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阿奇到郵局寄信....
郵差：請你再貼張郵票。
阿奇：為什麼??
郵差：你的信超重了。
阿奇：是嗎?? 再貼張郵票不是更超重嗎....
郵差：~~~~!!
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有一個長像粉抱歉醜女被安排要相親....
因男主角遲遲未出現，這女人就等的不怎麼耐煩，就批哩啪啦的罵了一串....
此時，男主角出現.... 是個胖子!!
這醜女看了更是火，於是又是批哩啪啦的罵了一串....
男主角終於發飆了....
「哼!! 至少我曾經瘦過.... 妳妳.... 妳美過嗎....」
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上帝是很博愛的，有一天，連續死了三個小孩....
第一個是白人小孩，上帝見了他....
上帝說：「你真可愛，你有金色的頭髮，藍藍的眼睛，白白的皮膚。
來，我給你一對翅膀，你去當天使吧!!」
於是白人小孩就鼓著翅膀，啪啪啪的飛走了....
第二個是個中國小孩，上帝見了他....
為了表示自己很博愛就說：「你很可愛，你有黑色的頭髮，黑色的眼睛，黃色的
皮膚。來，我給你一對翅膀，你去當天使吧!!」
於是中國小孩也啪啪啪的飛走了....
第三個是個黑人小孩，上帝見了他....
為了表示自己真的很博愛就說：「你真的很可愛，你有黑色的頭髮，黑色的眼睛
，黑色的皮膚，實在太可愛了，來，我給你一對翅膀，你去當蝙蝠吧!!」
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話說陳水扁、呂秀蓮、蘇貞昌同坐直昇機巡視....
陳水扁說：如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興....
呂秀蓮也說：如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了....
蘇貞昌接著說：如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了....
此時駕駛喃喃自語地說：何不自己跳下去，讓兩千三百萬人都高興呢!!
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話說三位世界級元首有一個非常難得的機會晉見上帝....
上帝准許每個人問一個問題....
柯林頓首先發言：上帝啊!! 美國人民何時才會過真正的好日子ㄚ??
上帝回答說：你得等個50年，美國人民才會過真正的好日子....
柯林頓就哭了：「嗚....我恐怕等不到那時候了....」
接著葉爾辛問上帝：上帝啊!! 蘇俄人民何時才會過真正的好日子ㄚ??
上帝回答說：你得等個100年後，蘇俄人民才會過真正的好日子....
葉爾辛也哭了：「嗚.... 我恐怕等不到那時候了....」
最後江澤民也問上帝：上帝啊!! 大陸人民何時才會過真正的好日子ㄚ??
此時上帝嚎啕大哭：「嗚.... 我!! 我恐怕等不到那時候了....」
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布希和鮑爾坐在酒吧裡，有一個人進來....
問酒保：那不是布希和鮑爾嗎??
酒保說：對啊!! 就是他們。
於是那個人走過去，對兩人說：哈囉!! 你們最近在忙些什麼啊??
布希說：我們在計劃第三次世界大戰。
那人問：真的!! 那會發生什麼事??
布希說：嗯!! 我們會殺一千萬個伊拉克人，和 一個修理腳踏車的....
那人驚呼：為什麼你們要殺一個修理腳踏車的??
布希轉身對鮑爾說：看吧!! 我就說沒人會擔心那一千萬個伊拉克人嘛!!
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美伊大戰開戰前夕，海珊找巫師看水晶球預測吉凶。
海珊：巫師，美軍會開戰嗎??
巫師：我看到水晶球有戰火，一定會開戰。
海珊開始緊張的問：巫師，你看到美軍會進駐嗎??
巫師：我看到一輛一輛坦克車駛進來。
海珊更加滿頭大汗：你見到哪方會勝利??
巫師：我們!! 我們會勝利....
「巫師，這是真的嗎??」海珊問：「你究竟看到些甚麼呢??」
「我看到佔領戰場的軍旗、坦克、戰機都寫著”我們”。」
海珊興奮地望向水晶球....
巫師：你看，全是寫著「US」，不就是「我們」的意思嗎!!
海珊：@#$%^&~~~~
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有個學生到銀行要領支票。
經辦人員看了看支票，啪地一聲，把支票放回櫃檯上說：「背書!!」
學生嚇了一跳，一頭霧水....
該生怯生生地問：「請問要背那一段??」 
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母親和她的胖女兒談話....
女兒：媽!!妳為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追!!我乾脆下海算了....
母親：你要下海??那我看那些男人就要上岸了....
女兒：那..我不要活了!!我要自殺!!我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來....
母親：哈!!我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦....
女兒：......
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劉姓夫妻生了三個可愛的女兒....
轉眼都到了適婚年齡，劉姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿....
熱鬧辦了婚事，三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了....
劉姓夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿，要求女兒們用「暗語」通知....
××××××××××
一星期過去了，劉姓夫婦收到第一封信....
打開一看是大女兒寫回來的，信上只寫了四個大字「渣打銀行」
劉爸爸二話不說拿起手邊的報紙尋找渣打銀行的廣告
找到了，標題是「最大‧強壯又溫柔」
當下老先生夫婦是高興的不得了....
××××××××××
又過了七天，二女兒來信了，只簡單寫了「雀巢咖啡」
這次劉先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面
他大聲的唸出它的主標題「歡樂到最後一滴」
夫妻二人相擁，喜不自勝....
××××××××××
眼看著七天又過去了....
直到一個月後還是沒接到三女兒的來信
夫妻開始擔心起來，三女兒的信終於在二個月後寄到了....
