你‧好‧快‧報

----------
玉珍身體不舒服到診所
醫生：小姐，恭喜妳啊! 妳懷孕了，也恭喜妳老公，他就要做爸爸了!!
玉珍：啊？？我沒有老公.....
醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦!! 不過妳也要叫他負起責任!!
玉珍：可是人家也沒有男朋友.....
醫生：那就告訴妳的雙親，第二個耶穌要誕生了....
玉珍：.............

----------
駱駝母子在聊天......
駱駝小弟：媽媽，我們的腳為什麼有厚厚的蹄ㄚ？
駱駝媽媽：傻孩子，那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。
駱駝小弟：那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ？
駱駝媽媽：這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。
駱駝小弟：喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢？
駱駝媽媽：因為沙漠中水源很少，所以用來儲存水份好渡過沙漠ㄚ。
駱駝小弟：原來如此，那媽媽，我們在動物園幹嘛？
駱駝媽媽：............

----------
男子幫他太太向保險公司買了保險。
男子問業務員：如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少？
業務員答道：大概廿年徒刑吧！

----------
小如和阿花是一對很好的朋友
有一天，小如很擔憂的對阿花說：我最近要小心一點了！
阿花很關心的問為什麼？
小如說：我怕要是不小心懷孕了怎麼辦！
阿花說：你老公不是前幾天才去結紮，妳怕什麼呢？
小如說：就是因為她去結紮，我才害怕啊。
咦！我都還沒告訴你。你怎麼知道我老公去結紮。
阿花說：你老公告訴我的啊！他說他已經結紮了，叫我以後不需要擔心了！

----------
小桃: 妳喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌?
小瑜: 我用右手..
小桃: 哇!厲害!我都用湯匙，妳不怕燙?
小瑜: ......

----------
一對戀人在聊天，突然女孩想放屁，但有不好意思在男友面前放屁
於是急中生智問男友: 你想聽布穀鳥怎麼叫的嗎﹖
男友點點頭
女孩模仿:「咕咕. 咕咕」便乘機把屁放了
女孩問: 好聽嗎﹖
男友說: 放屁的聲音太大﹐沒聽到

----------
某日阿奇到KTV歡唱，點了一首游鴻明的「夢婆湯」
等了好久都不出來，於是阿奇便按服務鈴
服務生一進來就粉有禮貌的說: 先生有什麼需要為您服務?
阿奇便答說: 我點的「夢婆湯」都還沒來ㄝ!
服務生: 好的，先生我幫你摧一下廚房!
阿奇: ........

----------
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生
但是要他靜下來聽課卻很費勁..
有天他對老師說: 我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。
老師: 噢，真的?你只讀到三年級，打算做什麼?
學生: 教二年級的。

----------
甲: 你的兒子數學程度如何?
乙: 他是數一數二的。
甲: 我的兒子也是「數一數二」的，但是數到三就錯了
乙: ……

----------
一位婦人抱著BABY到婦產科。
醫生問婦人說: BABY是吃母乳還是牛奶啊?
婦人: 吃母乳!
醫生: 那請妳把衣服脫下來。
婦人: 啊!?為什麼?
醫生: 請妳不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部觸摸。
對這婦人說: 難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛!
婦人: 廢話!我當然沒有母乳；我是他阿姨!

----------
老公為了替破病中的老婆煮飯....
決定到傳統市場買材料準備煮海鮮粥「孝敬」老婆
老公: 老闆，今天有進新的魚穫嗎??
魚販: 有啊，你看鱈魚怎樣??
老公: 鱈魚，可是我要煮粥哩，有沒有小一點的魚??
魚販: 煮粥呀，那吻仔魚最好了!!
老公: 吻仔魚，好吧!! 那麻煩你先幫我處理一下，去頭去尾，再幫我切三段就好了!!
魚販: ....

----------
老公辛苦了半天，還是沒弄出一頓像樣的海鮮粥
第二天老婆索性自己到了市場
老婆: 老闆，今天有比較新鮮的魚嗎??
魚販想起昨日的經驗....
魚販: 有有有，才上岸的吻仔魚，粉鮮喔，「整尾」煮來吃，味道更好!!
老婆: 這樣啊!! 那就個來兩尾好了，我要煮湯
魚販: ....

----------
為慶祝親愛的老婆小病初癒，這對夫婦決定再到市場去買些魚回來吃吃
老公: 老闆，今天有新鮮的魚嗎??
魚販: 〔哇!!他們居然是對夫妻﹞有有有!! 今天又有剛捕的吻仔魚，粉鮮的喔!!
魚販又補充的說: 更多條”整尾”煮來吃，味道更鮮美喔!!
老婆: 那來個十尾，順便幫我將魚肚給拿掉，我不敢吃魚肚啦!!
魚販: ....

----------
經過夫婦的”買魚事件”後，魚販不禁感嘆「世風日下，教育失敗」
這時，看到一位看似有學問的老人來到了攤前
於是魚販就語重心長的將那對夫婦的情況詳細道出....
老者: 唉～～現在的年輕人也真是的，連這點常識也不懂....
魚販: 對啊!! 實在是造成我們的困擾....
老者: 怎麼會這麼無知呢!! 吻仔魚只要去鱗就可以了，哪用這樣麻煩!!
魚販: ....

----------
魚販有了夫妻與老者的體驗後，這天有天有位小姐來向他買吻仔魚....
魚販: 小姐，今天的吻仔魚很新鮮喔!!
小姐: 好，那幫我包二條!!
魚販自暴自棄的問: 那妳要去鱗還是要切呢??

----------
幼稚園的老師正在上課....
老師拿起一顆雞蛋教育小朋友說: 雞蛋是由母雞那裡生來的!!
小朋友紛紛點頭～～
隨後老師繼續問道: 那麼小朋友，你們是怎麼來的??
所有小朋友不約而同的回答: 我們是坐娃娃車來的....

----------
某國小正在上課....
老師在問了學生一個問題: 當鹽跟糖融解在水中時，要如何把它們分開??
這群小學生抱著頭想了半天....
突然一個小學生恍然大悟地說: 老師!! 我知道了，首先把它們蒸乾....
這時老師很滿意的點點頭，其他的同學也都投以崇拜的眼光....
他接著說：然後把螞蟻丟進去，螞蟻就會把糖給搬出來....
老師: ....

----------
媽媽帶阿奇去聽音樂會....
阿奇: 媽咪～中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨??
媽咪: 沒有ㄚ!! 你為什麼說那個叔叔嚇她??
阿奇: 那她為什麼一直尖叫!!
媽媽: ....

