可觀的利息。
撇步3－ 將「不動」產轉為「動產」
現在各銀行積極爭取客戶，房貸客戶即使提早清償房貸，也不一定要拿回清償證明，只要抵押權還沒有註銷，銀行會保留予同樣的額度給客戶，以應客戶不時之需。假設客戶原先房貨金額400萬元，無論房價是否折舊，依然擁有400萬元的額度，隨時有資金需求，可以再向銀行借錢出來使用，依目前市場利率水平，利率約在4%左右，銀行會依客戶授信決定利率，優質客戶可以拿到3.5%好價位，化手中的「不動」產，成為靈活調度的「動」產 ，臨時有資金需求時，不需要去借動輒10%的信用貸款，甚至高達20%的現金卡。

要學麻將，必須先認識麻將的一百四十四張牌。一副麻將，包含了筒子，條子（索子），萬子及字牌等四種花色，每張牌有四張。另外，台灣十六張還必須用到松蘭竹菊及春夏秋冬八張花牌，加起來總共一百四十四張。
現在，就讓我們一步步來認識整副麻將中的每一張牌。
筒子：一筒到九筒，每一數有四張。一筒又稱為大餅。
條子：又稱為索子。一條到九條，每一數四張。一條又稱么雞。
萬子：一萬到九萬，每一數四張。
字牌：共有東、南、西、北、中、發、白七種，每種四張。
花牌：台灣十六張麻將專用，共有松蘭竹菊及春夏秋冬八張。
麻將的基礎與規則
麻將是一個四個人才能玩的遊戲。遊戲開始時，由一名玩家起莊。莊家的意義在於他一開始可以拿十四（或十七）張牌，其他玩者只能取十三（或十六）張牌。莊家如果胡牌，則下一把可繼續連莊，否則即由莊家的下家做莊。牌局通常在四位玩家輪流做過四次莊後結束。
麻將遊戲的目的在於將手中的十四（或十七）張牌湊成四組（或五組）順子或刻子，再加上一對將。每一個順子或刻子都由三張牌組成，將則由兩張相同的牌組成。所謂的順子，是由三張連續的數字所組成，例如三萬、四萬、五萬，而所謂的刻子則是由三張同樣的牌所組成。
以十三張麻將為例，四人中最先將手中的牌湊成四副順子或刻子及一對將(又稱雀頭、眼睛)者獲勝。其他三人必須依牌的大小給予勝者不等的金錢。至於如何將手中的牌湊成一副胡牌，我們將會慢慢介紹。
遊戲在一開始，只有莊家可得到十四張牌，其餘的人十三張。（以廣東麻將為例）莊家從牌中選出一張最無用的牌丟出。此時，其他三家都有權力要那張丟出的牌。莊家的下家（右手邊的玩者），有權力吃或碰那張牌，其他兩家則只可碰那張牌。所謂的吃，是指如果您想湊一副順子，而已經有了其中兩張。舉例說明，如果您已經有了四萬和五萬，而您的上家剛好打出三萬，您就可以喊吃，將三萬據為己有。另外，所謂的碰，是指如果您想湊刻子，手上已經有了兩張。舉例說明，如果您已經有了兩張九筒，此時任何人打九筒，您都可以喊碰。如果同時有人喊吃跟碰，由碰者優先。
任何吃或碰的人，都必須將吃或碰過的牌攤開，並不可再做任何變更。如果某人打出一張牌，沒有任何人叫吃或碰，則下家則可由中間暗牌處取回一張牌，稱之為摸牌。當然，無論您是吃、碰或是摸牌，都必須在行動後打出一張牌，以維持手中的牌為十三張。
當您將您手中的牌都湊成了有用的牌，只需再加上第十四張便可胡牌，您就可以進入聽牌的階段。舉例來說，您已經湊滿了四副順子及一張東風，此時任何人打東風，或是您自己摸到東風，您都可以宣布胡牌。當然，您可以同時聽很多張牌，以求增加胡牌的機會。例如，您湊了以下這副牌，您就可以同時聽一萬、二萬及四萬。
