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某天,技術人員接到一通維修電話
小姐:我的「卵巢」有問題了!
技術員:小姐,這是電腦公司,您的那個有問題應該是到醫院去檢查吧?!
小姐:可是,我是向你們買的啊!
技術員:〈一頭霧水〉這....

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某報社某記者某日刊載「百分之五十的立委智商低於六十」
隔日,立法院群情激憤,要求報社公開道歉。
第二天,報紙上刊登「百分之五十的立委智商高於六十」
於是立法院欣然接受....

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一個逐門推銷的吸塵器售貨員來到新社區的第一戶人家。
推銷員敲了門,一個女人來應門。
在女主人說話之前,推銷員跑進客廳,把馬糞倒得整個地毯都是。
推銷員:如果這個神奇吸塵器沒法把馬糞清乾淨的話,我就把它們全吃了。
女主人:你要不要加些蕃茄醬呢?我們剛搬進來,還沒電可以用呢!

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一位病人從手術室跑了出來,神色慌張。
院長:您能告訴我發生什麼事嗎?
病人:我聽到護士小姐說「勇敢些,割盲腸很簡單。」
院長:她說得沒錯,事實的確是這樣。
病人:拜託!護士小姐是對那位準備為我動手術的醫生說的呀!

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阿奇某天逛到新光三越地下樓,看到一家賣麻糬的店。
每一種看起都十分美味可口,於是便想買個來試試。
阿奇問店員:請問這是單賣〔丹麥〕的嗎?
店員:不,這是「日本」的。
阿奇:..........

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小明的童軍老師規定要日行一善,每天要報告。
一天,小明和小美的報告都是扶老婆婆過馬路。
在老師詳細追問下, 小明說:是我扶老婆婆的!
小美接著說:我幫小明的忙!
老師問:扶一個老婆婆為何要兩個人?
兩個一起回答:因為老婆婆很固執不肯過馬路,力氣又很大,所以....

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某年某月的某一天,三個神箭手在比箭,目標是十尺外僕人頭上的蘋果。
A神箭手挽弓長射,咻一聲,利箭正中蘋果。
A高傲的昂起下巴,比出一根大拇指道「I AM 后羿!」
B神箭手照本宣科,射中蘋果。
這回他自大的喊了一句「I AM 邱比特!」
輪到C了,他也挽弓,利箭射出!
結果,正中僕人的心臟。
就聽他結結巴巴好久才吐出一句「I.. I.. I.. AM.. SORRY....」

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在紐約,有一名男子被控在雙層巴士上打了一個女人,
法官正在盤問他是不是有什麼理由。
這名男子解釋說:噢,法官大人,事情是這樣的。
她上了巴士後,坐在下層,我旁邊的位子。
然後她打開袋子,取出皮包,閤上袋子,打開皮包,
拿出一塊錢,關上皮包,打開袋子,把皮包放進去,
然後再閤上袋子。然後,她看見車掌正要到上層去,
她就打開袋子,取出皮包,閤上袋子,打開皮包,
將一塊錢放進去,關上皮包,打開袋子,
把皮包放進去,然後再閤上袋子。
法官大聲喝斥:別說了!你快要把我搞瘋了!
那男子說:沒錯!那就是我的感覺!

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老公突發奇想的問老婆:若剩5分鐘便是世界末日了,妳最想做什麼事?
老婆反問老公:你最想做啥事?
老公毫不考慮的說:我要和妳瘋狂的做愛
只見老婆毫不遲疑的問他:那剩下的3分鐘要幹嘛?

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某日,一男士匆匆忙忙的攔了一部計程車
司機:請問要到那裏?
男士:我要到機場,我趕時間,麻煩請快一點。
司機:趕飛機嗎?幾點的?
男士:九點半的。
司機笑著說:別開玩笑了,都快十點了,飛機又不會等你。
男士:對不起,我是那班飛機的駕駛....

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