----------
阿奇粉怕黑，某天晚上媽媽叫他去大門口拿掃把。
阿奇: 媽媽!! 我不敢出去，外面很黑....
媽媽: 不要怕，孩子，有菩薩在那兒，她會保護你的。
阿奇懷疑的問: 妳確定菩薩在外面嗎??
媽媽: 當然，菩薩是無時不在的，你需要他幫忙的時候，她就會出現的!!
阿奇走到門口，對著外面喊道: 菩薩，妳在外面嗎?? 請幫我把掃把拿進來....
媽媽: ....

----------
一對父子正在參觀清泉崗空軍基地....
兒子在大樓前指著伍將軍銅像問: 那是什麼人??
老爸義正詞嚴的說: 那個人因為飛機失事掉下來，所以塑像紀念他....
這時兒子一臉疑惑問: 為什麼開飛機的人掉下來就會變成石頭??
老爸: .... 

----------
八十年代，鄧小平訪美，召開記者招待會....
因翻譯來沒到，美國的記者們想考考鄧小平的英語水平....
記者：請問美國第一任總統叫什麼名字??
〈鄧小平英語水平很差，便想按中國人的習俗，見面應該先問姓〉
便操著四川口音：我姓鄧 (Washington)
美國記者認為這個問題太簡單，又說﹕您夫人和孩子到美國都做了些什麼??
〈鄧小平又想問完姓，該問名了吧〉
就回答說：小平 (shopping)
記者接著問：那麼你們是用什麼交通工具??
鄧小平又按中國習俗，認為他們在問年齡，就回答：八十 (bus)
記者們嘩然，又問：那麼你認為台灣下一任總統會是誰??
鄧小平等來等去，翻譯還沒有來，便回答說：你等會兒 (李登輝)
〈記者們再次嘩然，這麼敏感的政治問題也回答得如此輕鬆〉
接著又問﹕那李登輝之後呢??
鄧小平有些不耐煩，說：隨便 (水扁)
〈記者們看看翻譯快要來了〉
便抓緊時間問最後一個問題﹕您覺得21世紀初世界面臨的最大問題是什么??
〈鄧小平極其不耐煩，心想這些記者們怎麼這麼不識趣，沒完沒了的問個不停〉
沉下臉反問道：啥子 (SARS)

----------
阿奇獨自在海邊漫步....
忽然踢到硬物，低頭一看是盞油燈。
他拾起來，用衣袖拭掉上面的沙，巨大的燈神出現。
阿奇：是不是有三個願望??
燈神：不，那是童話慣用的誇張手法，我只能為你達成一個願望。
阿奇：我很想去美國大峽谷旅行，但是怕乘飛機；
朋友提議我可以坐郵輪，但我會暈船....
你可不可建一條大橋，連接臺灣和美國....
燈神罵道：神經病!! 你可知造一條這麼長的橋，需要多少鋼鐵水泥!!
不可能的事我不做，你再想一個較實際的願望吧!!
阿奇：我結過三次婚，又離過三次婚，每任妻子都怪我不了解她。
你能不能令我開竅，明白女人不講話時，腦子裡究竟在想些什麼!!
她們說「不需要」的時候其實想要什麼!!
燈神嘆一口氣道：那條跨太平洋大橋，你要雙線道還是四線車道??

----------
夫：妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛....
妻：ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦....
夫：......

----------
阿奇受邀到小蔡家中作客....
但阿奇見小蔡在家中都以「親愛的」來稱呼老婆。
阿奇：你真的是不容易耶！結婚快十年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太....
小蔡：其實，我忘記她名字很久了說....
阿奇：....

----------
小慧站在秤上高興地對丈夫說：親愛的，快來看我體重少了2公斤....
丈夫：親愛的，那是因為妳還沒有化妝....
小慧：......

----------
女人在8‧18‧28‧38‧48歲時有啥不同？
8歲時，你帶他上床並講個故事哄她睡覺；
18歲時，你要編個故事把她騙上床；
28歲時，你啥都不用說只要直接和她上床就好了；
38歲時，她會編個故事要你跟她上床；
48歲時，你會編個故事以避免和她上床。

----------
期中考的時候，腦中一片混亂，突然....
背後傳來一張紙條....
心裡正想誰那麼好心來解救我....
打開一看「快..罩我....」

----------
小慧騎車載著女兒，路經一個十字路口時，被條子攔下來....
條子：這位太太，妳的小孩沒帶安全帽也就算了，妳怎麼自已也不戴？
小慧：小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ....
條子：但妳自已應該要戴啊....
小慧：我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了....
條子：...... 

----------
一位苗條的少女跑到警察局請求幫助。
女：我剛剛被一名白癡的阿兵哥強姦了!
警：你怎麼知道那個阿兵哥是白癡!
女：他一定是個白癡，因為我必須告訴他如何如何做。

----------
阿奇有一天想送女朋友「貼身衣物」當生日禮物。
可是他對那鍋東東並不是很懂，便硬著頭皮去了。
小姐：你要買什麼罩杯的呀?
阿奇：那什麼杯的怎麼分呀?
小姐：有A、B、C...等呀。
阿奇：哦...那...一杯多少錢呀?
乒乒乓乓～～〈後面小姐倒了一地....〉

----------
某天，一個落魄的吸血鬼撿到一盞神燈
他把燈神叫出來後，燈神願意給他三個願望。
吸血鬼大樂，仔細想了一想後，他把願望告訴燈神：
第一個願望是：很多女孩子喜歡我....
我希望有很第二個願望是：我希望有吸不玩的血!!
第三個願望是：我希望能有翅膀!!
話才剛說完，碰的一聲....
燈神將他變成了「衛生棉」

----------
已婚的風流醫生與護士發生性行為，結果護士懷孕了....
醫生想要私下解決，於是給了護士一筆錢，叫她帶著錢到國外生小孩。
護士：那我要怎麼通知你小孩出生了??
醫生想了想：妳寄明信片給我，在上面寫”義大利麵”，我就懂了。
護士就拿了錢乖乖前往義大利。

××××××××
時光匆匆....一天，醫生的太太打電話給醫生：
「親愛的，有人從歐洲寄明信片給你，但寫得好奇怪!!
醫生心裏有數，說道：沒關係，等我回去再說!!
那晚，醫生回到家，看完明信片後卻心臟病發倒在地板上。
緊急送醫後，主治醫生在一旁問醫生的太太：
「發生什麼事？他為何受到這麼大的打擊??」
太太拿起那張明信片唸：
義大利麵四份，兩份附香腸和肉丸，兩份沒有....