麻將名詞解釋【包含台灣十六張麻將及廣東十三張麻將】
門清：無任何吃牌及碰牌，聽牌時牌面保持十六張牌（暗槓除外），且由其他任一家放炮而胡牌。
自摸：最後胡牌的那一張牌是由自己摸進的牌。
槓上開花：槓牌或是摸到花牌，補牌之後即自摸胡牌。
海底撈月：摸進海底最後一張牌而恰巧胡牌者。
河底撈魚：胡別人打出的最後一張牌。
搶槓：若別家喊槓所明槓之牌，剛好是自己能胡的牌，即可搶槓胡牌。
斷么九：全部的牌都無1或9。
一盃口：同色同一個順搭有2個。
三元牌：胡牌時，牌面有「紅中」或是「青發」、「白板」這三種牌的其中一種刻子（或槓子）。
門風台：拿到門風的刻子，例如東家拿「東風」刻子有台。
圈風台：拿有圈風之刻子，例如西風圈拿「西風」刻子有台。（以上兩者可統稱「風牌」。）
花牌：跟門風相符的花牌有台，東家 1 花（春、梅）有台，南家 2 花（夏、蘭）有台，西家 3 花（秋、菊）有台，而北家 4 花（冬、竹）有台。
立直：聽牌時，可選擇「立直」，也就是不能換牌。
莊家：每一局中，擲骰子，先摸牌、打牌者謂之莊家，莊家胡牌或是被其他家胡牌，皆算有台。
全求：全部牌都吃或碰，只剩最後一張牌在手，並且由其他任一家放炮而胡牌。
平胡：門前無花、無碰牌及槓牌，手上的牌全是由順子及一個對子所組成，對子不能是字牌，並且是以雙頭聽牌而胡牌。
一條龍：拿齊同種1~9之牌。
二盃口：兩個一盃口。
三槓子：三組槓子，明暗皆可。
混全帶么：全部的牌都是字牌或含1或9的順搭、刻子及將牌。
三暗刻：牌面有三組暗刻子（非碰牌的刻子）。
三色同順：同一個順搭，筒萬條皆備。
三色同刻：同一個刻子，三色皆備。
連莊：莊家每連莊一次，即多加兩台。
門清自摸：無任何吃牌及碰牌，並且最後靠自摸胡牌。
碰碰胡：手中牌全是由刻子或槓子（不管明刻、暗刻）以及一個對子所組成。
混一色：手中牌全由同一種類的數字牌（萬子、索子或筒子）以及字牌混合組成。
小三元：手中的牌包含了兩組三元牌（中、發、白）刻子或槓子，以及一組三元牌對子（作為雀頭）。
純全帶么：全部的牌都是或含1或9的順搭、刻子及將牌。（不可有字牌）。
混老頭：所有牌皆為字牌或一或九。
四暗刻：牌面有四組暗刻子（非碰牌的刻子）。
五暗刻：牌面有五組暗刻子（非碰牌的刻子）。
小四喜：手中的牌包含了三組風牌（東、南、西、北）刻子或槓子，以及一組風牌對子（作為雀頭）。
大三元：小三元：手中的牌包含了兩組三元牌（中、發、白）刻子或槓子。
清一色：手中的牌全是同一種類的數字牌（萬子、索子或筒子）。
七搶一：若手中有 7張花牌，而此時別家手中有另一張花牌時，則可胡那一家的牌。
大四喜：牌面中包含了所有四種風牌（東、南、西、北）的刻子或槓子。
八仙過海：拿齊了 8張花牌（春、夏、秋、冬、梅、蘭、菊、竹），即可算自摸胡牌。
天胡：無吃、碰、槓等狀況下，第一輪（前四張牌）摸牌即胡牌。
地胡：無吃、碰、槓等狀況下，第二輪（前八張牌）摸牌即胡牌。
人胡：胡別人放的第一張牌。
四槓和局：如果設定本項規則為「有」的話，那麼只要一局中各家槓牌總數超過四組，即算是和局，由莊家重新開局。
四風連和：從莊家打出第一張牌開始，連續四家打出相同的風牌，可以算是和局，由莊家重新開局。