三女兒寫著「國泰航空」
劉爸爸快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告....
劉爸爸大聲的唸出「每週七天‧一天三班‧中途無休」
此時，劉媽媽已”碰”的一聲跌坐在躺椅上....
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媽媽要小蔡去雜貨店去買包五香乖乖。
但是小蔡去了很久都不回來。
媽媽決定自己去看看到底是怎麼回事。
結果媽媽只看到小蔡一個人在店門口傻等。
媽媽不高興的問她：我去妳買包五香乖乖，妳在搞什麼？
小蔡一臉無辜地說：老闆娘說她們只有三箱，要我在這等....
媽媽：..........
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小劉：聽說小蔡被補入獄了....
小秋：什麼時候的事情....
小劉：上個星期二啊....
小秋：我怎麼聽說是小蔡要搬去和他哥哥一起住一陣子....
小劉：他老哥就是被關到土城看守所啊....
小秋：........
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精神病院剛收了三名的病患，護士便拿了三盤「牛糞」要測試病人的病情....
阿奇看到之後，什麼都沒說，就一口吃了下去....
小朱看了說：我胃腸不好，可不可以幫我加水煮成湯的....
最後，一旁的小蔡很生氣的說：這東西我不能吃呢？
護士以為小蔡的病況不嚴重....
小蔡接著說：妳不知道我不吃牛嗎？給我換一盤羊糞來....
護士：........
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子：媽‧我想改名字....
母：好好的，為什麼要改？
子：因為班長和我同名....
母：那又有什麼關係？同名字的人本來就很多啊....
子：可是每次有人找我，他們都會加一句「成績比較差的那一個」....
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阿奇：我太太不小心遺失了信用卡....
小秋：那通知銀行了沒？
阿奇：還沒，因為那個賊刷的比我老婆還少....
小秋：........
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某香腸加工廠的父子在研究經營之道....
父：我們可不可以造出一台機器，讓豬進去後直接變成香腸出來呢？
子：如果能有一台機器，香腸進去後，變成豬出來，不是可以得到更多利潤....
父：我當初就是把我的香腸放進你媽那一台破機器裡，才會生出你這頭豬.... 
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上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。
教授說：好吧，就列舉五項好了。
學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說：只要講出你身為公民的一項權利就好了。
該生回答：我有權利保持沉默。
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大學的生物課上，教授正在討論精液裡的高葡萄糖指數。
女學生：你是指在男性的精液裡，就像一般的糖一樣含有大量的葡萄？
授教：「沒錯。」
然後教授繼續加諸更多的統計資料。
女學生又舉手問：那為什麼它嚐起來不是甜的？
接著是一片錯愕的沈默，然後全班開始哄堂大笑。
女生發現說錯了話，紅了臉羞愧地收拾書本一言不發地離開；
女學生離開後，教授一本正經地說：
「它不甜是因為感覺甜味的味蕾是在你的舌尖，而不是你喉嚨的舌根。」
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某餐廳坐著三個男子，他們正在討論和老婆的性生活。
甲：我老婆她是做空姐的，每次在辦事時，都有職業病的習慣，
老是要在「上面」飛。
乙：我老婆才奇怪，她是做幼稚園老師的，每次一開始正要努力時，
她都會說，小弟弟乖。
丙很感慨的說：你們別抱怨了，那也不過如此，我老婆是做車掌小姐的。
甲和乙同聲問：「有何不妥？」
丙：每一次我正在努力時，她都會大聲的說「進來一點，裡面還很空」。
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一對情侶階看完電影後....
男：可以到我家來嗎？我有東西給妳看....
女：好啊....
到了男方家中。
男：我們關燈比較好....
女：:〈羞〉好啊....
男：我們上床比較好....
女：〈臉紅〉好啊....
男：〈在被窩中〉妳看，夜光錶....
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有一個小孩坐在門口玩耍，一個中年男子問他：你爸爸在家嗎？
小孩回答：在家。
中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。
於是男子生氣地問：為啥不開門？
小孩回答：我哪知道，這又不是我家！
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上聯：考試不作弊，明年當學弟。
下聯：寧願沒人格，不能不及格。
橫批：就是要過。
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醫學上把「痛」分為12等級。
第1級是指被蚊子叮咬時的痛；
第12級，也就是最痛那級--生產時的痛苦。
就有人問那有沒有第13級的痛？
有人回答：就生產時被蚊子叮到嘛....
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某日，小靜和阿奇吵架......
小靜：我家的房子比較大
阿奇：我家的車子比較貴
小靜：我的零用錢比你多
阿奇：我爸賺的錢比較多
小靜：我爸爸比你爸爸壯
阿奇：可惡....
小靜：為什麼不說了？
阿奇：因為我媽媽也常這麼說....
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阿奇結識了一個女孩，到處向人吹噓他的女朋友非常美麗，像是天使下凡一樣。
小劉和小周不服氣，便派遣小沈去調查。
小沈不負所托，查知真相便回來報告。
小劉：怎麼樣？
小周：是否天使下凡？
小沈：真是天使下凡，不過下凡的時候，大概是臉先朝地吧。
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阿奇：請問一下醫院怎麼走？
小靜：很簡單，你現在閉著眼睛，跑到馬路正中央，不用十分鐘就到了。
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廠長對新來的守衛說：你要注意一下，別讓員工們把產品偷帶出廠了。
下班時，守衛細心地檢查了每個員工的皮包，但都空空的。
有一天，守衛不禁好奇地問廠長：我們工廠到底生產什麼？
廠長答道：皮包啊。
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某天阿奇上班時接到一通電話。
只見阿奇講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假。
阿奇對經理說：經理，我要請假，我老婆要生孩子。
經理：好的。你快去，這種事不要耽誤。
於是阿奇二話不說，飛也似的就走了。
二十分鐘後，阿奇有點衣衫不整的回來了。
經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了，生男的還是女的？
阿奇：十個月後才知道。
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阿奇：交往這麼久了，我們同居吧 ??