----------
一個富翁戴著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，他的愛犬突然失蹤了....
他便急忙找到當地一家報社，要求刊登一個〈尋犬啟事〉
並說誰為他找到愛犬，將獲得一萬美元的酬勞。
富翁等到晚上，還不見晚報出版。
他又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那.....
富翁問：「難道今天不出晚報了嗎？」「是的！先生。」
「為什麼？」「因為.... 所有編輯都上街去找狗了....」

----------
酒吧裡，兩個男人在聊天....
阿奇：喂!! 你怎麼悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子....
小朱：唉!! 我老婆鬧彆扭，她發誓一個禮拜不跟我說話!!
阿奇：那你該高興才對呀!! 至少你的耳根子可以清靜清靜了....
小朱：你不知道呀.... 今天是這禮拜的最後一天了!!

----------
公車上有兩位高中生在對話。
小朱：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ
阿奇：當然是外表ㄚ
小朱：這樣太膚淺了吧!! 美麗只是短暫的
阿奇：可是醜陋卻是永恆的....

----------
有個阿伯覺得頭熱熱的，心想應該是發燒了，便前往慈濟看病
慈濟本來就很忙了，阿伯等了一會，終於有個護士來量體溫
但他看到阿伯就說，把褲子脫下來。
阿伯說：夭壽喔，不是要量體溫嗎，幹嘛要脫褲子
護士無奈的說：我也不想呀，但有個師姊交待的呀....
阿伯問：師姊怎麼告訴你的呀....
護士說：師姊說，那位阿伯等很久，妳先幫他量一下體溫。感恩ㄚ〈台語〉。
護士接著說：你看，師姊還特別再強調要量”肛溫”，別再囉唆了，脫....

----------
有一個朋友他喝小米酒，結果開車看到紅燈就闖過去
後來被一位警察抓下來
警察說：你沒看到剛剛紅燈嗎??
喝小米酒的朋友說：有ㄚ....
警察說：那你幹麻還闖紅燈
喝小米酒的朋友說：我是有看到紅燈可是我沒看到你ㄚ.... 

----------
一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向影印廠抗議....
「你們搞什麼鬼!! 我的名片印成"專業顧門"，少了一個口啦!!」
「對不起對不起.... 我們馬上幫您重印!!」
數日後，重新印的名片寄來了....
上面頭銜印著「專業顧門口」

----------
某位山東腔極重的老師正在上國文課....
這日在講台上很有表情地為大家讀了一首題為「臥春」的詩。
〈臥春〉
暗梅幽聞花，臥枝傷恨底，遙聞臥似水，易透達春綠；
岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。
某位同學的筆記是這樣的：
〈我蠢〉
俺沒有文化，我智商很低，要問我是誰，一頭大蠢驢；
俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢。

----------
某大學的法律系正在考"刑法"....
教授向學生提出的第一個問題是：什麼叫詐欺罪??
學生回答說：如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。
教授非常詫異：怎麼解釋??
學生說：根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪....

----------
相信大家都還記得，小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。
某生因為奶奶過世要出殯，須回南部，便填寫請假單。
在請假單的「事由」上寫著”出殯”。
老師見後便糾正他說，「事由」應該是請假的人要去作的事才對....
結果小朋友點點頭、拿回座位修改，不久後又拿回請假單....
只見「事由」由”出殯”改成”陪葬”

----------
話說灰姑娘成為王子美麗的新娘後，快樂得不得了。
以前的日子，每天要挑水、撿柴、燒飯、洗衣，還常常有一餐沒一餐的....
現在光是伺候她的宮女就有好幾打....
而各地進貢的美食和宮廷裡三不五時的聚宴、御廚精製的滿漢全席、下午茶
和消夜，更是讓她吃得痛快不已!!
如今算來，灰姑娘嫁入宮中也有幾年了，王子對她的態度卻越來越冷淡....
常見到他望著宮外的美少女搖頭嘆息，灰姑娘百思不得其解....
有天，她心血來潮拿出玻璃鞋穿，不料「鏘」的一聲！鞋子應聲而碎....
灰姑娘趕緊把仙母找來。
仙母見到她後不禁搖頭：唉，我忘了提醒妳”玻璃鞋限載100公斤”!!
原本灰姑娘對此還不以為意，可是後來她實在受不了....

××××××××
因為王子打算要新美媚做小老婆!!
於是灰姑娘下定決心來到”最假女主角瘦身中心”。
服務小姐便帶她進去一個三溫暖烤箱。
灰姑娘進到裡面，發現已有兩個比自己臃腫的歐巴桑在那兒....
「妳們好，我是灰姑娘。二位是??」
「我是睡美人!!」「我是白雪公主!!」

----------
精神病院的護士看到一個病人在寫信，很好奇，想去偷瞄，但病人不給他看。
護士忍不住了就問：給誰寫信啊??
病人回答：寫給我自己啊!!
護士好奇心更盛了，心想：怎會有人寫信給自己咧!!
於是又問：寫些什麼啊!!
病人說：妳神經病啊!! 還沒收到信我怎麼會知道....

----------
大貓追蛇，一不小心，讓蛇竄到水裡去了。
於是大貓耐心地趴在河邊守侯。過了許久，爬上來一隻烏龜....
大貓立即按住牠並說：還想跑!! 穿上背心我也認得你啦....

----------
新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。
老婆感嘆地說：唉!! 以前我也有不穿衣服的本錢呢....
老公更感嘆地說：現在妳連穿衣服的本錢都沒有了!!
老婆：~~~~

----------
阿奇吃素，某日趁午休來到捐血站，但血怎樣都抽不出來....
此時聽到有位護士大喊：有人吃素嗎??
阿奇心想難道吃素捐血會怎樣嗎!! 馬上喊：我.. 我.. 我吃素!!
護士看看阿奇，疑惑地說：這位先生.... 我們同事在訂便當，關你什麼事!! 

----------
某人喝醉酒倒臥在街溝邊睡覺....
不久有一隻豬走過來躺在他身邊....
有個女人走過，看到此等景象就說：「真是物以類聚」
語畢，那隻豬馬上就走開了....

----------
性工作者到議會要求議員們給他們一個正式的職業名稱....
議員：妳們打算用什麼稱號呢？「神女」可以嗎？
妓女：不是不好啦，我們希望是更正式的職業名稱
議員：那你們要用啥呢....
妓女：我們希望用的名稱是「妓者」....
此時原本在旁的採訪記者們勃然大怒....
記者：怎麼可以勒，這樣不是混淆視聽....
妓女：你們「服務業」我們也是啊....
你們是─歡迎來「稿」；我們也是─歡迎來”搞”....
記者：........