九么九和：配牌後，尚未摸牌之前，任一家手內有九種以上單張的么九牌（一、九萬、一、九索、一、九筒）或是字牌（東、南、西、北、中、發、白），即可叫和局，由莊家重新開局。

國醫張步桃醫師，畢生奉獻中醫。懸壺濟世，活人無數；講學不輟，有教無類；貢獻所學，著作等身；熱心公益，樂善好施。有如仲景在世，華佗再現。先生於民國101年7月4日午時安詳辭世，享壽72歲。謹擇於7月23日下午二時於台北市民權東路第一殯儀館景行廳舉行公祭。其一生奉獻杏林，造福人群，德業長昭，典範永存。
先生祖籍廣東饒平，民國30年1月14日生於台灣花蓮，為榮星公三子。後遷居於苗栗大湖。其祖母與父親榮星公均從事傳統醫療的工作。由於先生常在榮星公臨診治病時隨侍在側，並隨其上山採藥，耳濡目染之後對中醫產生濃厚的興趣。
先生自幼家境貧困，就學時，常因學費繳交困難而遭師長刁難，但反而激發他不服輸的個性而更努力向上。在馬祖當兵服役時，在其恩師詹邦畿老師的支持及鼓勵之下，博覽群書，紮下深厚的文學基礎。退伍後，憑藉過人的記憶與善於利用零碎的時間，於民國六十八年考上中醫師特考，為他日後濟世救人之路開啟了一扇窗。行醫之後，他常言：治病要「簡單，方便，便宜，有效」，為家境清寒民眾治病，常只酌收成本，其視病如親，濟弱扶傾，展現出懸壺大醫悲天憫人的風範。
先生在擔任行政院衛生署中醫藥委員會執行秘書及中醫組組長期間，努力提升中醫藥的地位，熱心中醫公益，歷任台北市中醫師公會常務理事、顧問，中華民國中醫師公會全國聯合會特別顧問，推動中醫講座，為往後台灣中醫界的發展及國際化，奠定了良好的基礎。退休後至林口長庚醫院中醫部兼任主治醫師，著力於教學，提攜無數年輕好學的中醫後輩。為了紀念其先父榮星公，在民國八十六年成立了榮星中醫診所。由於醫術精良，慕名而來的病人眾多，醫名並遠播國際，常常看診到深夜，大陸多位中醫教授學者甚至讚譽「真正的中醫在台灣」。
先生學識淵博，貫通古今，對植物學更有深入的研究和瞭解。他為了讓艱深困難的中醫藥的知識能夠更普及於社會大眾，於是經常到各大、中、小學演講，且多次受邀到大陸、星、馬、澳洲、歐洲等地講座或上課，都以輕鬆幽默，淺顯易懂的方式講授中醫藥的課程，總計數萬場次，可說是桃李滿天下。其次就是著書，他希望引領社會大眾得窺中醫藥的堂奧，診病之餘，孜孜不倦，焚膏繼晷，鑽研歷代醫家著作中之精粹，親著《黑豆‧蘿蔔‧茶》、《小病不求人》、《張步桃養生觀》等中醫書籍二十餘冊，《張步桃教你健康活到老》還榮獲衛生署國民健康局百年國民健康好書推介獎。更窮畢生精力，嘔心瀝血，完成百萬餘言的《傷寒大論壇》巨著，實為台灣中醫界之光。若謂王叔和為重編傷寒論之功臣，先生則為繼王叔和之後，對仲景醫學發揚光大又一重要推手。
先生是我國當代著名的中醫學家、中醫教育家、國醫大師。尤其在仲景學術的研究和傳承上，更是費盡心力，故於民國九十七年創立財團法人張仲景文教基金會，以宏揚醫聖張仲景之精神及中醫藥文化，推廣中醫藥教育，提昇中醫學術水平為宗旨，為促進兩岸中醫交流，做出卓越的貢獻。