小靜：我爸媽不會原諒我的。
阿奇：如果我們結婚呢 ??
小靜：那我不會原諒自己的。
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小靜：我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西。
小慧：結果呢 ??
小靜：第二天我就得到一枚鑽戒，妳也可以對男朋友如法炮製呀。
小慧：這方法我早用過了，結果第二天我收到一包防腐劑。
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小靜：男人結婚需要什麼 ??
阿奇：勇氣。
阿奇：女人結婚需要什麼 ??
小靜：運氣。
阿奇：妳買這麼多東西，到底是「需要」還是「貪婪」??
小靜：當然是「需要」嘍。
阿奇：那妳到底需要什麼 ??
小靜：我需要「貪婪」。
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阿奇：我把未婚妻甩了，現在她打算告我。
小朱：!@#$%^&*
阿奇：逃婚應該屬於「民事」還是「刑事」 ??
小朱：應該是「喜事」吧。
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小靜：成功的男人背後一定有個女人。
阿奇：那失敗的男人背後呢 ??
小靜：一定是有太多的女人嘍。
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阿奇：我要結婚了。
小朱：好傢伙，有本事的男人才能結婚。
小朱：那新娘是誰 ??
阿奇：一個沒本事的女人
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小靜：我有一個壞習慣希望你能容忍；同一件衣服我從不穿出去兩次。
阿奇：我也有一個壞習慣希望妳能容忍；同一個女人我從不帶出去兩次。
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蛋架上有一排雞蛋，第一個蛋對第二個蛋說：
「ㄟㄟㄟ，你看最旁邊的那個，好噁心喔，有毛耶。」
第二個蛋也這樣告訴第三個蛋......當第八個蛋告訴第九個蛋：
「ㄟㄟㄟ，你旁邊那個蛋好~~~噁~~~心~~~喔！有毛耶。」
第九個蛋怯生生轉頭看看他旁邊的，結果只聽見：
「看什麼看啦....我是奇異果啦。」
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根據來路不明的消息，發哥曾拍過一支未公開的廣告....
發哥：各位親愛的弟兄們，你們是台灣「資訊奇蹟」幕後的無名英雄。
老外：可是你們盜拷原版軟體 ??
發哥：NO..我們保護原版軟體，我們把原版軟體鎖在保險櫃，我們只用備份的..
此時台下響起一片歡呼聲：啊....COPY 啦.... COPY 啦..........
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小靜：「今天真倒楣，一大早出門時，一隻蚊子飛進了眼睛，
去找眼科醫生洗眼睛白白的花了五十元。」
阿奇：「你這算什麼，今天下午一件衣服飛進我太太的眼睛裏，
我一下子花了三萬元，這才叫做倒楣呢？」
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一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著。
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停，隔壁的鄰居突然大叫。
「不要再唱了，還是讓孩子哭吧。」
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做完健康檢查後，劉先生要求醫生檢查他的精虫數目有沒有減少。
醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，劉先生再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生面有慚色地說﹕「我年紀大了不中用啦﹐昨晚我先用右手試了半天沒有用
我改用左手，還是沒有用。我叫我太太來幫忙，她也是兩只手都試也是沒有用。
我叫她用嘴巴，卻仍然沒有起色。」醫生聽得滿臉通紅。
劉先生仍不停，「剛好表妹到我家來送禮，她比較年輕我就拜托她來幫忙，
她也是先用手，再用嘴，很努力....」
「停!停!」「醫生再也忍不住了。」「這种事你找你表妹幫忙做....」
「她很樂意啊，還是不行，我才來找你，可是我....」
「可是什麼﹖」
「他媽的，這個玻璃罐子就是打不開。」
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新郎﹕親愛的!你在我之前還有多少男人?
新娘：一陣沉默....
新郎﹕你講，我不會生氣的。
新娘﹕....
新郎﹕快說，我在等呀。
新娘﹕別急嘛!我在數啦。
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婦產科醫院的候診室前，有兩個准爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說﹕真倒楣啊，這事剛好碰到我在休假。
另一位則說﹕我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩。
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某天班主任正在翻閱最近才報名的新生資料時
發現一位小朋友的家長姓名欄沒有填，於是他把這個小朋友找來。
很和氣的問他說：小朋友，你沒有填媽媽的名字喔！你媽媽叫做什麼名字?
這個小朋友用很可愛的鼻音說：one-two-three!
班主任覺得有點啼笑皆非，於是又耐心的問了一次：喔..你念的很棒!!
那你媽媽的名字到底是什麼啊?
這個小朋友又用很可愛，而且很用力的說：one-two-three!
班主任有點不耐煩了，他大聲的說：你不要唸啦!! 你用寫的給我看就行了!!
這個小朋友被班主任嚇了一跳，嘟著嘴，在紙上寫下媽媽的名字.. 萬-涂-淑-麗
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畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學阿奇上台領獎
可是連續叫了好幾聲之後，阿奇才慢慢的走上台。
後來，老師問阿奇說：怎麼了? 是不是生病了? 還是剛才沒聽清楚?
