目前分類:瓦氏北妻 (15)

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玉珍身體不舒服到診所
醫生:小姐,恭喜妳啊! 妳懷孕了,也恭喜妳老公,他就要做爸爸了!!
玉珍:啊??我沒有老公.....
醫生:那就要跟妳男朋友恭喜啦!! 不過妳也要叫他負起責任!!
玉珍:可是人家也沒有男朋友.....
醫生:那就告訴妳的雙親,第二個耶穌要誕生了....
玉珍:.............

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駱駝母子在聊天......
駱駝小弟:媽媽,我們的腳為什麼有厚厚的蹄ㄚ?
駱駝媽媽:傻孩子,那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。
駱駝小弟:那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ?
駱駝媽媽:這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。
駱駝小弟:喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢?
駱駝媽媽:因為沙漠中水源很少,所以用來儲存水份好渡過沙漠ㄚ。
駱駝小弟:原來如此,那媽媽,我們在動物園幹嘛?
駱駝媽媽:............

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男子幫他太太向保險公司買了保險。
男子問業務員:如果我太太今天晚上死了,我可以得到多少?
業務員答道:大概廿年徒刑吧!

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小如和阿花是一對很好的朋友
有一天,小如很擔憂的對阿花說:我最近要小心一點了!
阿花很關心的問為什麼?
小如說:我怕要是不小心懷孕了怎麼辦!
阿花說:你老公不是前幾天才去結紮,妳怕什麼呢?
小如說:就是因為她去結紮,我才害怕啊。
咦!我都還沒告訴你。你怎麼知道我老公去結紮。
阿花說:你老公告訴我的啊!他說他已經結紮了,叫我以後不需要擔心了!

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小桃: 妳喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌?
小瑜: 我用右手..
小桃: 哇!厲害!我都用湯匙,妳不怕燙?
小瑜: ......

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一對戀人在聊天,突然女孩想放屁,但有不好意思在男友面前放屁
於是急中生智問男友: 你想聽布穀鳥怎麼叫的嗎﹖
男友點點頭
女孩模仿:「咕咕. 咕咕」便乘機把屁放了
女孩問: 好聽嗎﹖
男友說: 放屁的聲音太大﹐沒聽到

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某日阿奇到KTV歡唱,點了一首游鴻明的「夢婆湯」
等了好久都不出來,於是阿奇便按服務鈴
服務生一進來就粉有禮貌的說: 先生有什麼需要為您服務?
阿奇便答說: 我點的「夢婆湯」都還沒來ㄝ!
服務生: 好的,先生我幫你摧一下廚房!
阿奇: ........

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小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生
但是要他靜下來聽課卻很費勁..
有天他對老師說: 我懂得東西夠多了,沒有必要繼續讀書了。
老師: 噢,真的?你只讀到三年級,打算做什麼?
學生: 教二年級的。

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甲: 你的兒子數學程度如何?
乙: 他是數一數二的。
甲: 我的兒子也是「數一數二」的,但是數到三就錯了
乙: ……

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一位婦人抱著BABY到婦產科。
醫生問婦人說: BABY是吃母乳還是牛奶啊?
婦人: 吃母乳!
醫生: 那請妳把衣服脫下來。
婦人: 啊!?為什麼?
醫生: 請妳不用緊張,這裡是婦產科,絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣,醫生用他的手在婦人的胸部觸摸。
對這婦人說: 難怪BABY會營養不良,妳根本就沒有母乳嘛!
婦人: 廢話!我當然沒有母乳;我是他阿姨!

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老公為了替破病中的老婆煮飯....
決定到傳統市場買材料準備煮海鮮粥「孝敬」老婆
老公: 老闆,今天有進新的魚穫嗎??
魚販: 有啊,你看鱈魚怎樣??
老公: 鱈魚,可是我要煮粥哩,有沒有小一點的魚??
魚販: 煮粥呀,那吻仔魚最好了!!
老公: 吻仔魚,好吧!! 那麻煩你先幫我處理一下,去頭去尾,再幫我切三段就好了!!
魚販: ....

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老公辛苦了半天,還是沒弄出一頓像樣的海鮮粥
第二天老婆索性自己到了市場
老婆: 老闆,今天有比較新鮮的魚嗎??
魚販想起昨日的經驗....
魚販: 有有有,才上岸的吻仔魚,粉鮮喔,「整尾」煮來吃,味道更好!!
老婆: 這樣啊!! 那就個來兩尾好了,我要煮湯
魚販: ....

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為慶祝親愛的老婆小病初癒,這對夫婦決定再到市場去買些魚回來吃吃
老公: 老闆,今天有新鮮的魚嗎??
魚販: 〔哇!!他們居然是對夫妻﹞有有有!! 今天又有剛捕的吻仔魚,粉鮮的喔!!
魚販又補充的說: 更多條”整尾”煮來吃,味道更鮮美喔!!
老婆: 那來個十尾,順便幫我將魚肚給拿掉,我不敢吃魚肚啦!!
魚販: ....

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經過夫婦的”買魚事件”後,魚販不禁感嘆「世風日下,教育失敗」
這時,看到一位看似有學問的老人來到了攤前
於是魚販就語重心長的將那對夫婦的情況詳細道出....
老者: 唉~~現在的年輕人也真是的,連這點常識也不懂....
魚販: 對啊!! 實在是造成我們的困擾....
老者: 怎麼會這麼無知呢!! 吻仔魚只要去鱗就可以了,哪用這樣麻煩!!
魚販: ....

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魚販有了夫妻與老者的體驗後,這天有天有位小姐來向他買吻仔魚....
魚販: 小姐,今天的吻仔魚很新鮮喔!!
小姐: 好,那幫我包二條!!
魚販自暴自棄的問: 那妳要去鱗還是要切呢??

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幼稚園的老師正在上課....
老師拿起一顆雞蛋教育小朋友說: 雞蛋是由母雞那裡生來的!!
小朋友紛紛點頭~~
隨後老師繼續問道: 那麼小朋友,你們是怎麼來的??
所有小朋友不約而同的回答: 我們是坐娃娃車來的....

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某國小正在上課....
老師在問了學生一個問題: 當鹽跟糖融解在水中時,要如何把它們分開??
這群小學生抱著頭想了半天....
突然一個小學生恍然大悟地說: 老師!! 我知道了,首先把它們蒸乾....
這時老師很滿意的點點頭,其他的同學也都投以崇拜的眼光....
他接著說:然後把螞蟻丟進去,螞蟻就會把糖給搬出來....
老師: ....

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媽媽帶阿奇去聽音樂會....
阿奇: 媽咪~中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨??
媽咪: 沒有ㄚ!! 你為什麼說那個叔叔嚇她??
阿奇: 那她為什麼一直尖叫!!
媽媽: ....