----------
某電器行老闆獨自一人坐在店裡，正納悶著為何今天沒有客人上門。
店裡的雇員衝進來說：「不好啦‧我們右邊新開張了一家電器行。
掛了一塊好大的招牌，上面寫著＜最棒的品質＞」
另一位雇員衝進來喊：「糟糕了‧咱們左邊也開了一家電器行。
掛了一塊特大的招牌，上頭寫著＜最低的價錢＞」
老闆聽了，奸奸地笑笑。
隔天，店裡掛了一塊最大的招牌，寫著＜中央入口，請由此進＞

----------
話說阿奇這個台灣人到北京去租了一輛車開，開著開著就被公安給攔了下來。
公安要求這個台灣人把駕照拿出來﹝應該是想敲一筆吧﹞
阿奇於是拿出了〈中華民國〉駕照....
公安：你這張駕照不能用....
阿奇：為什麼不能用？這不是駕照嗎？
公安：你這是「台灣」駕照，所以不能在中國使用....
阿奇：﹝火大﹞那我問你台灣是不是中國的一部分
公安：是的
阿奇：台灣是不是中國的領土
公安：是的
阿奇：既然台灣屬於中國，那你告訴我為什麼台灣駕照在中國沒有用，你這是認
為台灣不屬於中國囉？台灣是個主權獨立的國家囉？因為台灣是個獨立國所以我
的駕照不能在中國使用囉....
公安：﹝小丸子出現三條線﹞
阿奇：你不接受這駕照也就表示你承認台灣是的獨立國，就是說你是個贊成台灣
獨立的台獨份子囉，我不想浪費時間在你這個台獨份子身上，我們是不是要找另
一個公安出來理論？
公安：..........

----------
某所中學正舉行社會科考試。
其中一則考題為：試將目前台灣四大政黨【國民黨、民進黨、親民黨及台聯黨】
比喻為中國四大巨著【西遊記、水滸傳、聊齋及紅樓夢】，並找出其對應關係。
某生答案如下：
國民黨 ─ 紅樓夢；紅樓夢裡的賈家，金玉其外，敗絮其中，只剩空殼子。
民進黨 ─ 水滸傳；水滸傳中的梁山泊，山頭分佈，以造反起家，誰也不服誰。
親民黨 ─ 西遊記；西遊記中以孫悟空撐場面，其餘均為跑龍套。
台聯黨 ─ 聊齋；鬼話連篇。
師：............

----------
有一架飛機，上面的乘客除了一個小學生之外其餘的都是一些重要的政府官員。
在飛機起飛不久後飛機就出事了，再過不久可能會墜機。
飛機上的人必須要用降落傘逃生，可是發現飛機上的降落傘剛好不夠一個。
於是那些大官們不管三七二十一搶著紛紛降落傘逃生。
最後飛機上只剩下駕駛員和那個小學生。
於是駕駛員就對小學生說「剩下一個降落傘就給你用好了，我與飛機共存亡。」
小學生說：不用啊，降落傘還有兩個，剛剛有一個伯伯背著我的書包跳下去了。

----------
「劉先生，恐怕我有個壞消息。」
醫生對一臉焦慮的病人說：「你只剩六個月好活。」
病人愣在當場，幾分鐘說不出話來。
回過神來之後，他滿懷歉意地告訴醫生他並沒有醫療保險。
「我六個月內不可能籌到足夠的錢付你醫藥費。」
「好吧。」醫生聽了之後說：「那就算你能再活九個月吧。」 

----------
某日阿靜去買肉圓。
阿靜：老闆娘，我要兩個小的帶走....
由於生意好，過了一會兒，老闆娘怕忙中有錯
在下鍋前於是問：小姐，妳那兩粒是小的嗎？
阿靜臉一紅，恨恨地回了一句：老闆娘，妳那兩粒才是小的!!

----------
一位果農下定決心，要嚇一嚇每晚溜進西瓜田，恣意偷吃西瓜的一群當地孩子。
他寫了一個告示牌:「警告!! 本西瓜田中有1顆西瓜注射有劇毒!!」
當天晚上，那群小孩落荒而逃，一顆西瓜也沒敢偷吃，不禁得意的笑了起來。
果農每天都到田裡巡視，看到西瓜一顆也沒少，覺得很滿意。
一週後.... 牌子居然變為:「警告!! 本西瓜田中有5顆西瓜注射有劇毒!!」

----------
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩經過某路段，見一個個打扮妖艷的女郎，開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：媽媽，那些女人站在路旁幹什麼??
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：那些女人在等老公。
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問：媽媽，那妓女會不會生小孩。
媽媽冷冷的道：當然會啊，要不然誰來開計程車!!

----------
阿奇是個蛋糕店的送貨員。
某天他送完貨回來，臉上卻多一個掌印。
老闆就問說：怎麼了!! 臉上卦彩??
阿奇就說：那個女客戶的奶奶生日要我送蛋糕去!! 因為她忘了奶奶的年紀....
我就問那個女的一句話，結果就「啪!!」
老闆就問：那有人這樣的!! 你說了什麼了??
阿奇就說：我就問她啊.... 妳奶奶多大啊?? 結果就....

----------
獵人到野外打獵，看到一隻猩猩。獵人隨手拿起弓箭準備要射那隻猩猩....
於是"咻"的一聲將箭射出去了.... 但被猩猩的右手接住了
於是獵人又”咻”的一聲射出了第二隻箭.... 但又被猩猩以左手接住.....
猩猩非常高興，於是以牠的招牌動作~~~「雙手搥胸」
但是猩猩卻忘記手上還接著箭.... 就這樣被箭給插死了~~~~

----------
阿奇：老劉的洗衣店快開張了!! 我們要送什麼好呢??
小朱：我們就送個匾額好了!!
阿奇：上面要寫些什麼好呢??
小朱：「還我清白」~~~~

----------
阿奇：老闆，我要一杯珍珠奶茶....
老闆：好的，你要用袋子裝嗎??
阿奇：不要!! 我要用杯子裝....

----------
幼稚園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。
「哈!! 他才打不到呢....」
另一個小孩大笑「我媽媽說，我爸爸根本就沒有腦袋....」

----------
幼稚園放學時正下著大雨，忽然有四輛消防車經過....
阿奇：雨下那麼大，怎麼可能有火災，消防車出來幹嘛??
小朱：笨!! 這你就不懂了，它是出來裝水的....

----------
兩個幼稚園小朋友在談話....
阿奇：我知道世界上地震最多的地方是那裡....
小朱：在那裡啊??
阿奇：在瑞士啊!! 只要有地震，新聞報導都會說瑞士〈芮氏〉有幾級....
小朱：我也知道世界上颱風最多的地方是那裡!!
阿奇：是台灣嗎??
小朱：是日本啊!! 每次有颱風，氣象報導都說颱風在東京〈東經〉多少度....