阿奇答：不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。
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阿奇騎著他的機車，到銀行辦事。
到了銀行，阿伯安全帽、口罩也不脫，便急著走進去。
銀行的警衛看到阿奇的裝扮，走上前攔住他，問：先生，你要辦什麼事?
阿奇說：哇昧來領提款卡啦!〈台語〉
警衛很客氣，也試著說台語：領提款卡在那邊櫃檯，不過，你安全帽要脫下來!
阿奇乖乖地脫下安全帽，警衛又說：還要脫口罩....
阿奇下了一跳：啥!! 擱要「脫褲走」〈台語〉，啊著要走幾圈?
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一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：你知不知道我的爸爸是誰!!
女警客氣地說：對不起，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親!!
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一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。
夫：真奇怪，愈難看的動物愈多人看。
妻：噓~~~~ 不要叫這麼大聲，大家都在看妳。
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有天某美國高中歷史老師正在上課，
她問學生：那位總統說不自由吾寧死？
全班一片寂靜，有一位女孩突然舉手答道：傑佛遜.1777年
老師又問：那為總統主張民有、民治、民享？
全班又一片默然，那女孩又舉手：林肯.1884年
這時老師轉過身去寫東西....
突然有個男生罵道：Baich!Shup-up!
老師很生氣地轉過頭問：Who said that?
全班又一片寂靜，只見那女孩又舉手：柯林頓.1998年
有天某台灣高中歷史老師正在上課，
她問學生：那位總統提倡三民主義？
全班一片寂靜，有一位女孩突然舉手答道：孫中山.1911年
老師又問：那位總統推動時十大建設？
全班又一片默然，那女孩又舉手：蔣經國.1979年
這時老師轉過身去寫東西....
突然有個男生罵道：閉嘴，妳以為我來只是為了聽你一個人說嗎？
老師很生氣地轉過頭問：Who said that?
全班又一片寂靜，只見那女孩又舉手：李登輝.1999年
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一位病人來找精神科醫師
病人：醫生，怎麼辦！我一直覺得我是一隻母雞
醫生：喔！那很嚴重喔！怎麼現在才來救醫？
病人：因為我的家人都在等我生蛋....
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有一位病人來找精神科醫師....
病人：醫生，怎麼辦！我一直覺得我是一隻鳥
醫生：喔！那很嚴重喔！從什麼時候開始的？
病人：從我還是一隻小鳥的時候....
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客服人員接到一通抱怨電話。
顧客：我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我檢查〔台中〕的網路
你們〔台中〕是不是有什麼問題啊？
客服：你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？
顧客：好的，上面寫著「無法連線，請檢查控制”台中”的網路。」
客服：..........
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小龍今年剛上小學一年級，對任何事他都很好奇
有一天媽媽正在洗澡，不小心被小龍看到了
他便問媽媽說：媽媽~你下面那一塊黑黑的是什麼？
小龍的媽媽不知所措之下，便說「這是媽媽的黑布啦」
於是媽媽就把小龍趕回房間了。
洗完澡後媽媽回房裡要穿衣服，小龍不慌不忙的跑到媽媽的房間
問媽媽說：媽媽~你那塊黑布呢？
媽媽便告訴小龍說「丟掉了啦」
於是這件事就在今天告一段落了....
隔天，小龍放學回家突然跑到媽媽房間
小龍說：媽媽我知道你那塊黑布跑到哪去了....
媽媽問小龍說：你在哪看到的....
小龍一附天真的表情告訴媽媽說：我看到那塊黑布跑到樓下阿姨那裡了
而且爸爸還用那塊黑布在擦嘴巴....
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有一個牙科醫生，第一次正式給病人拔牙，所以非常緊張。
他剛把蛀牙拔下來，沒想到手一抖，牙齒就掉到病人的喉嚨裡去了。
牙醫說：真是非常抱歉，你現在的病我真是幫不上忙，你最好快去找喉科醫生。
等病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉的更深了。
喉科醫生給病人作了詳細的檢查。
醫生說：非常抱歉，你的牙齒可能已經掉到胃裡去了，你應該去找胃腸病專家。
胃腸病專家同樣用X光檢查。
醫生說：很抱歉，牙齒已經不在你的胃裡，你應該去找肛門科醫生。
最後病人趴在肛門科醫生的手術台上，醫生用內視鏡檢查了一番。
突然吃驚的叫道：天啊！你這兒居然長了一顆牙齒，你最好趕快去找牙科醫生。
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在中國有個口音很重的縣長到村里作報告：
「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
〈翻譯：同志們，鄉民們，注意吧!不要講話，現在開會啦!!〉
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」〈翻譯：現在請鄉長講話!〉
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！
〈翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都吃大碗吧!〉
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔....」
〈翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽....〉
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小明的老師有天要他回家造個句子，題目是「幾乎」
小明說沒問題，隔天便把作業交給老師看
「昨天姐夫(台語)帶我去公園玩」
老師看完很生氣，要他再回去再造個句子來，題目是「能幹」
小明隔天也把作業交給老師
「中華民國政府真無能，幹！」
老師一看也火大，就叫他回去再造個句子。
這次的題目很簡單，只有一個字「問」
小明隔天也是把作業給老師看，老師一看氣的快中風。
「表哥帶我去麥當勞吃薯條問蕃茄醬」
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民國第一大家族，就是大名鼎鼎的「宋氏家族」
家族中有三位嬌嬌女～宋慶齡、宋美齡、宋藹齡。
因為自小就在外國受教育，都取了響亮英文名字。
三個女兒分別叫～Jean、Joe、Holly
有天為了參加一個外國領事的晚會，宋老爹當晚應邀介紹他的女兒。
「They are my daughters, Jean Song, Jean Song, Holly Song.」
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小靜利用假期騎單車在市區四處閒晃。
在一處停紅綠燈時，瞥見一個中年男子騎著機車載著他的小孩。
孩子趴在爸爸身上睡覺，那個爸爸就趴在機車龍頭上睡。
綠燈了，爸爸就起來繼續騎機車前進。
結果後面的小孩摔了下來，但那個爸爸仍是渾然不覺，繼續前進。
那個小孩摔下來後，揉了揉摔傷的手，又趴在馬路上繼續睡。
小靜看了不忍心，就把他抱了上車去追他爸爸
終於在下一個紅綠燈處追到了。
在叫醒他爸爸之後，說明原因，他爸爸除了向小靜致謝外。
並說是因為從台南一路騎到台北沒有休息，所以遇到紅燈就小憩一下。
那個爸爸把他兒子安頓在後座好了之後，突然問他兒子：「你老母咧？」
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有一次去買午餐時，那家餐館有附綠豆湯，可以讓客人自己裝。
我想裝一碗回去喝(我是外帶的)。
看到架上有一捲塑膠袋，我想應該是用這個裝吧
所以我就輕輕的想要拉一個塑膠袋
我輕輕的一拉，沒想到，整捲塑膠袋竟然掉進那鍋綠豆湯。
我整個人都呆掉了，只好用勺子把那塑膠袋撈起來，真是超可恥。
我把那整捲塑膠袋給了站在我前面的工作人員。
他不屑的說：下次要拿綠豆湯，碗在櫃檯....