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阿奇粉怕黑,某天晚上媽媽叫他去大門口拿掃把。
阿奇: 媽媽!! 我不敢出去,外面很黑....
媽媽: 不要怕,孩子,有菩薩在那兒,她會保護你的。
阿奇懷疑的問: 妳確定菩薩在外面嗎??
媽媽: 當然,菩薩是無時不在的,你需要他幫忙的時候,她就會出現的!!
阿奇走到門口,對著外面喊道: 菩薩,妳在外面嗎?? 請幫我把掃把拿進來....
媽媽: ....

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一對父子正在參觀清泉崗空軍基地....
兒子在大樓前指著伍將軍銅像問: 那是什麼人??
老爸義正詞嚴的說: 那個人因為飛機失事掉下來,所以塑像紀念他....
這時兒子一臉疑惑問: 為什麼開飛機的人掉下來就會變成石頭??
老爸: .... 

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八十年代,鄧小平訪美,召開記者招待會....
因翻譯來沒到,美國的記者們想考考鄧小平的英語水平....
記者:請問美國第一任總統叫什麼名字??
〈鄧小平英語水平很差,便想按中國人的習俗,見面應該先問姓〉
便操著四川口音:我姓鄧 (Washington)
美國記者認為這個問題太簡單,又說﹕您夫人和孩子到美國都做了些什麼??
〈鄧小平又想問完姓,該問名了吧〉
就回答說:小平 (shopping)
記者接著問:那麼你們是用什麼交通工具??
鄧小平又按中國習俗,認為他們在問年齡,就回答:八十 (bus)
記者們嘩然,又問:那麼你認為台灣下一任總統會是誰??
鄧小平等來等去,翻譯還沒有來,便回答說:你等會兒 (李登輝)
〈記者們再次嘩然,這麼敏感的政治問題也回答得如此輕鬆〉
接著又問﹕那李登輝之後呢??
鄧小平有些不耐煩,說:隨便 (水扁)
〈記者們看看翻譯快要來了〉
便抓緊時間問最後一個問題﹕您覺得21世紀初世界面臨的最大問題是什么??
〈鄧小平極其不耐煩,心想這些記者們怎麼這麼不識趣,沒完沒了的問個不停〉
沉下臉反問道:啥子 (SARS)

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阿奇獨自在海邊漫步....
忽然踢到硬物,低頭一看是盞油燈。
他拾起來,用衣袖拭掉上面的沙,巨大的燈神出現。
阿奇:是不是有三個願望??
燈神:不,那是童話慣用的誇張手法,我只能為你達成一個願望。
阿奇:我很想去美國大峽谷旅行,但是怕乘飛機;
朋友提議我可以坐郵輪,但我會暈船....
你可不可建一條大橋,連接臺灣和美國....
燈神罵道:神經病!! 你可知造一條這麼長的橋,需要多少鋼鐵水泥!!
不可能的事我不做,你再想一個較實際的願望吧!!
阿奇:我結過三次婚,又離過三次婚,每任妻子都怪我不了解她。
你能不能令我開竅,明白女人不講話時,腦子裡究竟在想些什麼!!
她們說「不需要」的時候其實想要什麼!!
燈神嘆一口氣道:那條跨太平洋大橋,你要雙線道還是四線車道??

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夫:妳買那麼貴的胸罩幹嘛?妳根本沒什麼胸部嘛....
妻:ㄛ~照你這麼說,那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦....
夫:......

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阿奇受邀到小蔡家中作客....
但阿奇見小蔡在家中都以「親愛的」來稱呼老婆。
阿奇:你真的是不容易耶!結婚快十年了,你還是這樣甜蜜的稱呼你太太....
小蔡:其實,我忘記她名字很久了說....
阿奇:....

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小慧站在秤上高興地對丈夫說:親愛的,快來看我體重少了2公斤....
丈夫:親愛的,那是因為妳還沒有化妝....
小慧:......

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女人在8‧18‧28‧38‧48歲時有啥不同?
8歲時,你帶他上床並講個故事哄她睡覺;
18歲時,你要編個故事把她騙上床;
28歲時,你啥都不用說只要直接和她上床就好了;
38歲時,她會編個故事要你跟她上床;
48歲時,你會編個故事以避免和她上床。

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期中考的時候,腦中一片混亂,突然....
背後傳來一張紙條....
心裡正想誰那麼好心來解救我....
打開一看「快..罩我....」

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小慧騎車載著女兒,路經一個十字路口時,被條子攔下來....
條子:這位太太,妳的小孩沒帶安全帽也就算了,妳怎麼自已也不戴?
小慧:小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ....
條子:但妳自已應該要戴啊....
小慧:我戴幹嘛?萬一我的孩子出了什麼事,我也不想活了....
條子:...... 

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一位苗條的少女跑到警察局請求幫助。
女:我剛剛被一名白癡的阿兵哥強姦了!
警:你怎麼知道那個阿兵哥是白癡!
女:他一定是個白癡,因為我必須告訴他如何如何做。

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阿奇有一天想送女朋友「貼身衣物」當生日禮物。
可是他對那鍋東東並不是很懂,便硬著頭皮去了。
小姐:你要買什麼罩杯的呀?
阿奇:那什麼杯的怎麼分呀?
小姐:有A、B、C...等呀。
阿奇:哦...那...一杯多少錢呀?
乒乒乓乓~~〈後面小姐倒了一地....〉

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某天,一個落魄的吸血鬼撿到一盞神燈
他把燈神叫出來後,燈神願意給他三個願望。
吸血鬼大樂,仔細想了一想後,他把願望告訴燈神:
第一個願望是:很多女孩子喜歡我....
我希望有很第二個願望是:我希望有吸不玩的血!!
第三個願望是:我希望能有翅膀!!
話才剛說完,碰的一聲....
燈神將他變成了「衛生棉」

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已婚的風流醫生與護士發生性行為,結果護士懷孕了....
醫生想要私下解決,於是給了護士一筆錢,叫她帶著錢到國外生小孩。
護士:那我要怎麼通知你小孩出生了??
醫生想了想:妳寄明信片給我,在上面寫”義大利麵”,我就懂了。
護士就拿了錢乖乖前往義大利。

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時光匆匆....一天,醫生的太太打電話給醫生:
「親愛的,有人從歐洲寄明信片給你,但寫得好奇怪!!
醫生心裏有數,說道:沒關係,等我回去再說!!
那晚,醫生回到家,看完明信片後卻心臟病發倒在地板上。
緊急送醫後,主治醫生在一旁問醫生的太太:
「發生什麼事?他為何受到這麼大的打擊??」
太太拿起那張明信片唸:
義大利麵四份,兩份附香腸和肉丸,兩份沒有....

