目前分類:初參拾柒 (16)

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科技的發展讓圖書館的經營產生了鉅大改變,關於圖書館是否成功的評斷標準,不再是在硬體上有多少的館藏,有多大的建築,而是在軟體上如何能讓讀者很快地、很正確地接觸到他所想要接觸的資訊。數位化圖書館藉由數位化網路科技的幫助,正可以達到此一終極目標。

試想一個理想的數位化圖書館具備的功能----任何一個讀者,在任何時間,在世界上的任何一個角落,不必在開館時間內親赴圖書館,就可以利用網路進入數位化圖書館,搜尋到所想要的資訊,全文列印,或作電子檔儲存、編輯。

經營這樣一個理想的數位化圖書館,在著作權法上其實面臨許多問題。圖書館可不可以把所有館藏數位化?其法律依據何在?如果可以讓讀者在家作資料搜尋、全文列印、電子檔儲存,則資料庫業者、出版社或書店將如何生存?著作權人的權利如何保障?

圖書館主要肩負二項重要功能,包括「資料保存」與「資訊提供」,在此二不同目的下,其作法應有不同。而在著作權方面圖書館常面臨的是「重製權」與「公開傳輸權」的議題。

在現行著作權法中,圖書館能夠重製受著作權法保護的館藏依據在於第四十八條及第四十八條之一。在第四十八條,其必須是(一)應閱覽人供個人研究之要求,重製已公開發表著作之一部分,或期刊或已公開發表之研討會論文集之單篇著作,每人以一份為限;(二)基於保存資料之必要者;(三)就絕版或難以購得之著作,應同性質機構之要求者。圖書館要把館藏數位化惟一的可能是「基於保存資料之必要者」,但該款的立法原意是館藏將毀損,為保存資料而進行重製,至於將所有館藏數位化,恐怕不祇是「保存資料」,還有更進一步的有利於檢索、取得與傳播之功能。

至於第四十八條之一:「中央或地方機關、依法設立之教育機構或供公眾使用之圖書館,得重製下列已公開發表之著作所附之摘要︰一、依學位授予法撰寫之碩士、博士論文,著作人已取得學位者。二、刊載於期刊中之學術論文。三、已公開發表之研討會論文集或研究報告。」這一規定之下,圖書館能重製的也祇是這些論文所附之「摘要」,而非全文,其目的在便於提供摘要之檢索,而非全文閱覽或提供。

數位化圖書館成功後,若再透過網路接觸與館際交流,會涉及著作權人的「公開傳輸權」,若圖書館可以不必經過著作權人同意,就提供公眾網路瀏覽與下載、列印,資料庫業者、出版社或書店將無存在之必要,蓋所有資訊皆可透過線上數位化圖書館取得,讀者不必買書、訂閱電子報或加入資料庫使用會員。這樣的結果造成的局面是,成功的數位化圖書館摧毀了資料庫業者、出版社或書店經營的基礎,造成資訊無法繼續產生,館藏不再成長。

如何避免此一大家皆不願見到的結局,在於讓數位化圖書館利用現代數位化科技忠實地僅扮演圖書館的角色,而不與資料庫業者、出版社或書店爭利,其作法可考量在著作權法中立法包括如下:

一、館藏數位化要明文立法,以為依據,且僅限於就館藏數位化,不得無館藏而任意數位化,又市場上若已有數位化產品,則應價購而不得自行就館藏數位化。

二、可供讀者線上目錄檢索,但不得作線上資料全文內容閱覽與提供。

三、館內使用僅限數位化資訊之資料檢索、全文內容閱覽與紙本提供,但不得將全文內容數位化檔案流出圖書館。

四、館內同一時間之資料全文內容閱覽須作人數限制,正如同一著作有幾本館藏僅能提供相同人數閱覽一般。

五、報章、雜誌或期刊之資料若已有商業資料庫建立者,館內僅提供目錄檢索與原版影印,至於資料庫業者能提供之全文內容閱覽、紙本列印或電子檔儲存,應與業者連線,供讀者付費使用。

著作權法在各方面不能讓公眾在取得資訊之太方便,其實是有意識地限制利用行為,以保護著作權人。公眾當然希望圖書館能盡可能利用數位科技進行數位化,進而進行遠距傳輸資訊之服務。然而,網路無國界,一個圖書館的開放,會讓全球各地的讀者都可以跨越國界,無限制地取得資訊。目前有些國家的圖書館除了就已屬公共所有之館藏進行數位化之外,從未聽說可以未經著作權人授權,就將他人著作數位化,並透過網路或電傳方式對各界提供。在立法上也要非常小心,避免為了資訊自由而對著作權人在著作權法上之權利造成不可彌補之損害,更違反國際著作權公約。