《左傳》云：「太上有立德，其次有立功，其次有立言，雖久不廢，此之謂三不朽。」先生創設公益性質的財團法人張仲景文教基金會，對傳承中醫藥文化全心全力的付出，可謂「立德」；先生無私的將中醫藥的知識和技能，教導給學生，作育無數中醫新血，且治癒眾多為病所苦的患者，為病患鞠躬盡瘁，死而後已，可謂「立功」；先生之著作等身，放眼國內海外，無出其右者，可謂「立言」。綜觀先生此生，勤學於前，澤惠於後，在中醫界立下三不朽事業。
先生藥石濟世，造福黎民，著作等身，作育英才，光耀杏林，德澤橘井。謹記事略，藉誌無限的哀思。（張故國醫步桃先生治喪委員會　敬撰）

每對情侶在婚前總是經過一番的考慮、抉擇，經過現實生活及情感的考驗，才會雙雙步入禮堂，而結婚是否為戀愛的墳墓？彼此的關係是否隨著時間和經歷而每況愈下？未來會不會由互相信任、互相欣賞而變成了互相批評和爭鬥不息？是否會時常懷疑對方有外遇？為何有這些質疑的因素，就是因為我們對於兩性交往和人際關係有很多錯誤的理解，人性中的缺點如不耐煩，脾氣，自私，自我為中心，固執，和反叛都在影響彼此的決定和日常生活。
對許多人來說，戀愛是結婚的過程，結婚是戀愛的目的。但是只有迷戀成份而沒有愛情成份的戀愛，實在不宜結婚，因為婚後大家的頭腦清醒過來的時候，卻發覺對方跟自己情不投、意不合，紛爭衝突就會不斷湧現。人若在迷迷糊糊中結了婚，很可能會後悔一輩子。有一句阿拉伯諺語說：「女人跟只是對方愛自己的人結婚，總好過跟只是自己愛對方的人結婚。」站在女性的利益立場，那句話也許是對的。其實，只有單方面的愛情而結合的婚姻，不論是男愛女或女愛男，因為沒「愛的交流」，結果是雙方都難以獲得幸福的婚姻生活。故此，即使對方深愛著自己，但自己不愛對方也不宜結婚。最好的狀況就是兩人因相愛而結合，能夠使雙方的生活更趨完美。
壹、為何進入婚姻
為何有人總為小事件爭吵，在旁人看來卻是荒謬至極，當事人卻爭得面紅而斥，是否把對另一半的標準定得太高? 每個人都希望白頭到老，卻又不容許對方犯錯，有一絲的不忠或不誠實。但當自己犯同樣的錯誤的時候，又會強詞奪理為自己脫罪，自相矛盾。沒有好好控制自己的脾氣，只會火上加油，小事化大，雙方面都只會據理力爭，不斷用說話和行動傷害對方。又嘗試百份百控制對方，加諸巨大無形的壓力，令對方逐漸生厭，由愛變恨。自己永遠是最好，從不犯錯，而每有錯誤或爭執，便必然是對方的錯。人際的關係由互愛互諒變成了互斥互責，互相逃避。我們如果沒有事先想清楚，就興沖沖結婚，又不肯從錯誤中學習，改善雙方的人性惡習，這樣又怎會有幸福持久的婚姻呢?以下便列出幾項錯誤的結婚理由：
01、降格以求，為結婚而結婚：總覺得結婚是人生目標之一，年紀到了就想要結婚，不管自己是否適合婚姻，只是盲目的尋求可以跟自己在一起生活的另一個人。
02、為了逃離家庭：這是女孩子普遍會犯下的錯誤。為了脫離不快樂的家，或者逃避管束，嚮往自由，女孩子經常會借結婚來達到目的。其實，這根本是一種虛幻式的假獨立。盲目結婚不過是由一個火坑跳進另外一個火坑。飛出自己的家，認為結婚是更換一種生活方式，展開嶄新的生活，不過是幼稚的夢想。
03、奉兒女之命：你會感到訝異，盡管避孕這麼方便，這樣的老故事發生的頻率依然很高。儘管新時代的版本稍有不同，女性在脅迫男方結婚之時，雖然表示對方不過是種馬，她勇於做未婚媽媽，不過仍是新瓶裝舊酒。只怕想要套牢別人的心，自己也被套牢了。