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一個富翁戴著愛犬出國旅遊,在一個小鎮上,他的愛犬突然失蹤了....
他便急忙找到當地一家報社,要求刊登一個〈尋犬啟事〉
並說誰為他找到愛犬,將獲得一萬美元的酬勞。
富翁等到晚上,還不見晚報出版。
他又跑到報社去問,只有一個守門的老頭在那.....
富翁問:「難道今天不出晚報了嗎?」「是的!先生。」
「為什麼?」「因為.... 所有編輯都上街去找狗了....」

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酒吧裡,兩個男人在聊天....
阿奇:喂!! 你怎麼悶悶不樂,一副愁眉苦臉的樣子....
小朱:唉!! 我老婆鬧彆扭,她發誓一個禮拜不跟我說話!!
阿奇:那你該高興才對呀!! 至少你的耳根子可以清靜清靜了....
小朱:你不知道呀.... 今天是這禮拜的最後一天了!!

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公車上有兩位高中生在對話。
小朱:你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ
阿奇:當然是外表ㄚ
小朱:這樣太膚淺了吧!! 美麗只是短暫的
阿奇:可是醜陋卻是永恆的....

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有個阿伯覺得頭熱熱的,心想應該是發燒了,便前往慈濟看病
慈濟本來就很忙了,阿伯等了一會,終於有個護士來量體溫
但他看到阿伯就說,把褲子脫下來。
阿伯說:夭壽喔,不是要量體溫嗎,幹嘛要脫褲子
護士無奈的說:我也不想呀,但有個師姊交待的呀....
阿伯問:師姊怎麼告訴你的呀....
護士說:師姊說,那位阿伯等很久,妳先幫他量一下體溫。感恩ㄚ〈台語〉。
護士接著說:你看,師姊還特別再強調要量”肛溫”,別再囉唆了,脫....

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有一個朋友他喝小米酒,結果開車看到紅燈就闖過去
後來被一位警察抓下來
警察說:你沒看到剛剛紅燈嗎??
喝小米酒的朋友說:有ㄚ....
警察說:那你幹麻還闖紅燈
喝小米酒的朋友說:我是有看到紅燈可是我沒看到你ㄚ.... 

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一個財務專業顧問收到新印的名片後,氣急敗壞地打電話向影印廠抗議....
「你們搞什麼鬼!! 我的名片印成"專業顧門",少了一個口啦!!」
「對不起對不起.... 我們馬上幫您重印!!」
數日後,重新印的名片寄來了....
上面頭銜印著「專業顧門口」

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某位山東腔極重的老師正在上國文課....
這日在講台上很有表情地為大家讀了一首題為「臥春」的詩。
〈臥春〉
暗梅幽聞花,臥枝傷恨底,遙聞臥似水,易透達春綠;
岸似綠,岸似透綠,岸似透黛綠。
某位同學的筆記是這樣的:
〈我蠢〉
俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢;
俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢。

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某大學的法律系正在考"刑法"....
教授向學生提出的第一個問題是:什麼叫詐欺罪??
學生回答說:如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。
教授非常詫異:怎麼解釋??
學生說:根據刑法,凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪....

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相信大家都還記得,小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。
某生因為奶奶過世要出殯,須回南部,便填寫請假單。
在請假單的「事由」上寫著”出殯”。
老師見後便糾正他說,「事由」應該是請假的人要去作的事才對....
結果小朋友點點頭、拿回座位修改,不久後又拿回請假單....
只見「事由」由”出殯”改成”陪葬”

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話說灰姑娘成為王子美麗的新娘後,快樂得不得了。
以前的日子,每天要挑水、撿柴、燒飯、洗衣,還常常有一餐沒一餐的....
現在光是伺候她的宮女就有好幾打....
而各地進貢的美食和宮廷裡三不五時的聚宴、御廚精製的滿漢全席、下午茶
和消夜,更是讓她吃得痛快不已!!
如今算來,灰姑娘嫁入宮中也有幾年了,王子對她的態度卻越來越冷淡....
常見到他望著宮外的美少女搖頭嘆息,灰姑娘百思不得其解....
有天,她心血來潮拿出玻璃鞋穿,不料「鏘」的一聲!鞋子應聲而碎....
灰姑娘趕緊把仙母找來。
仙母見到她後不禁搖頭:唉,我忘了提醒妳”玻璃鞋限載100公斤”!!
原本灰姑娘對此還不以為意,可是後來她實在受不了....

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因為王子打算要新美媚做小老婆!!
於是灰姑娘下定決心來到”最假女主角瘦身中心”。
服務小姐便帶她進去一個三溫暖烤箱。
灰姑娘進到裡面,發現已有兩個比自己臃腫的歐巴桑在那兒....
「妳們好,我是灰姑娘。二位是??」
「我是睡美人!!」「我是白雪公主!!」

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精神病院的護士看到一個病人在寫信,很好奇,想去偷瞄,但病人不給他看。
護士忍不住了就問:給誰寫信啊??
病人回答:寫給我自己啊!!
護士好奇心更盛了,心想:怎會有人寫信給自己咧!!
於是又問:寫些什麼啊!!
病人說:妳神經病啊!! 還沒收到信我怎麼會知道....

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大貓追蛇,一不小心,讓蛇竄到水裡去了。
於是大貓耐心地趴在河邊守侯。過了許久,爬上來一隻烏龜....
大貓立即按住牠並說:還想跑!! 穿上背心我也認得你啦....

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新聞報導,台灣北海岸最近出現天體營。
老婆感嘆地說:唉!! 以前我也有不穿衣服的本錢呢....
老公更感嘆地說:現在妳連穿衣服的本錢都沒有了!!
老婆:~~~~

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阿奇吃素,某日趁午休來到捐血站,但血怎樣都抽不出來....
此時聽到有位護士大喊:有人吃素嗎??
阿奇心想難道吃素捐血會怎樣嗎!! 馬上喊:我.. 我.. 我吃素!!
護士看看阿奇,疑惑地說:這位先生.... 我們同事在訂便當,關你什麼事!! 

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某人喝醉酒倒臥在街溝邊睡覺....
不久有一隻豬走過來躺在他身邊....
有個女人走過,看到此等景象就說:「真是物以類聚」
語畢,那隻豬馬上就走開了....

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性工作者到議會要求議員們給他們一個正式的職業名稱....
議員:妳們打算用什麼稱號呢?「神女」可以嗎?
妓女:不是不好啦,我們希望是更正式的職業名稱
議員:那你們要用啥呢....
妓女:我們希望用的名稱是「妓者」....
此時原本在旁的採訪記者們勃然大怒....
記者:怎麼可以勒,這樣不是混淆視聽....
妓女:你們「服務業」我們也是啊....
你們是─歡迎來「稿」;我們也是─歡迎來”搞”....
記者:........