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情人節前夕，一個男人想買一付胸罩送給最他最親密的女友。
因為他不清楚她的尺吋。
女店員耐心的問：是不是像小玉西瓜那樣子？
男的聽了搖搖頭....
女店員又問：那是不是像橘子那樣？
男的又搖搖頭....
女店員接著問：那麼像雞蛋嘍？
男的聽了立刻點頭說：對！不過是煎過的....
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妻：昨天我做了一個夢耶！
夫：什麼夢啊？
妻：我夢到在一個陽具拍賣大會，有長的，有粗的，還有以公斤計的！
夫：有沒有看到我的啊！！？？
妻：當然有！
夫：我就知道，沒有我不行！
妻：當然啊，拍賣場以你的為標準單位
看看長是你的幾倍，寬是你的幾倍，以此決定價錢....
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有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？
那位患者回答：那我會聽不到.... 醫生聽了：嗯！很正常....
醫生又問道：如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼樣？
那位患者回答：那我會看不到....
醫生開始緊張了....
醫生：怎麼會看不到咧？
患者回答：眼鏡會掉下來....
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一位男子因為身體不適，到醫院求診
醫生：為了你的健康，我不得不讓你選擇
男子：咦....
醫生：女人和美酒，你願意放棄哪一種？
男子：醫生、那要先看看是什麼年份的....
(繼續閱讀...)

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話說東方不敗得到葵花寶典以後，迫不及待地翻開第一頁，
面對「欲練神功，引刀自宮」八個大字，倒吸了一口涼氣。
苦苦思索了七天七夜之後，終於痛下決心，喀喳一聲，引刀自宮。
強忍著身體的劇痛，懷著凝重的心情，東方不敗緩緩翻開了第二頁，
映入眼簾的又是八個大字：「若不自宮，也能成功」
東方不敗當即暈死過去....
甦醒過來以後，想想算了，還是趕緊練成神功吧。
翻開第三頁，還是八個大字：「即使自宮，未必成功」
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臨退伍了，今天把一些單據整理出來做結報。
結果簽呈上到主計室又被退了回來....
退件也就罷了，自從這個新來的主計主任上任之後，
還沒有那一份和錢有關的公文是不被退件的....
可是今天這份被退的簽呈，實在太可怕了！！
被退件的理由是：
「單據裡頭有一份發票的內容是英文的，必需翻譯成中文」
我愣愣地看著那張發票發票上面寫著：
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Excel 2007 實用手冊一本
PowerPoint 2007 實用手冊一本
OFFICE 2007 實用手冊一本
當我無奈地在發票上面用括號加註：
〈文字 二千零七實用手冊〉
〈試算表 二千零七實用手冊〉
〈力量的點 二千零七實用手冊〉
〈辦公室 二千零七實用手冊〉
這也算是一種小小的、無言的抗議吧....
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話說北部某所大學有座騎馬的蔣公銅像。
聽說，某晚連戰跑去欣賞這座像。
蔣公突然開口說：連戰啊，連戰啊。
連戰：是是，蔣公請說。
蔣公：連戰人深明大義，我早有所聞了，能不能幫我個忙？
連戰：是的，在下一定全力以赴。
蔣公：那我就直話直說，這匹馬陪伴我多年，該去養老，能不能幫我換一匹？
連戰：是的，一定立即帶過來。
連戰發現蔣公的雕像開口說話，立即跑去跟李登輝報告。
李登輝打死也不信蔣公會說話，就跟著連戰去看這座像。
沒多久果然蔣公又開口了。
蔣公：連戰啊，連戰啊，我叫你牽個馬過來，你怎麼帶個驢子過來呢？
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話說當年李登輝一直無法由連戰與宋楚瑜兩者決定由誰接班。
有一天，李請連宋兩人搬到豬舍裡和豬一起生活，
要測驗誰較有耐性，能吃苦。
三天後，宋楚瑜掩著鼻子衝出來說：我受不了了，真臭，都是屎味....