04、為了違抗父母之命：誰也不能否認愛情的魔力，但不管是父母認為子女太年輕也好，還是認為子女選擇的愛人不適當，都可能引起強烈的逆反心理。尤其是具有叛逆性格的當事人，往往更會為了反抗而反抗。不過，要提醒你的是，這卻可能是反抗父母主張最危險最糟糕的一次。
05、嫁個金龜婿，找個有錢人：女人找座金山來靠，誰能說不好呢？一切向錢看，儘管求財得財，只怕其他方面未必如意呢。
06、只為了他是帥哥：俊男美女人人都愛，美貌的威力所向披靡。只是除了美貌，其他必備條件都付諸闕如，可就成了大悲劇，而且，別忘了外貌的折舊率很高哦。
07、為了性：信不信由你，男性更容易成為性的受害者。男人常常娶的並非心目中的最愛，而是用上床來牽制他們的女人。
08、因為寂寞：現代人天不怕地不怕，就怕寂寞。男人女人就這樣因為寂寞而糾纏下去了，寧願爭吵打殺，也覺勝過孤單一人。
09、尋求安全感：安全感這東西，除了自己給自己，別人是給不了的。想想看，原來情願給你倚靠的肩膀，又不情願了，你能怎麼辦？
10、擺脫單身：許多女人還是不相信晚婚和不婚都可以是一種成熟的選擇。生理時鐘的催促、社會壓力、懼做高齡產婦等因素，都會讓人為了打破單身情況而結婚。最荒謬的是，有一位女性告訴我，即使結婚一個星期就離婚，也非得結一次婚不可。
11、想當新娘：誇張了吧？不過，的確有不少這樣的荒唐女人，把結婚當做節目。化妝啦、拍照啦、宴客啦，不僅好玩，而且圓了新娘夢，殊不知很多都只當了一日公主。
12、戀愛必須結婚：其實，戀愛不一定要結婚。現代人的一生都有許多次的戀愛機會，像珠串一樣，每一顆都自有其圓滿和風華，不必急於或一定走進婚姻，真正選擇適合自己的人才是最重要的。
貳、婚姻過程中的心理調適
一想到婚姻的開始，就會跟著聯想到浪漫的度蜜月，在國外的海邊散步，看著落日漸漸西下，伴隨著我倆的是點點星光…..。除了再度培養彼此的感情之外，還要記取蜜月的甜蜜力量去建立美好的家庭。千萬別再幻想一些童話裡王子與公主的生活，因為取代的故事可能是一輩子的灰姑娘，真正的婚姻生活是要去面對柴、米、油、鹽、醬、醋、茶…，一些生活上的瑣事，若沒有做好心理準備，很可能白雪公主也會變成婚後的巫婆，以下列出幾項新婚時會出現不切實際的期望：
01、如果你愛我，你就要改： 夫婦的相處是一個學習過程，常常要克服新的挑戰。熱戀期間的男女，通常會在對方面前盡量表現自己的優點。到了婚後，家居生活往往使彼此不再拘於禮節，真面目及脾性便原形畢露，以致彼此大失所望，甚至產生意見分歧，志趣不相投的情況。這時，若雙方不理會伴侶的訴求，向對方要求太多，又或是太執著要對方改變，認為如果他愛我，便要改變去迎合自己的要求…，這一些都是婚姻路上無形的障礙。此時雙方必須放棄自己的執著，騰出心靈的空間，多了解自己和配偶的需要，並找出滿足雙方都可接受的方法，未來的婚姻路，才能踏出坦途，露出曙光。
02、只要彼此相愛，幸福自然來：婚姻生活是現實的，不像戀愛時的激情盪漾，常如沐春風。兩夫婦日久相對，很容易便會厭惡對方，形成夫婦感情冷漠，關係疏離。這時，夫婦共同在平淡生活中，增添及欣賞生活情趣，可為婚姻引發無限生機，情趣可以任何形式出現於夫婦之間，只要二人均意會是情與趣便可。然而最重要的是夫婦二人同心對婚姻關係的珍惜，樂意付上心思和時間，為瑣碎而平淡的生活加添色彩，這樣，才可以維繫婚姻，讓婚姻關係歷久常新。