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某電器行老闆獨自一人坐在店裡,正納悶著為何今天沒有客人上門。
店裡的雇員衝進來說:「不好啦‧我們右邊新開張了一家電器行。
掛了一塊好大的招牌,上面寫著<最棒的品質>」
另一位雇員衝進來喊:「糟糕了‧咱們左邊也開了一家電器行。
掛了一塊特大的招牌,上頭寫著<最低的價錢>」
老闆聽了,奸奸地笑笑。
隔天,店裡掛了一塊最大的招牌,寫著<中央入口,請由此進>

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話說阿奇這個台灣人到北京去租了一輛車開,開著開著就被公安給攔了下來。
公安要求這個台灣人把駕照拿出來﹝應該是想敲一筆吧﹞
阿奇於是拿出了〈中華民國〉駕照....
公安:你這張駕照不能用....
阿奇:為什麼不能用?這不是駕照嗎?
公安:你這是「台灣」駕照,所以不能在中國使用....
阿奇:﹝火大﹞那我問你台灣是不是中國的一部分
公安:是的
阿奇:台灣是不是中國的領土
公安:是的
阿奇:既然台灣屬於中國,那你告訴我為什麼台灣駕照在中國沒有用,你這是認
為台灣不屬於中國囉?台灣是個主權獨立的國家囉?因為台灣是個獨立國所以我
的駕照不能在中國使用囉....
公安:﹝小丸子出現三條線﹞
阿奇:你不接受這駕照也就表示你承認台灣是的獨立國,就是說你是個贊成台灣
獨立的台獨份子囉,我不想浪費時間在你這個台獨份子身上,我們是不是要找另
一個公安出來理論?
公安:..........

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某所中學正舉行社會科考試。
其中一則考題為:試將目前台灣四大政黨【國民黨、民進黨、親民黨及台聯黨】
比喻為中國四大巨著【西遊記、水滸傳、聊齋及紅樓夢】,並找出其對應關係。
某生答案如下:
國民黨 ─ 紅樓夢;紅樓夢裡的賈家,金玉其外,敗絮其中,只剩空殼子。
民進黨 ─ 水滸傳;水滸傳中的梁山泊,山頭分佈,以造反起家,誰也不服誰。
親民黨 ─ 西遊記;西遊記中以孫悟空撐場面,其餘均為跑龍套。
台聯黨 ─ 聊齋;鬼話連篇。
師:............

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有一架飛機,上面的乘客除了一個小學生之外其餘的都是一些重要的政府官員。
在飛機起飛不久後飛機就出事了,再過不久可能會墜機。
飛機上的人必須要用降落傘逃生,可是發現飛機上的降落傘剛好不夠一個。
於是那些大官們不管三七二十一搶著紛紛降落傘逃生。
最後飛機上只剩下駕駛員和那個小學生。
於是駕駛員就對小學生說「剩下一個降落傘就給你用好了,我與飛機共存亡。」
小學生說:不用啊,降落傘還有兩個,剛剛有一個伯伯背著我的書包跳下去了。

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「劉先生,恐怕我有個壞消息。」
醫生對一臉焦慮的病人說:「你只剩六個月好活。」
病人愣在當場,幾分鐘說不出話來。
回過神來之後,他滿懷歉意地告訴醫生他並沒有醫療保險。
「我六個月內不可能籌到足夠的錢付你醫藥費。」
「好吧。」醫生聽了之後說:「那就算你能再活九個月吧。」 

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某日阿靜去買肉圓。
阿靜:老闆娘,我要兩個小的帶走....
由於生意好,過了一會兒,老闆娘怕忙中有錯
在下鍋前於是問:小姐,妳那兩粒是小的嗎?
阿靜臉一紅,恨恨地回了一句:老闆娘,妳那兩粒才是小的!!

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一位果農下定決心,要嚇一嚇每晚溜進西瓜田,恣意偷吃西瓜的一群當地孩子。
他寫了一個告示牌:「警告!! 本西瓜田中有1顆西瓜注射有劇毒!!」
當天晚上,那群小孩落荒而逃,一顆西瓜也沒敢偷吃,不禁得意的笑了起來。
果農每天都到田裡巡視,看到西瓜一顆也沒少,覺得很滿意。
一週後.... 牌子居然變為:「警告!! 本西瓜田中有5顆西瓜注射有劇毒!!」

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一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩經過某路段,見一個個打扮妖艷的女郎,開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問:媽媽,那些女人站在路旁幹什麼??
為了不影響女兒幼小純真的心靈,媽媽回答說:那些女人在等老公。
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔:笑死人了,誰都嘛知道那些女人是妓女。
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問:媽媽,那妓女會不會生小孩。
媽媽冷冷的道:當然會啊,要不然誰來開計程車!!

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阿奇是個蛋糕店的送貨員。
某天他送完貨回來,臉上卻多一個掌印。
老闆就問說:怎麼了!! 臉上卦彩??
阿奇就說:那個女客戶的奶奶生日要我送蛋糕去!! 因為她忘了奶奶的年紀....
我就問那個女的一句話,結果就「啪!!」
老闆就問:那有人這樣的!! 你說了什麼了??
阿奇就說:我就問她啊.... 妳奶奶多大啊?? 結果就....

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獵人到野外打獵,看到一隻猩猩。獵人隨手拿起弓箭準備要射那隻猩猩....
於是"咻"的一聲將箭射出去了.... 但被猩猩的右手接住了
於是獵人又”咻”的一聲射出了第二隻箭.... 但又被猩猩以左手接住.....
猩猩非常高興,於是以牠的招牌動作~~~「雙手搥胸」
但是猩猩卻忘記手上還接著箭.... 就這樣被箭給插死了~~~~

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阿奇:老劉的洗衣店快開張了!! 我們要送什麼好呢??
小朱:我們就送個匾額好了!!
阿奇:上面要寫些什麼好呢??
小朱:「還我清白」~~~~

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阿奇:老闆,我要一杯珍珠奶茶....
老闆:好的,你要用袋子裝嗎??
阿奇:不要!! 我要用杯子裝....

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幼稚園裡,有二個小男孩在吵假,越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷:我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。
「哈!! 他才打不到呢....」
另一個小孩大笑「我媽媽說,我爸爸根本就沒有腦袋....」

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幼稚園放學時正下著大雨,忽然有四輛消防車經過....
阿奇:雨下那麼大,怎麼可能有火災,消防車出來幹嘛??
小朱:笨!! 這你就不懂了,它是出來裝水的....

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兩個幼稚園小朋友在談話....
阿奇:我知道世界上地震最多的地方是那裡....
小朱:在那裡啊??
阿奇:在瑞士啊!! 只要有地震,新聞報導都會說瑞士〈芮氏〉有幾級....
小朱:我也知道世界上颱風最多的地方是那裡!!
阿奇:是台灣嗎??
小朱:是日本啊!! 每次有颱風,氣象報導都說颱風在東京〈東經〉多少度....

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聯考過後,在一次慶功宴上,兩位補習班的名嘴對上了。
劉主任:放眼補習界,您堪稱是「冥師中的冥師!!」
周主任:那裡,您才是「亡牌中的亡牌!!」
劉主任:聽說,您一向是因「財」施教啊!!
周主任:承讓,您不也是「毀」人不倦嗎....