實務上,先進國家都是透過商業機制,以授權方式將期刊論文建立數位資料庫,讓使用者付費使用資料庫裡的論文,資料庫業者再支付著作權人使用報酬,而圖書館則在維持著作權法所允許的原有合理使用機制以外,一方面另以網路聯線方式,扮演一個方便利用人付費利用的媒介,使利用人可以透過資料庫業者及出版社的數位化商品,另一方面也可以大幅降低圖書館館藏數位化之成本,三方互蒙其利。著作權法固然要協助圖書館引進數位化科技造福廣大讀者,卻不得任其蛻化為吞噬資料庫業者、出版社或書店的怪獸。

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有位四川老頭到美國玩。
入關時,官員一看是個糟老頭便想刁難他。
海關:「Where is the capital of USA?」〈美國的首府在哪裡?〉
老頭:「啊?」聽不懂的鄧小屏心想應該是問我的姓吧?
老頭:「我姓鄧〈外省腔〉。」
官員大吃一驚。
海關:「What?You know?!UNbelievable!」
官員再考他。
海關:「What's your purpose to USA?」〈你來美國的目的?〉
「這次問完了姓,這次是問我的名吧?」
老頭:「小屏啦〈外省腔〉。」
美國官員:「Shopping?!Oh, Welcome!!」

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一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑,趕到醫院掛急診。
護士小姐拿資料讓他填寫,他只寫了一個「林」,就睡著了。
〔以下為台語對話〕
護士小姐:「你林什麼?」
歐吉桑:「我喝高粱酒。」
護士小姐:「不是啦。我是問你叫什麼?」
歐吉桑:「我叫海帶和豆干。」

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巴黎塞納河畔的露天coffee shop內,有一對法國情侶。
那法國男生一直盯著鄰桌的女生看,看得那女生不好意思臉 都紅起來了。
忽然間!法國男生很正經地跟她講:「妳爸爸是不是當小偷的?」
「不是啊!我爸爸是當警察的,為什這樣問啊!」
「如果妳爸爸不是小偷,他怎麼能把天上的星星,摘下來放在妳的眼睛裡呢?」
女孩聽了就.... 過去親了他左右臉頰各一下!

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有個台灣男生,聽完這個以後,回到台灣馬上就照著做......
他跑去碧潭新店溪的河畔邊,看著河堤上旁邊的女孩。
一直看著她,看了那女孩子很不好意思臉都紅起來了。
忽然間!他依樣畫葫蘆地冒出一句話?「妳爸爸是不是種田的?」
你為什麼說我爸爸是種田,我爸爸是公務員啊!」
「奇怪,若妳爸不是種田的,怎麼能把田裡的蘿蔔,摘下來放在妳的腿上呢?」
女孩聽了就.... 過去賞他兩個鍋貼!!

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胸部不怎麼樣的阿美下班回來。
悻悻地說﹕剛剛經過暗巷時,有一個男的突然從背後抱我,要非禮我。
弟弟﹕難怪你那麼生氣....
阿美﹕更氣人的是,那男人說「真掃興,是個男的。」

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王小姐在等公車。公車來了,王小姐因為穿窄裙所以腳跨不上去。
所以,她就把裙子後的拉鏈稍微拉下來一點,沒想到還是上不去。
她就再拉下來一點,但還是上不去。最後她把拉練全拉下來還上不去。
排在王小姐後面的先生就幫忙把王小姐捧上去。
上車後王小姐覺得很難為情,就罵那位先生:喂!你對我性騷擾。
那位先生說:拜托,你剛剛還把我褲子拉練拉下來咧。

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西班牙的鬥牛場附近也盛行各式各樣的牛肉烹調食物,他們都標榜是現殺的。
也就是來自鬥牛場的。
一天,兩個台灣客去吃東西,點完菜後忽然看到隔壁桌的客人點了一盤牛鞭,
兩個人心想:吃肝補肝,吃腦補腦,吃牛鞭當然補××。
心理覺得很高興,於是就跟老板也點一客牛鞭。
但老板說那要預約的才有,於是他們就跟老板預約明天的份。
隔天,他們來了,老板就把菜端上來,打開一看,
兩人向老板說:哇咧××!為什麼昨天的這麼大,今天的這麼小?
老板不慌不忙的說:你以為在鬥牛場裡倒下的都是牛嗎?

