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有位四川老頭到美國玩。
入關時，官員一看是個糟老頭便想刁難他。
海關：「Where is the capital of USA？」〈美國的首府在哪裡?〉
老頭：「啊？」聽不懂的鄧小屏心想應該是問我的姓吧？
老頭：「我姓鄧〈外省腔〉。」
官員大吃一驚。
海關：「What？You know？！UNbelievable！」
官員再考他。
海關：「What's your purpose to USA？」〈你來美國的目的?〉
「這次問完了姓，這次是問我的名吧？」
老頭：「小屏啦〈外省腔〉。」
美國官員：「Shopping？！Oh, Welcome！！」
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一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑，趕到醫院掛急診。
護士小姐拿資料讓他填寫，他只寫了一個「林」，就睡著了。
〔以下為台語對話〕
護士小姐：「你林什麼？」
歐吉桑：「我喝高粱酒。」
護士小姐：「不是啦。我是問你叫什麼？」
歐吉桑：「我叫海帶和豆干。」
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巴黎塞納河畔的露天coffee shop內，有一對法國情侶。
那法國男生一直盯著鄰桌的女生看，看得那女生不好意思臉 都紅起來了。
忽然間！法國男生很正經地跟她講：「妳爸爸是不是當小偷的？」
「不是啊！我爸爸是當警察的，為什這樣問啊！」
「如果妳爸爸不是小偷，他怎麼能把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裡呢?」
女孩聽了就.... 過去親了他左右臉頰各一下!
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有個台灣男生，聽完這個以後，回到台灣馬上就照著做......
他跑去碧潭新店溪的河畔邊，看著河堤上旁邊的女孩。
一直看著她，看了那女孩子很不好意思臉都紅起來了。
忽然間!他依樣畫葫蘆地冒出一句話?「妳爸爸是不是種田的?」
你為什麼說我爸爸是種田，我爸爸是公務員啊!」
「奇怪，若妳爸不是種田的，怎麼能把田裡的蘿蔔，摘下來放在妳的腿上呢?」
女孩聽了就.... 過去賞他兩個鍋貼!!
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胸部不怎麼樣的阿美下班回來。
悻悻地說﹕剛剛經過暗巷時，有一個男的突然從背後抱我，要非禮我。
弟弟﹕難怪你那麼生氣....
阿美﹕更氣人的是，那男人說「真掃興，是個男的。」
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王小姐在等公車。公車來了，王小姐因為穿窄裙所以腳跨不上去。
所以，她就把裙子後的拉鏈稍微拉下來一點，沒想到還是上不去。
她就再拉下來一點，但還是上不去。最後她把拉練全拉下來還上不去。
排在王小姐後面的先生就幫忙把王小姐捧上去。
上車後王小姐覺得很難為情，就罵那位先生：喂!你對我性騷擾。
那位先生說：拜托，你剛剛還把我褲子拉練拉下來咧。
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西班牙的鬥牛場附近也盛行各式各樣的牛肉烹調食物，他們都標榜是現殺的。
也就是來自鬥牛場的。
一天，兩個台灣客去吃東西，點完菜後忽然看到隔壁桌的客人點了一盤牛鞭，
兩個人心想：吃肝補肝，吃腦補腦，吃牛鞭當然補××。
心理覺得很高興，於是就跟老板也點一客牛鞭。
但老板說那要預約的才有，於是他們就跟老板預約明天的份。
隔天，他們來了，老板就把菜端上來，打開一看，
兩人向老板說：哇咧××!為什麼昨天的這麼大，今天的這麼小?
老板不慌不忙的說：你以為在鬥牛場裡倒下的都是牛嗎?
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一位已婚婦女學打高爾夫球，但老學不會。教練有點心灰意冷。
教練﹕妳就別想像自己是在打高爾夫球，看你平常是怎樣握你丈夫的那”傢伙”
這樣你就會打得很好了。
果然，婦人一杆打出。
哇!! 天呀!! 三百碼.... 過了一會....
教練﹕很好，不過現在你可以不必用嘴巴含杆子﹐試著用手打打看。
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阿奇和小靜是男女朋友。
一天他們相約去露營。
到了晚上時，阿奇覺得荒郊野外有點危險，便想找一些東西防衛。
於是找了半天只有一根棍子。
便只好跟小靜說﹕你用這根棍子自衛，我到外面去守營....
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