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阿靜在上作文課,老師的作文題目是:「我的願望。」
阿靜寫著:我第一個願望是希望有個可愛的寶寶,第二是希望有個好丈夫....
作文簿發下來後,只見老師評語處寫到:「請注意先後秩序....」

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有一次作文課,阿奇這樣寫的:「我的阿嬤是個70歲的老年婦人....」
老師把「老年」兩個字圈起來,在旁邊註明「多餘的」,便然作文簿發回。
隔天阿奇交回訂正後的文章,寫著:「我的阿嬤是個70歲的多餘婦人....」 

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媽媽: 電動玩具和100分,你選那一樣?
阿奇: 當然是100分啊
媽媽: 你還是挺上進的嘛
阿奇: 老爸說如果我考100分,就送我電動玩具
媽媽: ………

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媽媽: 阿奇,你又開電視了
阿奇: 我又不是要看電視
媽媽: 那你在做什麼?
阿奇: 我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯

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媽媽: 阿奇,你這學期撿到10次錢嗎?
阿奇: 沒有,只撿到一次
媽媽: 那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡?
阿奇: 我把撿到的一百元換成10個銅板

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媽媽: 我以為你在寫功課,竟然是在玩電動
阿奇: 這又不能怪我
媽媽: 難道要怪我?
阿奇: 沒錯,誰叫妳走路聲音那麼輕

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爸爸: 你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎?
阿奇: 至少我能做到一樣「賣身葬父」
爸爸: ………

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媽媽: 阿奇,要你補英語是希望你不要輸在起跑點上
阿奇: 我早就輸在起跑點上了
媽媽: 你輸了什麼?
阿奇: 遺傳
媽媽: ………

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老師: 阿奇,請用「左右為難」來造句
阿奇: 我考試時「左右為難」
老師: 是題目不會答,讓你左右為難?
阿奇: 不,是左右同學答案不一樣,讓我左右為難
老師: ………

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媽媽: 我和你爸今晚有事,要很晚才回來
阿奇: 那我會很累耶!
媽媽: 為什麼?
阿奇: 我會看電視看得很累
媽媽: ……

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老師: 阿奇,最近功課寫得不錯
阿奇: 這全是警察掃黃的功勞
老師: 掃黃和功課有什麼關係?
阿奇: 我爸晚上沒地方去,只好在家盯我寫功課
老師: ………

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阿奇: 媽,妳說做事要有始有終,不可以半途而廢,對不對?
阿奇: 那,連續劇今天是完結篇,你不能阻止我看完
媽媽: ……

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媽媽: 阿奇,你看,妹妹考100分,你才50分
阿奇: 我是照妳的話做的
媽媽: 我說了什麼?
阿奇: 妳說我只要有妹妹的一半就很好了
媽媽: ……

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阿奇: 當老師真好。
老師: 好在那裡?
阿奇: 看漫畫、打電動都不用花錢,只要「沒收」學生的就行了

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傳教士到社區做家庭訪問兼傳教…
他按了門鈴,有一個女士出來開門了
她一見是傳教士,便說: 「我信佛。」
傳教士說: 「佛太太,你好,我可以進去坐嗎?」

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有一個花花公子,因為玩的太兇了,結果那話兒就生病
連續看了好幾個西醫,醫生都告訴他得切掉
那花花公子怎捨得啊!就跑去看中醫。
中醫看了看說: 雖然太晚了,嗯....不過沒關係!
真的嗎?可是我看了好多西醫都說一定要切掉。
醫生道: 西醫就是這樣,動不動就要切東西..
這瓶藥你拿去,每天塗三次,一個禮拜後它就會自己掉下來的啦! 

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一位鄉音很重的國文老師在讀詩:
在講台上很有表情地為讀了一道題為「臥春」的詩,
要同學抄在筆記本上;

《臥春》
暗梅幽聞花,臥枝傷恨底,遙聞臥似水,易透達春綠。
岸似綠,岸似透綠,岸似透黛綠。

其中一位同學的筆記是這樣寫的:

《我蠹》
俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠹驢。
俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢。

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某科系正在選拔系花,恐龍級的阿靜正在發表參選政見!!
「如果我當選班花,10年後妳們就可以跟老公說....
我大學時比系上的班花還漂亮,娶到我是你賺到了。」
最後,阿靜高票當選~~~~

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阿靜正躺在床上和情夫親熱的時候,突然聽到丈夫開門進屋的聲音....
阿靜:快!! 站在那角落裡不要動....
阿靜趕緊將他全身擦滿嬰兒用油,再灑滿石灰粉....
阿靜輕聲的說:你站著不要動!! 就裝著是一個石膏像。
阿靜的丈夫進到房間裡時,指著角落裡的東西「那是什麼??」
阿靜粉冷靜的回說:「喔!! 那是個石膏像。隔壁鄰居劉太太家的臥房裡也有一個
我覺得蠻漂亮的,所以我也買一個回家擺擺。」
夫妻倆自此就不再談石膏像的事,直到倆人上床睡覺都不再談起....
清晨二點左右,丈夫到廚房吃東西,回房時,手裡拿著三明治, 和一杯牛奶....
走到石膏像旁:拿去,吃點東西吧!不要像我,站了三天,連一杯水都沒得喝。

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阿靜和小慧是同班同學,彼此都暗戀著隔壁班的阿奇....
阿靜生日時,收到小慧送的卡片,上面寫:「能讓妳老一歲,花點錢算什麼!!」
同年,當小慧生日時,也收到阿靜送的一盒乳酪蛋糕,裡面的卡片上寫著:
「能夠讓妳老一歲、又胖一點,花再多錢也不算什麼!!」

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阿奇和小慧是男女朋友....
小慧:你這單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的人!!
阿奇:難道我都沒有優點嗎??
小慧:你難道沒有發現,你一直在進化嗎??

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阿奇和小朱是對兄弟,這天到路旁買香雞排 ....
小朱:老闆娘!! 我要30元的薯條,分成三份喔....
老闆娘不解地問:你們才兩個人,為什麼要分成三份??
阿奇:因為我媽媽也要吃!!
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑,佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心....
阿奇和小朱卻異口同聲說:若裝成一包,媽媽會吃很快!!

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阿奇在國小任教,長的人高馬大、威風凜凜,只是一緊張講話就會口吃....
一次監考,他發現有一個學生在看小抄....
他氣急敗壞的指著作弊學生吼道:
「你.... 你.... 你.... 你.... 你.... 你.... 你.... 竟敢作弊,給我站起來!!」
語畢,有7個學生站了起來!!

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阿奇正在上微積分課....
阿奇:老師啊!! 我今天心情很不好ㄟ....
老師:那我幫你用微積分來卜卦看看!!
此時老要求阿奇寫幾個字,阿奇便寫了「麻煩」兩個字....
老師看了之後,笑笑的說:你一定是被爸媽罵了!!
阿奇:哇!! 老師你怎麼那麼厲害,一下就知道了....
老師:「你別急,我慢慢解釋給你聽....
首先我們先用一次微分把麻煩的"麻"字的蓋子去掉,不是就剩下"林"了嗎??
然後也把”煩”這個字用二次微分,分別把"火"這個自去掉....
然後在把剩下的"頁"這個字的頭頂也去掉,不是就剩下"貝"了嗎??
此時我們可得知"林貝"〈台語〉這就說明你被你爸爸罵了啊!!

