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某天，技術人員接到一通維修電話
小姐：我的「卵巢」有問題了！
技術員：小姐，這是電腦公司，您的那個有問題應該是到醫院去檢查吧？！
小姐：可是，我是向你們買的啊！
技術員：〈一頭霧水〉這....
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某報社某記者某日刊載「百分之五十的立委智商低於六十」
隔日，立法院群情激憤，要求報社公開道歉。
第二天，報紙上刊登「百分之五十的立委智商高於六十」
於是立法院欣然接受....
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一個逐門推銷的吸塵器售貨員來到新社區的第一戶人家。
推銷員敲了門，一個女人來應門。
在女主人說話之前，推銷員跑進客廳，把馬糞倒得整個地毯都是。
推銷員：如果這個神奇吸塵器沒法把馬糞清乾淨的話，我就把它們全吃了。
女主人：你要不要加些蕃茄醬呢？我們剛搬進來，還沒電可以用呢！
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一位病人從手術室跑了出來，神色慌張。
院長：您能告訴我發生什麼事嗎？
病人：我聽到護士小姐說「勇敢些，割盲腸很簡單。」
院長：她說得沒錯，事實的確是這樣。
病人：拜託！護士小姐是對那位準備為我動手術的醫生說的呀！
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阿奇某天逛到新光三越地下樓，看到一家賣麻糬的店。
每一種看起都十分美味可口，於是便想買個來試試。
阿奇問店員：請問這是單賣〔丹麥〕的嗎？
店員：不，這是「日本」的。
阿奇：..........
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小明的童軍老師規定要日行一善，每天要報告。
一天，小明和小美的報告都是扶老婆婆過馬路。
在老師詳細追問下， 小明說：是我扶老婆婆的！
小美接著說：我幫小明的忙！
老師問：扶一個老婆婆為何要兩個人？
兩個一起回答：因為老婆婆很固執不肯過馬路，力氣又很大，所以....
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某年某月的某一天，三個神箭手在比箭，目標是十尺外僕人頭上的蘋果。
A神箭手挽弓長射，咻一聲，利箭正中蘋果。
A高傲的昂起下巴，比出一根大拇指道「I AM 后羿！」
B神箭手照本宣科，射中蘋果。
這回他自大的喊了一句「I AM 邱比特！」
輪到C了，他也挽弓，利箭射出！
結果，正中僕人的心臟。
就聽他結結巴巴好久才吐出一句「I.. I.. I.. AM.. SORRY....」
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在紐約，有一名男子被控在雙層巴士上打了一個女人，
法官正在盤問他是不是有什麼理由。
這名男子解釋說：噢，法官大人，事情是這樣的。
她上了巴士後，坐在下層，我旁邊的位子。
然後她打開袋子，取出皮包，閤上袋子，打開皮包，
拿出一塊錢，關上皮包，打開袋子，把皮包放進去，
然後再閤上袋子。然後，她看見車掌正要到上層去，
她就打開袋子，取出皮包，閤上袋子，打開皮包，
將一塊錢放進去，關上皮包，打開袋子，
把皮包放進去，然後再閤上袋子。
法官大聲喝斥：別說了！你快要把我搞瘋了！
那男子說：沒錯！那就是我的感覺！
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老公突發奇想的問老婆：若剩5分鐘便是世界末日了，妳最想做什麼事？
老婆反問老公：你最想做啥事？
老公毫不考慮的說：我要和妳瘋狂的做愛
只見老婆毫不遲疑的問他：那剩下的3分鐘要幹嘛？
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某日，一男士匆匆忙忙的攔了一部計程車
司機：請問要到那裏？
男士：我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。
司機：趕飛機嗎？幾點的？
男士：九點半的。
司機笑著說：別開玩笑了，都快十點了，飛機又不會等你。
男士：對不起，我是那班飛機的駕駛....
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