一直又過了五天、六天、七天，連戰還是沒有出來。
大家正替連戰擔心時，
突然有一群豬衝出來說：好臭！好臭！受不了了，都是銅臭味....
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有一個大盜，突破層層關卡，進入銀行存放保險櫃的禁地....
大盜好不容易打開其中一個保險櫃，卻只見裡頭只有放著果凍！
他氣呼呼地打開其他保險櫃，卻發現每個櫃子全都是果凍，
他一氣之下把所有果凍都吃掉了。
隔天該名大盜一早起床後，下樓買一份報紙，
準備看著自己的豐功偉業，結果報紙的頭版是這麼寫的：
「精子銀行被盜，歹徒動機不明....」
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老陳是個養豬戶；一天有人來問他：你都餵豬吃什麼？
老陳誠實的告訴那個人說：我都餵豬吃餿水ㄚ
原本那個人是動物保護協會的，於是老陳被罰了錢
過不了多久又有一個人來：他一樣問老陳都讓豬吃什麼？
老陳有了上一次的教訓....
就告訴那個人說：我都餵我的豬吃牛肉
原來那個人是世界展望會的人....
他告訴老陳說：你知道在非洲有多少人吃不到東西嗎？
於是老陳又被罰錢了
一個月後又來了一個人
他一樣問老陳說：你都餵豬吃什麼？
老陳就告訴那個人說：我每天都給牠們兩佰塊讓牠們自己去買....
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生性活潑好動的小兒子剛當上小學新鮮人。
趁著晚飯時間，我問他學校的學習情形....
他懵懵懂懂地回答「不知道」
我試圖引導他說出更具體的內容，是再問他
「難道老師上課的時候都沒跟你們說些什麼嗎??」
他說「有啊!!」
接著說「老師上課的時後有跟我說，叫我不要講話....」
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歷史課，老師正講到秦始皇焚書坑儒的時候，只見台下阿奇擺出一臉大便臉。
老師：「阿奇，誰讓你臭臉啊？」
阿奇：「秦始皇！」
老師：「為什麼？」
阿奇：「他沒把書燒完！」
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小慧在銀行裡上班。
因為櫃台被排在入口處，所以常有人會問東問西的。
久而久之小慧覺得很討厭，不勝其擾。
一日，小慧突然想到一個妙計，放了一個”此處非服務台”的牌子。
結果，以後到銀行辦事的人，都會問小慧：「請問服務台在那裡？」
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聽說同學要結婚了，於是我打電話去求證，順便道聲恭喜。
接電話的是我同學的母親
她很高興的對我說：「孩子大了該結婚了」
後來接我同學來接電話
他很無奈的對我說：「孩子大了該結婚了....」
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小蔡有天到動物園餵猴子，將花生丟給牠吃....
結果卻發現，牠每次都會先塞在屁股再拿出來吃。
小蔡好奇地問管理員：「這猴子為什麼會有這舉動呢？」
管理員說：「因為去年有人丟給牠一個大桃子，那個大桃子的子無法由
屁股順利排出，把牠給害慘了。所以現在牠一定先把食物量量看再吃。」
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小慧入境某國時，帶了隻八哥....
海關人員叫住他說：「先生！你這隻八哥也得付稅金。」
小慧：「應該付多少啊？」
海關：「活的30美元，如果是標本就只要10美元。」
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著：「小慧，千萬別吝嗇啊....」
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小麗牽著一隻迷你豬到公園散步
對面來了一位先生開口就說：和那麼醜的東西走在一起，不丟臉呀。
小麗：不會ㄚ！我覺得很可愛ㄚ
先生：我又不是和妳說話..........
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一位老太太走在路上被車子撞到，被送至醫院
手放在胸前，痛苦樣
護士小姐：阿婆，妳要看那一科？
老太太說：真夭壽！當然是兩顆都看..........
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有幾個人排隊要買票，有一個人錢掉了就彎著身子下去撿
結果口袋裡的煙就掉下來了....
他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀說：「先生，你的煙掉了」
結果那個人很生氣的轉過頭說：「你的才被閹掉了勒..........」
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一天大夥兒到餐廳吃飯，已經上了五、六道菜
小奇此時招來服務生。
小奇說：「小姐，口不口以換鮮奶？」
服務生：「先生，很抱歉喔！本餐廳沒有鮮奶。」
小奇說：「不素啦！小姐，偶素梭，口不口以換鮮奶？」
服務生：「先生，很抱歉，我說過本餐廳沒有供應鮮奶。」
小奇氣極了：「偶梭，口不口以換鮮奶！」
服務生也不耐煩了：「先生，鮮奶超市才有賣，我們沒有鮮奶！」
小奇火冒三丈，桌子一拍：「換〈飯〉沒有鮮奶〈先來〉，怎麼ㄔㄨ菜啊？」
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剛考上駕照的阿奇得意的向小靜誇口。
「今天到路邊停車時，路旁的牌子寫著”此處停車不得超過一小時”。」
「我只花了四十五分鐘就停好了。」
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某天動物園的猩猩生病了，於是就請了一位大學生扮演猩猩。
就這樣在園裡盪來盪去，表演給遊客看。
結果一不小心就盪到隔壁的老虎區了。
眼看著好虎一步步的走向他，大學生相當害怕。
這時，老虎突然開口說：「學弟不要怕，我是學長啦。」
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◇ 誰最適合擺路邊攤?