----------
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
劉主任：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師!!」
周主任：那裡，您才是「亡牌中的亡牌!!」
劉主任：聽說，您一向是因「財」施教啊!!
周主任：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎....

----------
阿靜在上作文課，老師的作文題目是：「我的願望。」
阿靜寫著：我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，第二是希望有個好丈夫....
作文簿發下來後，只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序....」

----------
有一次作文課，阿奇這樣寫的：「我的阿嬤是個70歲的老年婦人....」
老師把「老年」兩個字圈起來，在旁邊註明「多餘的」，便然作文簿發回。
隔天阿奇交回訂正後的文章，寫著：「我的阿嬤是個70歲的多餘婦人....」 

----------
媽媽: 電動玩具和100分，你選那一樣?
阿奇: 當然是100分啊
媽媽: 你還是挺上進的嘛
阿奇: 老爸說如果我考100分，就送我電動玩具
媽媽: ………

----------
媽媽: 阿奇，你又開電視了
阿奇: 我又不是要看電視
媽媽: 那你在做什麼?
阿奇: 我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯

----------
媽媽: 阿奇，你這學期撿到10次錢嗎?
阿奇: 沒有，只撿到一次
媽媽: 那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡?
阿奇: 我把撿到的一百元換成10個銅板

----------
媽媽: 我以為你在寫功課，竟然是在玩電動
阿奇: 這又不能怪我
媽媽: 難道要怪我?
阿奇: 沒錯，誰叫妳走路聲音那麼輕

----------
爸爸: 你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎?
阿奇: 至少我能做到一樣「賣身葬父」
爸爸: ………

----------
媽媽: 阿奇，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上
阿奇: 我早就輸在起跑點上了
媽媽: 你輸了什麼?
阿奇: 遺傳
媽媽: ………

----------
老師: 阿奇，請用「左右為難」來造句
阿奇: 我考試時「左右為難」
老師: 是題目不會答，讓你左右為難?
阿奇: 不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難
老師: ………

----------
媽媽: 我和你爸今晚有事，要很晚才回來
阿奇: 那我會很累耶!
媽媽: 為什麼?
阿奇: 我會看電視看得很累
媽媽: ……

----------
老師: 阿奇，最近功課寫得不錯
阿奇: 這全是警察掃黃的功勞
老師: 掃黃和功課有什麼關係?
阿奇: 我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課
老師: ………

----------
阿奇: 媽，妳說做事要有始有終，不可以半途而廢，對不對?
阿奇: 那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完
媽媽: ……

----------
媽媽: 阿奇，你看，妹妹考100分，你才50分
阿奇: 我是照妳的話做的
媽媽: 我說了什麼?
阿奇: 妳說我只要有妹妹的一半就很好了
媽媽: ……

----------
阿奇: 當老師真好。
老師: 好在那裡?
阿奇: 看漫畫、打電動都不用花錢，只要「沒收」學生的就行了

----------
傳教士到社區做家庭訪問兼傳教…
他按了門鈴，有一個女士出來開門了
她一見是傳教士，便說: 「我信佛。」
傳教士說: 「佛太太，你好，我可以進去坐嗎?」

----------
有一個花花公子，因為玩的太兇了，結果那話兒就生病
連續看了好幾個西醫，醫生都告訴他得切掉
那花花公子怎捨得啊!就跑去看中醫。
中醫看了看說: 雖然太晚了，嗯....不過沒關係!
真的嗎?可是我看了好多西醫都說一定要切掉。
醫生道: 西醫就是這樣，動不動就要切東西..
這瓶藥你拿去，每天塗三次，一個禮拜後它就會自己掉下來的啦! 

----------
一位鄉音很重的國文老師在讀詩：
在講台上很有表情地為讀了一道題為「臥春」的詩，
要同學抄在筆記本上；

《臥春》
暗梅幽聞花，臥枝傷恨底，遙聞臥似水，易透達春綠。
岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。

其中一位同學的筆記是這樣寫的：

《我蠹》
俺沒有文化，我智商很低，要問我是誰，一頭大蠹驢。
俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢。

----------
某科系正在選拔系花，恐龍級的阿靜正在發表參選政見!!
「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說....
我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」
最後，阿靜高票當選~~~~

----------
阿靜正躺在床上和情夫親熱的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音....
阿靜：快!! 站在那角落裡不要動....
阿靜趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉....
阿靜輕聲的說：你站著不要動!! 就裝著是一個石膏像。
阿靜的丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西「那是什麼??」
阿靜粉冷靜的回說：「喔!! 那是個石膏像。隔壁鄰居劉太太家的臥房裡也有一個
我覺得蠻漂亮的，所以我也買一個回家擺擺。」
夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡覺都不再談起....
清晨二點左右，丈夫到廚房吃東西，回房時，手裡拿著三明治， 和一杯牛奶....
走到石膏像旁：拿去，吃點東西吧！不要像我，站了三天，連一杯水都沒得喝。

----------
阿靜和小慧是同班同學，彼此都暗戀著隔壁班的阿奇....
阿靜生日時，收到小慧送的卡片，上面寫：「能讓妳老一歲，花點錢算什麼!!」
同年，當小慧生日時，也收到阿靜送的一盒乳酪蛋糕，裡面的卡片上寫著：
「能夠讓妳老一歲、又胖一點，花再多錢也不算什麼!!」

----------
阿奇和小慧是男女朋友....
小慧：你這單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的人!!
阿奇：難道我都沒有優點嗎??
小慧：你難道沒有發現，你一直在進化嗎??

----------
阿奇和小朱是對兄弟，這天到路旁買香雞排 ....
小朱：老闆娘!! 我要30元的薯條，分成三份喔....
老闆娘不解地問：你們才兩個人，為什麼要分成三份??
阿奇：因為我媽媽也要吃!!
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心....
阿奇和小朱卻異口同聲說：若裝成一包，媽媽會吃很快!!

----------
阿奇在國小任教，長的人高馬大、威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃....
一次監考，他發現有一個學生在看小抄....
他氣急敗壞的指著作弊學生吼道：
「你.... 你.... 你.... 你.... 你.... 你.... 你.... 竟敢作弊，給我站起來!!」
語畢，有7個學生站了起來!!

----------
阿奇正在上微積分課....
阿奇：老師啊!! 我今天心情很不好ㄟ....
老師：那我幫你用微積分來卜卦看看!!
此時老要求阿奇寫幾個字，阿奇便寫了「麻煩」兩個字....
老師看了之後，笑笑的說：你一定是被爸媽罵了!!
阿奇：哇!! 老師你怎麼那麼厲害，一下就知道了....
老師：「你別急，我慢慢解釋給你聽....
首先我們先用一次微分把麻煩的"麻"字的蓋子去掉，不是就剩下"林"了嗎??
然後也把”煩”這個字用二次微分，分別把"火"這個自去掉....
然後在把剩下的"頁"這個字的頭頂也去掉，不是就剩下"貝"了嗎??
此時我們可得知"林貝"〈台語〉這就說明你被你爸爸罵了啊!!