03、我只與你結婚，母須理會你家人：自古以來婚姻是代表兩個家族的結合，夫婦二人的親戚很自然地成為了新家庭親情和支持的來源，他們會直接或間接影響夫婦的婚姻生活。和他們建立融洽而均衡的關係是一項很重要而費神的工作。故此，夫婦需體諒對方對自己家人的照顧，採取愛屋及烏的態度，不要斤斤計較對方為自己家人做了些什麼。
04、婚姻中夫妻的溝通問題---愛情的殺手
夫妻兩人都來自不同的家庭背景，共組家庭之後卻要住在一起、朝夕相處，久而久之就會產生一些小摩擦，剛開始可能會先容忍一陣子，等到忍無可忍時就會爆發衝突，認為對方對自己不體貼，不懂得察言觀色，可是對方並不是自己肚裡的蛔蟲，如果不說清楚，怎能怪對方不知道呢！有人常說對方一旦進入婚姻，就變了一個模樣，跟熱戀期的時候完全不相同，大家是否試想過，缺乏有效的溝通，很容易漸漸累積心中的不滿，等到引爆小小的一根導火線，卻會造成巨大的風暴。以下列出夫妻之間的溝通，最常出現的問題，提供未婚情侶及婚姻中的夫妻對自我的省思：
01、言語乏味：夫妻可能因語言過度乏味、單調無趣而產生溝通問題。
02、主題不妥：每次溝通時，主題不良，不是對方喜歡聽的話。
03、敘述不明：每次講話不清不楚，讓配偶與他講話很辛苦。
04、批評成性：針對講話技巧好的人，常會犯了批評成性或是非贏不可的毛病。
05、頻道不準：每人的喜好、觀念不盡相同，談天時若是以自己的角度來談論，那對方可能會沒有興趣聽下去。
06、觀察力不足：藉著觀察才能瞭解對方的心思、意念，知道對方的情緒狀況，沒有觀察，溝通就失去了方向。
07、傾聽不良：傾聽是溝通中最重要的藝術，人際之間最受歡迎的人不是會說話的人，而是會聽話的人。
08、表情不佳：夫婦之間有義務讓對方知道自己的情緒狀況，如果雙方不善於情緒的表達，溝通上必會發生困難。
09、反應過度：有的人不願與配偶有較深入的溝通，是因為稍加表示後，配偶就緊張萬分，徒增溝通上的困擾罷了。
以上是大多數溝通上常犯的毛病，那要如何去預防或處理溝通之間的問題呢？以下提供幾點參考：
01、增加溝通的時間：夫妻間要好好相處，一定要設法增加溝通的時間，因此雙方必須在時間的安排上多下工夫、有默契，共同約定何時是屬於夫妻的時間。
02、提高溝通的品質：溝通良好的人會選擇適當的主題，會隨時注意觀察，吸收新知訊，才能體會別人的弦外之音。
03、積極的傾聽：溝通良好的人，無時無刻都在注意對方的訊息，留意對方的話。讓對方覺得受到重視。「聽」需要當事者身體語言配合，如眼神的注視、姿勢的傾斜、專一的心、必要的反應，使對方覺得有人在聽，更讓他覺得受到尊重。
04、適時鼓勵對方、給予回應：受歡迎的溝通者經常是喜歡鼓勵別人優點的人，一個願意在溝通上有所成長的人，會隨時注意到對方有什麼值得讚美與鼓勵的，一發現就樂意的表達出來。別忘了細心地找出當事人「新鮮的特質」，從正面的角度，來讚美對方的優點，使對方覺得受重視。
05、學習如何爭吵：吵架在夫妻之間可是極普遍的現象，一般人都會認為夫妻千萬不要吵架，而從婚姻諮商的角色來看，卻是要夫妻雙方學習如何吵架，真正「會吵架」的人能將大問題變成小問題，小問題變成沒問題。