射手座: 他從小就是玩「官兵抓強盜」的高手，跑路的時候容易丟三落四。
雙子座: 八面玲瓏，黑白兩道都吃得開。
牡羊座: 一夫當關，萬夫莫敵，比吆喝，他最行，他的攤子一定最熱鬧。
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◇ 誰最不適合擺路邊攤?
金牛座: 動作太慢，容易被抓。
水瓶座: 眼光太獨特，專賣冷門貨。
處女座: 不停的忙著整理被客人弄亂的東西，耽誤太多時間；較適開精品店。
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◇ 誰最適合做酒店公關?
水瓶座: 樂於觀察社會，了解人性；可能因雞婆捲入別入的家庭糾紛。
雙子座: 有吃、有玩、有錢賺，客人也被他耍得團團轉。
金牛座: 為了美好的明天，今天忍耐一下吧；好人家的女兒，犧牲是有限度的。
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◇ 誰最不適合做酒店公關?
雙魚座: 雖然耐心聽人訴苦，但情緒太容易受人影響，恐怕一個禮拜會醉五天。
獅子座: 他比客人還神氣；自己開酒店比較適合。
射手座: 不知道他說什麼，客人都給他得罪光了。
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◇ 誰最適合當情報員?
天蠍座: 擅謀略且喜怒不形於色，有挖掘秘密的決心，必要時心狠手辣。
水瓶座: 充滿好奇，追尋真理；當心危機意識不足，容易殉職。
處女座: 謹慎小心，一絲不苟，貫徹任務。心有餘、膽不足，不能演明日帝國。
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◇ 誰最不適合當情報員?
獅子座: 如果他是情報員，他一定就打扮得像個情報員。
射手座: 他可能很快就跟敵方交上了朋友，或者愛上了對方的情報員。
雙子座: 如果途中發生了某些有趣的事，你恐怕很快就連絡不上他了。
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◇ 誰會在車上裝卡拉OK的計程車司機?
雙子座: 自娛娛人，何樂而不為。
牡羊座: 我愛SHOW，故我爽。
金牛座: 既不耽誤工作，又比去KTV便宜。
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◇ 誰會穿紅襯衫、綠裙子、紫馬靴的天才?
水瓶座: 這是我的創意，你不欣賞也無所謂。
獅子座: 看誰還敢對我視若無睹。
雙子座: 怎麼樣?夠「炫」吧。
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◇ 誰會在百貨公司或第四台賣鍋子、賣菜刀?
牡羊座: 要比會屁，電視主持人也一邊涼快。
雙子座: 品質雖不能保證，但保證很精彩。
射手座: 好東西，怎麼能不讓你知道。
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◇ 誰會要求填妥資料才准你上樓的管理員?
處女座: 小心一點總沒錯。
天蠍座: 我就是看你不順眼。
金牛座: 職責所在，請多包涵。
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◇ 誰可以在統一超商，連看三小時的雜誌?
處女座: 沒有保留價值的書，翻過一次就算了。
摩羯座: 還好現在的書都不算太厚。
金牛座: 算算看，三個小時，我省了一千伍百塊。
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◇ 誰會主動參加遊行的民主鬥士?
水瓶座: 以行動表示我關心社會。
射手座: 救國救民，捨我其誰。
牡羊座: 要知道人民也不是好欺負的啦。
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◇ 誰會是在公車上對著窗外垂淚的少女?
巨蟹座: 想著想著就哭了。
獅子座: 好不容易找個沒有熟人的地方。
水瓶座: 別緊張，我在練習明天的話劇。
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◇ 誰有勇氣帶警察到賓館抓姦的妻子?
天蠍座: 你想亂來，我就讓你死得難看。
牡羊座: 既然你不忠，就別說我不仁不義。
摩羯座: 這下子，我可以名正言順的離婚了吧。
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◇ 誰會經常搶付帳都會搶輸的朋友?
金牛座: 我本來動作就慢嘛。
巨蟹座: 怎麼能辜負人家一番好意呢。
雙魚座: 打開皮夾子，才發現錢不夠了。
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病人：醫生，我一睡著就會打呼耶
醫生：呼聲很大嗎？
病人：很大
醫生：那你太太會很厭煩嗎？
病人：我還沒結婚
醫生：你一個人睡呀？那就不就成問題
病人：誰說不成問題，我因為打呼己經被炒5次魷魚了
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老師問小朱說：喪權辱國的「馬關條約」是誰簽訂的啊？
小朱說：干我屁事，我不知道，也不想知道！
老師很生氣的請小朱的媽媽到學校來
老師告訴媽媽說：小朱學習態度很差，連馬關條約是誰簽的都不知道！
媽媽於是生氣的對小朱說：小朱啊！男孩子要敢做敢當
那個什麼條約如果是你簽的就要勇敢承認，做人要誠實啊！
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有一對新婚夫婦去度密月。
到了晚上找不到旅舍，最後只好跟一個年輕人共住一間房間。
因為不方便親熱，就約定要辦事時就說要「吃柳丁」了。
晚上丈夫就跟妻子說「吃柳丁了」
妻子就過來了～～～～不久之後！
那個年輕人出聲了～他說：你們吃柳丁就吃柳丁，柳丁汁不要亂噴！
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我找到工作了，我找到工作了，小慧一進門就大喊，引來了室友的注意。
室友問：什麼樣的工作？
小慧開心的說：是一家大公司的總經理秘書。
室友問：講重點，講重點，一個月薪水多少？
小慧得意的說：五萬元。
室友驚訝的說：什麼？妳不會打字，不會速寫，不會整理檔案，連國語都
不標準，老闆為什麼要付妳那麼高的薪水？
小慧慢慢的說：因為……我不會懷孕。
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小蔡：你救過多少人啊？
救生員：無數個，其中有一個還成為了我的老婆....