××××××××
你再把剩下的”貝”再一次微分把下面去掉,就得到”目”這個字....
此時又因此得到”林目”(台語)這也說明你也有被你媽媽罵嘍!!
阿奇:#@$%^&*!~~~~

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某心理醫生正在治療一個心理偏差的小孩。
小孩哭鬧著說:「我要吃蚯蚓!!」
醫生:「為什麼要吃蚯蚓呢??」
小孩:「因為那個是麵條啊!!」
醫生為了要找出這個小孩心理偏差的原因,便叫護士到外面挖了一團蚯蚓....
醫生:「蚯蚓來了!! 你吃啊!!」
小孩:「不要!! 我要油炸的....」
醫生心想:「這個小孩,怎麼那麼怪異!!」
為了找出他心理偏差的原因,便又叫護士將蚯蚓油炸....
醫生:「來!! 吃吧....」
小孩:我只要吃一條,另一條要醫生吃!!」
醫生心想:「管他的,先騙騙他,等他吃了再說。」於是醫生便說好。
小孩:「醫生要先吃,我才要吃!!」
這下子換醫生頭大了!! 為了要治療這個小孩,醫生只好硬著頭皮~~~~
突然,小孩開始嚎啕大哭!!
小孩邊哭邊說:「我要吃的那一條蚯蚓被你吃掉了,我不要吃了啦....」 

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補習班正在上歷史課。
老師提到:「中國許多朝代滅亡,不管是因為真的或是男人在遷拖,最後....
都是怪到女人頭上!! 也因此有了”紅顏禍水列傳”」
老師又舉例說:「
夏朝妹喜; 商朝妲己;
周朝褒似; 漢朝趙飛燕;
唐朝楊貴妃; 宋朝李師師;
明朝陳圓圓; 清朝慈禧太后。」
講到這.... 臺下忽然跑出來一句「那中華民國??」
老師笑而不答....
臺下又自己冒出答案"呂×蓮"啦....
臺下的學生笑的很爽的時候,老師突然板起臉色....
學生們心想:「死了!! 老師該不會是"民進黨"擁蓮派的吧!!」講錯話了....
老師重重一拍桌子,便說:「
你們到底是有沒有在聽課!!
都說了是要"紅顏禍水"了....
你們卻舉個"呂×蓮" !!
"呂×蓮"長的能看嗎??
算的上是紅顏嗎??
頂多只是個"禍水"罷了~~~~」
眾學生:哇勒!! 這個老師.... 夠狠〈拍手.... 啪啪啪....〉

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話說老劉非常痛恨"秦始皇",為何當時不把語言也統一了....
現在就不會發生現在這種南腔北調,雞同鴨講的麻煩。
老劉說:「除了統一的文字,也要有普遍能溝通的語言。」
老劉所說是"國語"並非講話像含個滷蛋似的北京話,聽起來怪彆拗的....
講到這,老劉把四種中國語言比較一下....

◇ 現在倆人是以"北京話"對談。〈好像太斯文了,怪累的!!〉
甲:是誰在樓下啊??
乙:是我在這兒呀!!
甲:做什麼呢??
乙:我在這兒小便吶!!

◇ 現在倆人是以"國語"對談。〈好像蠻平實的,四個字!!〉
甲:誰再下面??
乙:我在這裡!!
甲:你在幹嗎??
乙:我在小便!!

◇ 現在倆人是以”台灣話”對談。〈又簡單多了,才三個字!!〉
甲:啥咪郎??
乙:喜哇喇!!
甲:衝蝦密??
乙:棒溜內!!

◇ 現在倆人是以”四川話”對談。〈兩個字ㄟ....〉
甲:喇國??
乙:使握!!
甲:昨傻??
乙:潦瞭!!

◇ 現在倆人是以”山東話”對談。〈超酷!! 才一個字....〉
甲:誰??
乙:俺!!
甲:啥??
乙:尿!! 

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阿奇到郵局寄信....
郵差:請你再貼張郵票。
阿奇:為什麼??
郵差:你的信超重了。
阿奇:是嗎?? 再貼張郵票不是更超重嗎....
郵差:~~~~!!

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有一個長像粉抱歉醜女被安排要相親....
因男主角遲遲未出現,這女人就等的不怎麼耐煩,就批哩啪啦的罵了一串....
此時,男主角出現.... 是個胖子!!
這醜女看了更是火,於是又是批哩啪啦的罵了一串....
男主角終於發飆了....
「哼!! 至少我曾經瘦過.... 妳妳.... 妳美過嗎....」

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上帝是很博愛的,有一天,連續死了三個小孩....
第一個是白人小孩,上帝見了他....
上帝說:「你真可愛,你有金色的頭髮,藍藍的眼睛,白白的皮膚。
來,我給你一對翅膀,你去當天使吧!!」
於是白人小孩就鼓著翅膀,啪啪啪的飛走了....
第二個是個中國小孩,上帝見了他....
為了表示自己很博愛就說:「你很可愛,你有黑色的頭髮,黑色的眼睛,黃色的
皮膚。來,我給你一對翅膀,你去當天使吧!!」
於是中國小孩也啪啪啪的飛走了....
第三個是個黑人小孩,上帝見了他....
為了表示自己真的很博愛就說:「你真的很可愛,你有黑色的頭髮,黑色的眼睛
,黑色的皮膚,實在太可愛了,來,我給你一對翅膀,你去當蝙蝠吧!!」

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話說陳水扁、呂秀蓮、蘇貞昌同坐直昇機巡視....
陳水扁說:如果我丟一千塊下去,撿到那一個人一定很高興....
呂秀蓮也說:如果我丟兩張五百元下去,那就有兩個人很高興了....
蘇貞昌接著說:如果我丟十張一百元下去,就有十個人很高興了....
此時駕駛喃喃自語地說:何不自己跳下去,讓兩千三百萬人都高興呢!!