××××××××
你再把剩下的”貝”再一次微分把下面去掉，就得到”目”這個字....
此時又因此得到”林目”(台語)這也說明你也有被你媽媽罵嘍!!
阿奇：#@$%^&*!~~~~

----------
某心理醫生正在治療一個心理偏差的小孩。
小孩哭鬧著說：「我要吃蚯蚓!!」
醫生：「為什麼要吃蚯蚓呢??」
小孩：「因為那個是麵條啊!!」
醫生為了要找出這個小孩心理偏差的原因，便叫護士到外面挖了一團蚯蚓....
醫生：「蚯蚓來了!! 你吃啊!!」
小孩：「不要!! 我要油炸的....」
醫生心想：「這個小孩，怎麼那麼怪異!!」
為了找出他心理偏差的原因，便又叫護士將蚯蚓油炸....
醫生：「來!! 吃吧....」
小孩：我只要吃一條，另一條要醫生吃!!」
醫生心想：「管他的，先騙騙他，等他吃了再說。」於是醫生便說好。
小孩：「醫生要先吃，我才要吃!!」
這下子換醫生頭大了!! 為了要治療這個小孩，醫生只好硬著頭皮~~~~
突然，小孩開始嚎啕大哭!!
小孩邊哭邊說：「我要吃的那一條蚯蚓被你吃掉了，我不要吃了啦....」 

----------
補習班正在上歷史課。
老師提到：「中國許多朝代滅亡，不管是因為真的或是男人在遷拖，最後....
都是怪到女人頭上!! 也因此有了”紅顏禍水列傳”」
老師又舉例說：「
夏朝妹喜； 商朝妲己；
周朝褒似； 漢朝趙飛燕；
唐朝楊貴妃； 宋朝李師師；
明朝陳圓圓； 清朝慈禧太后。」
講到這.... 臺下忽然跑出來一句「那中華民國??」
老師笑而不答....
臺下又自己冒出答案"呂×蓮"啦....
臺下的學生笑的很爽的時候，老師突然板起臉色....
學生們心想：「死了!! 老師該不會是"民進黨"擁蓮派的吧!!」講錯話了....
老師重重一拍桌子，便說：「
你們到底是有沒有在聽課!!
都說了是要"紅顏禍水"了....
你們卻舉個"呂×蓮" !!
"呂×蓮"長的能看嗎??
算的上是紅顏嗎??
頂多只是個"禍水"罷了~~~~」
眾學生：哇勒!! 這個老師.... 夠狠〈拍手.... 啪啪啪....〉

----------
話說老劉非常痛恨"秦始皇"，為何當時不把語言也統一了....
現在就不會發生現在這種南腔北調，雞同鴨講的麻煩。
老劉說：「除了統一的文字，也要有普遍能溝通的語言。」
老劉所說是"國語"並非講話像含個滷蛋似的北京話，聽起來怪彆拗的....
講到這，老劉把四種中國語言比較一下....

◇ 現在倆人是以"北京話"對談。〈好像太斯文了，怪累的!!〉
甲：是誰在樓下啊??
乙：是我在這兒呀!!
甲：做什麼呢??
乙：我在這兒小便吶!!

◇ 現在倆人是以"國語"對談。〈好像蠻平實的，四個字!!〉
甲：誰再下面??
乙：我在這裡!!
甲：你在幹嗎??
乙：我在小便!!

◇ 現在倆人是以”台灣話”對談。〈又簡單多了，才三個字!!〉
甲：啥咪郎??
乙：喜哇喇!!
甲：衝蝦密??
乙：棒溜內!!

◇ 現在倆人是以”四川話”對談。〈兩個字ㄟ....〉
甲：喇國??
乙：使握!!
甲：昨傻??
乙：潦瞭!!

◇ 現在倆人是以”山東話”對談。〈超酷!! 才一個字....〉
甲：誰??
乙：俺!!
甲：啥??
乙：尿!! 

----------
阿奇到郵局寄信....
郵差：請你再貼張郵票。
阿奇：為什麼??
郵差：你的信超重了。
阿奇：是嗎?? 再貼張郵票不是更超重嗎....
郵差：~~~~!!

----------
有一個長像粉抱歉醜女被安排要相親....
因男主角遲遲未出現，這女人就等的不怎麼耐煩，就批哩啪啦的罵了一串....
此時，男主角出現.... 是個胖子!!
這醜女看了更是火，於是又是批哩啪啦的罵了一串....
男主角終於發飆了....
「哼!! 至少我曾經瘦過.... 妳妳.... 妳美過嗎....」

----------
上帝是很博愛的，有一天，連續死了三個小孩....
第一個是白人小孩，上帝見了他....
上帝說：「你真可愛，你有金色的頭髮，藍藍的眼睛，白白的皮膚。
來，我給你一對翅膀，你去當天使吧!!」
於是白人小孩就鼓著翅膀，啪啪啪的飛走了....
第二個是個中國小孩，上帝見了他....
為了表示自己很博愛就說：「你很可愛，你有黑色的頭髮，黑色的眼睛，黃色的
皮膚。來，我給你一對翅膀，你去當天使吧!!」
於是中國小孩也啪啪啪的飛走了....
第三個是個黑人小孩，上帝見了他....
為了表示自己真的很博愛就說：「你真的很可愛，你有黑色的頭髮，黑色的眼睛
，黑色的皮膚，實在太可愛了，來，我給你一對翅膀，你去當蝙蝠吧!!」

----------
話說陳水扁、呂秀蓮、蘇貞昌同坐直昇機巡視....
陳水扁說：如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興....
呂秀蓮也說：如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了....
蘇貞昌接著說：如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了....
此時駕駛喃喃自語地說：何不自己跳下去，讓兩千三百萬人都高興呢!!