小蔡：有何感想？
救生員：她的人生浮起來了，我的人生沈下去了....
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一位藝術家問畫廊的負責人，關於他正在展覽的畫是否已有利潤
負責人：嗯....我有一則好消息與壞消息息息相關。
好消息是，曾經有一個人來過這兒
並且問我說：如果你死後，畫的價值是不是會提高。
我回答他：是的
於是他一口把你所有的畫全部買了回去。
畫家：太棒了，真令人高興。
負責人：壞消息是，那個人是你的醫生。
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甲班上數學課，老師剛講解完三角函數問：同學都懂嗎？
學生：全不懂
老師：全部懂，很好，有進步，接著往下教
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有兩個神經病患，從病院裡逃出來
兩人跑啊跑，爬到一棵樹上
其中一個人，從樹上跳下來，滾啊滾的
然後抬起頭對上面的人說：喂！你怎麼還不下來啊？
上面的那個人回答他：不行啊！我還沒有熟....
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小靜是一位國小學生，她的數學非常不好...
有一天考數學，題目是：3×7
她心想：完了我不會，怎麼辦....
算了！管他三七二十一
就寫13吧....
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某日郵差小蔡送包裹到一家醫院門口
叫道：「掛號！」
護士小姐就問：叫什麼名字？有沒有來過？
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小朱非常欣賞一位清秀的女孩子，但他生性害羞
於是只好天觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子
觀察好一段時間後，他發現這名女孩子每週三都會去一家牛肉麵店
又到了星期三，小朱跟這名女子到了麵店
愈看她愈覺得她氣質高雅美麗動人，於是他起身到這位小姐的身旁
小朱大膽地問：小姐，妳叫什麼？
小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳
小姐於是高聲回答：我....我叫牛肉麵!!!
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小慧：聽說我們這邊的統一食品公司到對岸設廠遇到層層阻礙
敢情是對方蓄意刁難，公報私仇....
小陳：因為那座工廠的名字勢必要叫做「台灣統一大陸廠」
這不是自己找難看嗎....
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一個幼稚園小女生對一個向她求婚的小男生說：
我們不可以結婚，因為只有自己家裡的人才能結婚....
你瞧，我爺爺跟我奶奶結婚、我爸爸跟我媽媽結婚....
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有位導遊小姐台語說的不好，因為工作需要所以努力的學習台語。
一日恰巧帶了一團阿公阿媽的旅遊團，心想這正是表現的好機會....
快到目的地時導遊小姐拿起麥克風對著車上的阿公阿媽說：
「各位公媽，咱咧墓地到了，請令嘸通忘記各位的牲禮，
在這代表本公司向大家ㄅㄞ\ ㄅㄞ\」
阿公阿媽：..........
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畢業後，要當兵了，我希望能到很涼的單位去；
結果真的靈驗了....
我抽到海巡部——海風好涼。
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當兵緊張生活不太適應，希望能在床上悠閒地吃早餐；
結果真的靈驗了....
我出了車禍，躺在803醫院中。
××××××××
住院期間，有時情緒低落，好希望能有人來疼我；
結果真的靈驗了....
護士來了，拆繃帶換藥——好疼。
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在醫院中，久沒曬太陽，氣色很不好，希望能有個好臉色；
結果真的靈驗了....
我不小心撞到頭，護士給我塗上紅紫藥水。
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老師點名的時候，同學都會答：「有」，可是有一天
老師： 蔡德華
同學：YA!!
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣
於是又再叫他的名字： 蔡德華
同學：YA!!
老師忍不住了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同
同學回答道 ：老師，我姓「葉」
老師 ：..........
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世界經貿協會發現經由“蟑螂“傳播的新型病毒。
於是會中決議，以後那個區有蟑螂，農產畜牧品將不準出口。
於是，各地區政府各出奇招來消滅這種地球上最古老的生物。
美國政府向民眾宣佈：消滅蟑螂是很光榮的行為！
殺最多的人，將會被推選為模範公民！
法國政府向民眾宣佈：殺蟑螂是很羅曼蒂克的事情！
在適當的時機，殺蟑螂會增加這種氣氛！
英國政府向民眾宣佈：皇認為殺蟑螂是一種禮貌！
無論紳士或淑女，都應把消滅蟑螂當成社交禮貌！
日本政府向民眾宣佈：科學家發現吃蟑螂能增加性能力！
尤其是有SM習慣的人，效果尤其明顯！
大陸政府向民眾宣佈：主席要求全國民眾一起來殺蟑螂！
看見蟑螂而不殺，就是對不起黨，對不起國家！
香港政府向民眾宣佈：蟑螂是最新發現的美食！
目前最流行的食譜是“蟑螂的一百種烹飪法“
台灣政府向民眾宣佈：獵捕蟑螂是犯法的事，更嚴禁外銷至日本和香港！
違法者將處一年以上三年以下有期徒刑！
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某日，四個準爸爸在產房外等新生兒的到來。
不一會，嬰兒們哇哇墜地....
護士跑出來向第一位劉先生說：恭喜你，劉太太生了雙胞胎
劉先生開心的說：我剛好是雙喜汽水的經銷商
接著，護士又跑出來向第二位陳先生說：恭喜你，陳太太生了三胞胎
陳先生開心的說：我是三洋公司的副總
李先生哭笑不得的說：我是“百服寧“的總經理
許先生則哭著說：我不要當“萬客隆“的老闆！！
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