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話說三位世界級元首有一個非常難得的機會晉見上帝....
上帝准許每個人問一個問題....
柯林頓首先發言:上帝啊!! 美國人民何時才會過真正的好日子ㄚ??
上帝回答說:你得等個50年,美國人民才會過真正的好日子....
柯林頓就哭了:「嗚....我恐怕等不到那時候了....」
接著葉爾辛問上帝:上帝啊!! 蘇俄人民何時才會過真正的好日子ㄚ??
上帝回答說:你得等個100年後,蘇俄人民才會過真正的好日子....
葉爾辛也哭了:「嗚.... 我恐怕等不到那時候了....」
最後江澤民也問上帝:上帝啊!! 大陸人民何時才會過真正的好日子ㄚ??
此時上帝嚎啕大哭:「嗚.... 我!! 我恐怕等不到那時候了....」

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布希和鮑爾坐在酒吧裡,有一個人進來....
問酒保:那不是布希和鮑爾嗎??
酒保說:對啊!! 就是他們。
於是那個人走過去,對兩人說:哈囉!! 你們最近在忙些什麼啊??
布希說:我們在計劃第三次世界大戰。
那人問:真的!! 那會發生什麼事??
布希說:嗯!! 我們會殺一千萬個伊拉克人,和 一個修理腳踏車的....
那人驚呼:為什麼你們要殺一個修理腳踏車的??
布希轉身對鮑爾說:看吧!! 我就說沒人會擔心那一千萬個伊拉克人嘛!!

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美伊大戰開戰前夕,海珊找巫師看水晶球預測吉凶。
海珊:巫師,美軍會開戰嗎??
巫師:我看到水晶球有戰火,一定會開戰。
海珊開始緊張的問:巫師,你看到美軍會進駐嗎??
巫師:我看到一輛一輛坦克車駛進來。
海珊更加滿頭大汗:你見到哪方會勝利??
巫師:我們!! 我們會勝利....
「巫師,這是真的嗎??」海珊問:「你究竟看到些甚麼呢??」
「我看到佔領戰場的軍旗、坦克、戰機都寫著”我們”。」
海珊興奮地望向水晶球....
巫師:你看,全是寫著「US」,不就是「我們」的意思嗎!!
海珊:@#$%^&~~~~

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有個學生到銀行要領支票。
經辦人員看了看支票,啪地一聲,把支票放回櫃檯上說:「背書!!」
學生嚇了一跳,一頭霧水....
該生怯生生地問:「請問要背那一段??」 

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母親和她的胖女兒談話....
女兒:媽!!妳為什麼把我生得那麼胖,害我都沒有人追!!我乾脆下海算了....
母親:你要下海??那我看那些男人就要上岸了....
女兒:那..我不要活了!!我要自殺!!我要把自己燒成灰,讓你永遠認不出我來....
母親:哈!!我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦....
女兒:......

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劉姓夫妻生了三個可愛的女兒....
轉眼都到了適婚年齡,劉姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿....
熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了....
劉姓夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,要求女兒們用「暗語」通知....

××××××××××
一星期過去了,劉姓夫婦收到第一封信....
打開一看是大女兒寫回來的,信上只寫了四個大字「渣打銀行」
劉爸爸二話不說拿起手邊的報紙尋找渣打銀行的廣告
找到了,標題是「最大‧強壯又溫柔」
當下老先生夫婦是高興的不得了....

××××××××××
又過了七天,二女兒來信了,只簡單寫了「雀巢咖啡」
這次劉先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面
他大聲的唸出它的主標題「歡樂到最後一滴」
夫妻二人相擁,喜不自勝....

××××××××××
眼看著七天又過去了....
直到一個月後還是沒接到三女兒的來信
夫妻開始擔心起來,三女兒的信終於在二個月後寄到了....
三女兒寫著「國泰航空」
劉爸爸快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告....
劉爸爸大聲的唸出「每週七天‧一天三班‧中途無休」
此時,劉媽媽已”碰”的一聲跌坐在躺椅上....

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媽媽要小蔡去雜貨店去買包五香乖乖。
但是小蔡去了很久都不回來。
媽媽決定自己去看看到底是怎麼回事。
結果媽媽只看到小蔡一個人在店門口傻等。
媽媽不高興的問她:我去妳買包五香乖乖,妳在搞什麼?
小蔡一臉無辜地說:老闆娘說她們只有三箱,要我在這等....
媽媽:..........

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小劉:聽說小蔡被補入獄了....
小秋:什麼時候的事情....
小劉:上個星期二啊....
小秋:我怎麼聽說是小蔡要搬去和他哥哥一起住一陣子....
小劉:他老哥就是被關到土城看守所啊....
小秋:........

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精神病院剛收了三名的病患,護士便拿了三盤「牛糞」要測試病人的病情....
阿奇看到之後,什麼都沒說,就一口吃了下去....
小朱看了說:我胃腸不好,可不可以幫我加水煮成湯的....
最後,一旁的小蔡很生氣的說:這東西我不能吃呢?
護士以為小蔡的病況不嚴重....
小蔡接著說:妳不知道我不吃牛嗎?給我換一盤羊糞來....
護士:........

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子:媽‧我想改名字....
母:好好的,為什麼要改?
子:因為班長和我同名....
母:那又有什麼關係?同名字的人本來就很多啊....
子:可是每次有人找我,他們都會加一句「成績比較差的那一個」....

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阿奇:我太太不小心遺失了信用卡....
小秋:那通知銀行了沒?
阿奇:還沒,因為那個賊刷的比我老婆還少....
小秋:........

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某香腸加工廠的父子在研究經營之道....
父:我們可不可以造出一台機器,讓豬進去後直接變成香腸出來呢?
子:如果能有一台機器,香腸進去後,變成豬出來,不是可以得到更多利潤....
父:我當初就是把我的香腸放進你媽那一台破機器裡,才會生出你這頭豬.... 

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兒子每晚要和媽媽睡
媽:你長大了娶了媳婦也和媽睡呀?
兒:嗯!
媽:那你媳婦怎辦?
兒:讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說:這孩子從小就懂事!

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一人在辦公室老是放響屁....
同事忍不住說:你能不能不出聲?
然後便見他坐在 那搖來晃去抖個不停
問:幹什麼?
回答說:我調成振動的了

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水泥工人大便不通去醫院作檢查
醫生檢查後給此人開了一個藥方
水泥工到取藥處一看是一包衛生紙,不解
醫生說:以後不要再用水泥袋擦屁股了

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猴子揀到一個卡,於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。
不料一個雷擊中了它...
猴子哭著說:原來是IP〈挨劈〉卡呀

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局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:你放屁了
科長說:不是我放的
不久科長被免職
局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用?

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食人族父子打獵,其子擒一瘦子,其父曰:放,沒肉!
其子又擒一胖子,其父曰:放,太膩!
其子又擒一美女,其父曰:帶回家,晚上把你媽吃了!

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一條警犬看到馬路上過來一條普通狗
氣勢凶凶地跑去質問它:我是警犬,你是什麼東西?
普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點,老子是便衣!

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師;東北有那三寶
生;人參、貂皮、烏拉草
師;台灣有那三寶
生:勞保、健保、199吃到飽
師:.....