由此可知好的吵架方式可以將負面情緒轉化成正面意義，婚姻中的夫妻應該如何正向思考，不再讓溝通的問題延續，造成兩人戀愛的墳墓，以下有一些吵架的原則可供參考：
01、夫妻之間的爭吵是難免的，應該視為正常的現象，重要的是如何解決。
02、家庭中吵架最好「講情」，不要「講理」。
03、凡是多為對方留台階下，也是為自己留下台階。
04、千萬不要爭贏。
05、敘述事情的真相，不要加油添醋地形容自己的感覺，吵架一定事出有因，不可獨斷。
06、先認輸的人才是大勇者。
參、如何維持婚姻中的愛情
其實只要雙方有份心一起努力維持婚姻生活，再加上合適的方法，名言：「婚姻是戀愛的墳墓」將不會在婚姻中出現，在一九九八年七月五台山研習會，Dr. Arthur Hubbard在課程中曾經談到談到，愉悅的婚姻須具備以下的條件：
01、相容的品味與坦誠的心：選擇你的終生伴侶時，應考慮對方和你是否品味相當，從第一次交往就應以真誠的心來相待，並且向對方坦誠你的嗜好、優缺點和期盼。
02、開誠布公地溝通：讓對方了解你的需求和慾望，但開口之前應先觀察自己，盡量以謙和的方式表達，不埋怨、不批判。尤其注意雙方的談論內容要確實保密，不與第三者討論。
03、深入地觀察與了解對方：深入了解男人與女人與生俱來的本質，每個男人的內心都是一個小男孩，需要母親的關愛，而多數的男性通常會隱藏內心的情感，不輕易表達，要適當並習慣性地讓對方了解你的感受，尤其是生活當中的變化。
04、喜悅的心：喜悅是心靈的良藥，但要多花時間相處才能產生這種喜悅的互動。
05、溫情與欣賞：以對方能接受的方式表達你的溫情與欣賞，也許是微笑、擁抱。
06、平等心與尊重：互相尊重，無論是經濟上或是對方的社交生活，都應平等相待。
07、慈悲、容忍心：兩性相處有衝突時，容忍心非常重要，當對方觀念或興趣有所差異時，應以容忍新來取得平衡。
08、相符相助：不要求對方，而且盡可能配合對方的目標與需求。
09、柔軟心與溫和性：予對方足夠的自由和空間，當意見相左時，要以溫和的態度來處理。
10、兩性相悅：一般而言，男性較重視性愛生活，而男性也和女性同樣有周期性情緒，性生活不美滿會使男性心理失去平衡，若能建立深厚的友誼，便可保持開誠布公的性愛關係。
11、 耐心和平靜心：學習控制自己的激動、憤怒和不悅。
12、 整潔、清爽的妝扮：即使婚後二十年，仍然要每天都能保持輕鬆、自然、潔淨的形象。
婚姻的相處之道有很多，但最重要的在於彼此包容的心，唯有對婚姻有共同信念的夫妻，才能牽手走下去，婚前必須先與另一半溝通、討論婚後的種種情形，建立共同的遵守規則，齊一信念走下去，若是兩者其中一人先脫離了婚姻跑道，就要靠另一方的智慧抉擇，是要繼續在一起或是分道揚鑣。彼此相愛對於婚姻來說，是非常重要的感情連線，唯有友情、愛情做基礎，才能相攜相依到永遠。
愛情EQ真的是需要靠培養的，以前的人總是羞於表達自己內心的情感，而現代人被制式的生活，壓得無生活樂趣可言，對自己和別人似乎也少了些寬容、多了些埋怨，即使快樂隨手可得，也視若無睹或不知如何去觸碰，或許這就是當今社會的文明病吧！愛是一門藝術，寬容是愛？[愛]+[尊重]+[信任]+[包容]=完美情人，當您在跟另一半在吵架或生氣時，不防也靜下心，想想這幾個字吧！！