----------
話說三位世界級元首有一個非常難得的機會晉見上帝....
上帝准許每個人問一個問題....
柯林頓首先發言：上帝啊!! 美國人民何時才會過真正的好日子ㄚ??
上帝回答說：你得等個50年，美國人民才會過真正的好日子....
柯林頓就哭了：「嗚....我恐怕等不到那時候了....」
接著葉爾辛問上帝：上帝啊!! 蘇俄人民何時才會過真正的好日子ㄚ??
上帝回答說：你得等個100年後，蘇俄人民才會過真正的好日子....
葉爾辛也哭了：「嗚.... 我恐怕等不到那時候了....」
最後江澤民也問上帝：上帝啊!! 大陸人民何時才會過真正的好日子ㄚ??
此時上帝嚎啕大哭：「嗚.... 我!! 我恐怕等不到那時候了....」

----------
布希和鮑爾坐在酒吧裡，有一個人進來....
問酒保：那不是布希和鮑爾嗎??
酒保說：對啊!! 就是他們。
於是那個人走過去，對兩人說：哈囉!! 你們最近在忙些什麼啊??
布希說：我們在計劃第三次世界大戰。
那人問：真的!! 那會發生什麼事??
布希說：嗯!! 我們會殺一千萬個伊拉克人，和 一個修理腳踏車的....
那人驚呼：為什麼你們要殺一個修理腳踏車的??
布希轉身對鮑爾說：看吧!! 我就說沒人會擔心那一千萬個伊拉克人嘛!!

----------
美伊大戰開戰前夕，海珊找巫師看水晶球預測吉凶。
海珊：巫師，美軍會開戰嗎??
巫師：我看到水晶球有戰火，一定會開戰。
海珊開始緊張的問：巫師，你看到美軍會進駐嗎??
巫師：我看到一輛一輛坦克車駛進來。
海珊更加滿頭大汗：你見到哪方會勝利??
巫師：我們!! 我們會勝利....
「巫師，這是真的嗎??」海珊問：「你究竟看到些甚麼呢??」
「我看到佔領戰場的軍旗、坦克、戰機都寫著”我們”。」
海珊興奮地望向水晶球....
巫師：你看，全是寫著「US」，不就是「我們」的意思嗎!!
海珊：@#$%^&~~~~

----------
有個學生到銀行要領支票。
經辦人員看了看支票，啪地一聲，把支票放回櫃檯上說：「背書!!」
學生嚇了一跳，一頭霧水....
該生怯生生地問：「請問要背那一段??」 

----------
母親和她的胖女兒談話....
女兒：媽!!妳為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追!!我乾脆下海算了....
母親：你要下海??那我看那些男人就要上岸了....
女兒：那..我不要活了!!我要自殺!!我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來....
母親：哈!!我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦....
女兒：......

----------
劉姓夫妻生了三個可愛的女兒....
轉眼都到了適婚年齡，劉姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿....
熱鬧辦了婚事，三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了....
劉姓夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿，要求女兒們用「暗語」通知....

××××××××××
一星期過去了，劉姓夫婦收到第一封信....
打開一看是大女兒寫回來的，信上只寫了四個大字「渣打銀行」
劉爸爸二話不說拿起手邊的報紙尋找渣打銀行的廣告
找到了，標題是「最大‧強壯又溫柔」
當下老先生夫婦是高興的不得了....

××××××××××
又過了七天，二女兒來信了，只簡單寫了「雀巢咖啡」
這次劉先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面
他大聲的唸出它的主標題「歡樂到最後一滴」
夫妻二人相擁，喜不自勝....

××××××××××
眼看著七天又過去了....
直到一個月後還是沒接到三女兒的來信
夫妻開始擔心起來，三女兒的信終於在二個月後寄到了....
三女兒寫著「國泰航空」
劉爸爸快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告....
劉爸爸大聲的唸出「每週七天‧一天三班‧中途無休」
此時，劉媽媽已”碰”的一聲跌坐在躺椅上....

----------
媽媽要小蔡去雜貨店去買包五香乖乖。
但是小蔡去了很久都不回來。
媽媽決定自己去看看到底是怎麼回事。
結果媽媽只看到小蔡一個人在店門口傻等。
媽媽不高興的問她：我去妳買包五香乖乖，妳在搞什麼？
小蔡一臉無辜地說：老闆娘說她們只有三箱，要我在這等....
媽媽：..........

----------
小劉：聽說小蔡被補入獄了....
小秋：什麼時候的事情....
小劉：上個星期二啊....
小秋：我怎麼聽說是小蔡要搬去和他哥哥一起住一陣子....
小劉：他老哥就是被關到土城看守所啊....
小秋：........

----------
精神病院剛收了三名的病患，護士便拿了三盤「牛糞」要測試病人的病情....
阿奇看到之後，什麼都沒說，就一口吃了下去....
小朱看了說：我胃腸不好，可不可以幫我加水煮成湯的....
最後，一旁的小蔡很生氣的說：這東西我不能吃呢？
護士以為小蔡的病況不嚴重....
小蔡接著說：妳不知道我不吃牛嗎？給我換一盤羊糞來....
護士：........

----------
子：媽‧我想改名字....
母：好好的，為什麼要改？
子：因為班長和我同名....
母：那又有什麼關係？同名字的人本來就很多啊....
子：可是每次有人找我，他們都會加一句「成績比較差的那一個」....

----------
阿奇：我太太不小心遺失了信用卡....
小秋：那通知銀行了沒？
阿奇：還沒，因為那個賊刷的比我老婆還少....
小秋：........

----------
某香腸加工廠的父子在研究經營之道....
父：我們可不可以造出一台機器，讓豬進去後直接變成香腸出來呢？
子：如果能有一台機器，香腸進去後，變成豬出來，不是可以得到更多利潤....
父：我當初就是把我的香腸放進你媽那一台破機器裡，才會生出你這頭豬.... 

----------
兒子每晚要和媽媽睡
媽：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒：嗯！
媽：那你媳婦怎辦？
兒：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！

----------
一人在辦公室老是放響屁....
同事忍不住說：你能不能不出聲？
然後便見他坐在 那搖來晃去抖個不停
問：幹什麼？
回答說：我調成振動的了

----------
水泥工人大便不通去醫院作檢查
醫生檢查後給此人開了一個藥方
水泥工到取藥處一看是一包衛生紙，不解
醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了

----------
猴子揀到一個卡，於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。
不料一個雷擊中了它...
猴子哭著說：原來是ＩＰ〈挨劈〉卡呀

----------
局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了
科長說：不是我放的
不久科長被免職
局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

----------
食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！
其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！
其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！

----------
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗
氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？
普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！

----------
師；東北有那三寶
生；人參、貂皮、烏拉草
師；台灣有那三寶
生：勞保、健保、199吃到飽
師：.....