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以轉發或收取E-MAIL消磨時間的稱為有「信生活」
因此靠E-MAIL交往的叫「信交」;互相分享E-MAIL笑話的叫「信伴侶」
只收不發叫「信冷感」;發錯對象是「信騷擾」
發不出去是「信功能障礙」;看著E-MAIL傻笑的,基本上已達到了「信高潮」
當然,你如果連E-MAIL都不會操作,就鐵定是「信無能」
再者
能感動人心的E-MAIL叫「信感」;向人家要E-MAIL地址就是想建立「信關係」
用E-MAIL購物或買賣股票叫「信交易」;在E-MAIL傳送的資訊叫「信知識」
有教導作用的信叫「信教育」;垃圾信一大堆叫「信氾濫」
內容讓人想入非非的叫「信挑逗」;有些莫名其妙的E-MAIL可稱「信變態」
若受病毒入侵就是得了「信病」;若使得收發E-MAIL困難遲緩叫「信功能衰退」
那就要請教高人指點叫「信諮詢」;熟悉E-MAIL運作之高人就是「信問題專家」
須要加裝軟硬體以加強病毒防衛就叫「信治療」
有些E-MAIL圖文並茂,又有動畫,又有配音,這叫「信技巧」
瞭解以上各種「信花樣」你就能處變不驚,莊重自強,對「信生活」充滿信心了
原來我們每天都在發生「信關係 」

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某高中老師正在上課....
學生:老師,我要去打電話
老師不悅的說:上課時間打什麼電話
學生:我要去打電話報警啦!這裡有人在講台上騙錢啦!
全班狂笑,老師則是氣到說不出話來

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阿奇在上數學課睡覺, 被很混的數學老師叫到黑板前解題
老師心想:若阿奇不會寫的話,就準備當眾羞辱
沒想到,阿奇居然會寫......還解得很漂亮...
老師有點下不了台...只好讓他回座位不要管他好了....
阿奇突然嗆了一句:我先睡一下,有不會的再問我

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候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人
病患: 醫生,怎麼辦?我昨天誤喝下一瓶汽油!
醫生回答他說: 喔..沒關係啦!記得這幾天不要抽煙! 

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阿奇進到餐館,點了一份湯,服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開,阿奇就嚷嚷起來:對不起,這湯我沒法喝。
服務員重新給他上了一個湯,他還是說:對不起,這湯我沒法喝。
服務員只好叫來經理。
經理:先生,這道菜是本店最拿手的,深受顧客歡迎,難道您.....
阿奇:我是說,湯匙在哪裡呢?

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媽媽叫阿奇起床﹕快點起來!公雞都叫好幾遍了!
阿奇說﹕公雞叫和我有什麼關係?我又不是母雞!
媽媽:..........

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阿奇問媽媽﹕為什麼稱蔣總統為「先人」?
媽媽說:因為「先人」是對死去的人的稱呼。
阿奇說:那對去世的奶奶是不是要叫「鮮奶」?
媽媽:......

----------
阿奇上幼兒園了....
有一天,老師問:誰知道世界上有多少個國家啊?
阿奇說:我知道!
老師說:那你說說都有哪些國家。
阿奇說:有兩個國家,就是"中國"和"外國"!
老師:......

----------
問:一個離過很多次婚的女人,該怎麼稱呼她?
答:前「公」盡棄

××××××××
問:奉勸好色的男人,最好的的賀詞是什麼?
答:當心「鐵杵」磨成繡花針

××××××××
問:家有家規,校有校規…那動物園有啥規?
答:烏龜

××××××××
問:為什麼流氓坐車不用給錢?
答:坐警車

××××××××
問:請說出避孕藥的主要成份是什麼?
答:抗「生」素

××××××××
問:那種花通夏天是冰冷的,冬天是溫熱的?
答:豆花

××××××××
問:魚與熊掌要如何才可兼得?
答:養一隻會抓魚的熊

××××××××
問:進浴室洗澡時,要先脫衣服還是褲子?
答:先「關門」比較好

××××××××
問:鐵放在外面會生鏽…那金子呢?
答:會被偷走

××××××××
問:人最怕屁股上有什麼東西?
答:一屁股的債

××××××××
問:有誰會天天去看病?
答:醫生

××××××××
問:什麼事是陳先生和陳太太每天睡覺時都要做的事?
答:閉上眼睛

××××××××
問:大學聯考放榜了,為什麼阿奇榜上無名卻一點也不難過?
答:因為阿奇還在念小學 

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暑假帶讀幼稚園兒子到澳洲旅遊。
兒子: 媽咪,那是什麼花?
看著不認識的花只能回答: 那是野花。
接著母子倆開始玩起野草、野狗、野牛等路況報導。
突然有個美女開輛跑車經過….
兒子馬上很大聲冒出一句話: 媽咪,是個野女人耶!

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中元節拜拜
五歲的孫子很好奇地問阿媽說: 阿媽啊,您在拜什麼啊?
阿媽說: 傻孫子,阿媽在拜好兄弟呀!
孫子聽完,立即興奮朝地向一旁的哥哥
說道: 哥,我們不是好兄弟嗎? 告訴你喔!阿媽在拜我們耶!

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法官: 你為什麼要印假鈔?
被告無辜的說: 因為我不會印真鈔啊…

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媽媽: 胖妞,還不去洗澡?
胖妞: 水還沒放滿啊!
小弟: 坐下去就滿啦!

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一位大陸人民搭飛機來台探親….
口渴便對空服員說: 小姐,可不可以給我一杯茶水?
空服員(面帶微笑): 先生您是要茶還是要水?
大陸人: 茶水就是茶水,你們臺灣人就是愛搞分裂!!
空服員: .........

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青年人要向清華大學報到,到新竹轉竟迷路。
路上遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。
便停下來向他請教: 先生,我要怎樣才能到清華大學去?
教授思索了一會,很語重心長地說道:
讀書,不斷的努力讀書,你就一定可以進去清華大學。

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兩位新兵第一次休假要搭飛機返家..
聽說機場港口都有憲兵會對士兵詳加檢查..
於是乎兩人特別注意服裝儀容,皮鞋也擦得特別光亮..
劃位時,兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁難..
後面傳來一聲,復興、中華..
兩人一驚!馬上立正站好高聲答道「還我河山」
卻聽見周圍傳來哄堂大笑,
一位櫃員走過來說: 我是問你們要搭「復興航空」還是「中華航空」

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經濟學教授上課時談到「外勞對台灣的影響」
教授問道: 那一國的外勞賺走最多錢? 是泰勞、越勞、菲勞,還是…
某生搶先回答: 麥當勞!

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老師: 何謂「以國家興亡為己任,置個人死生於度外」的最佳實例?
學生: 我老爸每天抽公賣局的白長壽三包...米酒頭兩瓶...
老師: ……

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外國觀光男來到台北搭公車;
就在他要付錢時,司機說: 下車投、下車再投!
於是,只見這外國觀光男跑下車去,
拿起零錢瞄著投錢桶許久,還是搖搖頭說:
拜…拜託,這樣怎麼投? 我又不是麥可喬登…

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阿奇一回家就對著父母說: 今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。
父母高興地問道: 是什麼問題呀?
阿奇回答說: 老師問的是「誰沒有交作業」
父母: ……… 

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