----------
以轉發或收取E-MAIL消磨時間的稱為有「信生活」
因此靠E-MAIL交往的叫「信交」；互相分享E-MAIL笑話的叫「信伴侶」
只收不發叫「信冷感」；發錯對象是「信騷擾」
發不出去是「信功能障礙」；看著E-MAIL傻笑的，基本上已達到了「信高潮」
當然，你如果連E-MAIL都不會操作，就鐵定是「信無能」
再者
能感動人心的E-MAIL叫「信感」；向人家要E-MAIL地址就是想建立「信關係」
用E-MAIL購物或買賣股票叫「信交易」；在E-MAIL傳送的資訊叫「信知識」
有教導作用的信叫「信教育」；垃圾信一大堆叫「信氾濫」
內容讓人想入非非的叫「信挑逗」；有些莫名其妙的E-MAIL可稱「信變態」
若受病毒入侵就是得了「信病」；若使得收發E-MAIL困難遲緩叫「信功能衰退」
那就要請教高人指點叫「信諮詢」；熟悉E-MAIL運作之高人就是「信問題專家」
須要加裝軟硬體以加強病毒防衛就叫「信治療」
有些E-MAIL圖文並茂，又有動畫，又有配音，這叫「信技巧」
瞭解以上各種「信花樣」你就能處變不驚，莊重自強，對「信生活」充滿信心了
原來我們每天都在發生「信關係 」

----------
某高中老師正在上課....
學生：老師，我要去打電話
老師不悅的說：上課時間打什麼電話
學生：我要去打電話報警啦！這裡有人在講台上騙錢啦！
全班狂笑，老師則是氣到說不出話來

----------
阿奇在上數學課睡覺， 被很混的數學老師叫到黑板前解題
老師心想：若阿奇不會寫的話，就準備當眾羞辱
沒想到，阿奇居然會寫......還解得很漂亮...
老師有點下不了台...只好讓他回座位不要管他好了....
阿奇突然嗆了一句：我先睡一下，有不會的再問我

----------
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人
病患: 醫生，怎麼辦?我昨天誤喝下一瓶汽油!
醫生回答他說: 喔..沒關係啦!記得這幾天不要抽煙! 

----------
阿奇進到餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，阿奇就嚷嚷起來：對不起，這湯我沒法喝。
服務員重新給他上了一個湯，他還是說：對不起，這湯我沒法喝。
服務員只好叫來經理。
經理：先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您.....
阿奇：我是說，湯匙在哪裡呢？

----------
媽媽叫阿奇起床﹕快點起來！公雞都叫好幾遍了！
阿奇說﹕公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！
媽媽：..........

----------
阿奇問媽媽﹕為什麼稱蔣總統為「先人」？
媽媽說：因為「先人」是對死去的人的稱呼。
阿奇說：那對去世的奶奶是不是要叫「鮮奶」？
媽媽：......

----------
阿奇上幼兒園了....
有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家啊？
阿奇說：我知道！
老師說：那你說說都有哪些國家。
阿奇說：有兩個國家，就是"中國"和"外國"！
老師：......

----------
問：一個離過很多次婚的女人，該怎麼稱呼她？
答：前「公」盡棄

××××××××
問：奉勸好色的男人，最好的的賀詞是什麼？
答：當心「鐵杵」磨成繡花針

××××××××
問：家有家規，校有校規…那動物園有啥規？
答：烏龜

××××××××
問：為什麼流氓坐車不用給錢？
答：坐警車

××××××××
問：請說出避孕藥的主要成份是什麼？
答：抗「生」素

××××××××
問：那種花通夏天是冰冷的，冬天是溫熱的？
答：豆花

××××××××
問：魚與熊掌要如何才可兼得？
答：養一隻會抓魚的熊

××××××××
問：進浴室洗澡時，要先脫衣服還是褲子？
答：先「關門」比較好

××××××××
問：鐵放在外面會生鏽…那金子呢？
答：會被偷走

××××××××
問：人最怕屁股上有什麼東西？
答：一屁股的債

××××××××
問：有誰會天天去看病？
答：醫生

××××××××
問：什麼事是陳先生和陳太太每天睡覺時都要做的事？
答：閉上眼睛

××××××××
問：大學聯考放榜了，為什麼阿奇榜上無名卻一點也不難過？
答：因為阿奇還在念小學 

----------
暑假帶讀幼稚園兒子到澳洲旅遊。
兒子: 媽咪，那是什麼花?
看著不認識的花只能回答: 那是野花。
接著母子倆開始玩起野草、野狗、野牛等路況報導。
突然有個美女開輛跑車經過….
兒子馬上很大聲冒出一句話: 媽咪，是個野女人耶!

----------
中元節拜拜
五歲的孫子很好奇地問阿媽說: 阿媽啊，您在拜什麼啊?
阿媽說: 傻孫子，阿媽在拜好兄弟呀!
孫子聽完，立即興奮朝地向一旁的哥哥
說道: 哥，我們不是好兄弟嗎? 告訴你喔!阿媽在拜我們耶!

----------
法官: 你為什麼要印假鈔?
被告無辜的說: 因為我不會印真鈔啊…

----------
媽媽: 胖妞，還不去洗澡?
胖妞: 水還沒放滿啊!
小弟: 坐下去就滿啦!

----------
一位大陸人民搭飛機來台探親….
口渴便對空服員說: 小姐,可不可以給我一杯茶水?
空服員(面帶微笑): 先生您是要茶還是要水?
大陸人: 茶水就是茶水,你們臺灣人就是愛搞分裂!!
空服員: .........

----------
青年人要向清華大學報到，到新竹轉竟迷路。
路上遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。
便停下來向他請教: 先生，我要怎樣才能到清華大學去?
教授思索了一會，很語重心長地說道:
讀書，不斷的努力讀書，你就一定可以進去清華大學。

----------
兩位新兵第一次休假要搭飛機返家..
聽說機場港口都有憲兵會對士兵詳加檢查..
於是乎兩人特別注意服裝儀容，皮鞋也擦得特別光亮..
劃位時，兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁難..
後面傳來一聲，復興、中華..
兩人一驚!馬上立正站好高聲答道「還我河山」
卻聽見周圍傳來哄堂大笑，
一位櫃員走過來說: 我是問你們要搭「復興航空」還是「中華航空」

----------
經濟學教授上課時談到「外勞對台灣的影響」
教授問道: 那一國的外勞賺走最多錢? 是泰勞、越勞、菲勞，還是…
某生搶先回答: 麥當勞!

----------
老師: 何謂「以國家興亡為己任,置個人死生於度外」的最佳實例?
學生: 我老爸每天抽公賣局的白長壽三包...米酒頭兩瓶...
老師: ……

----------
外國觀光男來到台北搭公車；
就在他要付錢時，司機說: 下車投、下車再投!
於是，只見這外國觀光男跑下車去，
拿起零錢瞄著投錢桶許久，還是搖搖頭說:
拜…拜託，這樣怎麼投? 我又不是麥可喬登…

----------
阿奇一回家就對著父母說: 今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。
父母高興地問道: 是什麼問題呀?
阿奇回答說: 老師問的是「誰沒有交作業」
父母: ………