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一位已婚婦女學打高爾夫球,但老學不會。教練有點心灰意冷。
教練﹕妳就別想像自己是在打高爾夫球,看你平常是怎樣握你丈夫的那”傢伙”
這樣你就會打得很好了。
果然,婦人一杆打出。
哇!! 天呀!! 三百碼.... 過了一會....
教練﹕很好,不過現在你可以不必用嘴巴含杆子﹐試著用手打打看。

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阿奇和小靜是男女朋友。
一天他們相約去露營。
到了晚上時,阿奇覺得荒郊野外有點危險,便想找一些東西防衛。
於是找了半天只有一根棍子。
便只好跟小靜說﹕你用這根棍子自衛,我到外面去守營....

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小朱每到數學課就呼呼大睡,睡到到下課才醒來。
一天,他遲到了十分鐘。
數學老師一看到他就說:你不能再遲到了,否則你會睡眠不足的啊!!

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女:如果我們結婚,你會戒煙嗎?
男:會的。
女:還有戒酒嗎?
男:是的。
女:晚上也不去俱樂部?
男:是的。
女:那還有什麼要放棄的嗎?
男:結婚的念頭。

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阿美跑去考駕照。
主考官考她:妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗?
阿美毫不考慮,馬上回答:我會撞狗。
主考官搖搖頭,說道:妳還是下一次再來吧。
阿美很不服氣地問道:難道我要去撞人嗎?
主考官看了阿美一下,說道:不,妳應該.... 踩剎車。

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某一所醫學院的學生在考期中考。考試題目:「母乳為什麼比牛乳好?」
某生的答案為:
(1) 不必沖泡,節省時間。
(2) 溫度適中,不怕燙到小孩。
(3) 保存方便,不怕被貓偷吃。
(4) 容器美觀、大方。
(5) 食用前不需搖晃。

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五歲的兒子第一次來動物園,走到黑天鵝區。
看到一隻黑天鵝。
高興地跟爸爸說:爸爸!! 爸爸!! 你看....「薑母鴨」

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話說有個媽媽望子成龍想替自己的寶貝兒子挑個補習班補補。
結果她就帶著兒子去「何嘉仁」美語。
一進去就問:請問「何嘉仁」在嗎?
裡面的服務小姐就「回答沒有這個人。」
這媽媽火大的說「沒有這個人為啥要叫做"何嘉仁"美語呢?」
你們欺騙大眾,我要去告你們!!
那位服務小姐回答說:不然你去"長頸鹿美語"問問看有沒有長頸鹿....

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以下是某幼稚園的對話。
阿奇:我哥哥昨天被一隻蚊子叮到,整隻手指都腫起來耶!
小朱:那有啥稀奇!! 我叔叔上個月被虎頭蜂叮到,整隻腳都種起來了....
小靜:那我姊姊不知道是被啥叮到的,不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ‧

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有一位潛艦的新兵,上了潛艦後就一直失眠,這樣的情形一直連續半年之久!
艦上的輔導長便很關心的問這位新兵:為何你會睡不著?是不是想家?
這心兵變猛搖頭說:不是因為想家!
輔導長便很那悶的問:那為什麼會睡不著呢?
那新兵便對輔導長說:因為因為我習慣開窗戶才睡得著....

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問:請問是誰殺了便當??
答:值日生.... 因為老師都說「值日生抬便當」

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問:是誰殺了麵??
答:阿Q.... 因為「阿Q桶〈捅〉麵」

××××××××
問:是誰殺了牛奶的??
答:綠豆.... 因為「綠豆殺〈沙〉牛奶」

××××××××
問:屋頂漏水猜一種神!!
答:面桶替來神.... (台語)

××××××××
問:「失明的狗」猜一種水果!!
答:芒果.... 「盲狗」

××××××××
問:世界上最省電ㄉ國家是....
答:緬甸.... 「免電」

××××××××
問:世界上最神奇的國家是....
答:「捷克」這真是太神奇了....

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上美國史的第一天,教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天,他叫一個同學說出十項公民權利,那同學沒回應。
教授說:好吧,就列舉五項好了。
學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說:只要講出你身為公民的一項權利就好了。
該生回答:我有權利保持沉默。

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大學的生物課上,教授正在討論精液裡的高葡萄糖指數。
女學生:你是指在男性的精液裡,就像一般的糖一樣含有大量的葡萄?
授教:「沒錯。」
然後教授繼續加諸更多的統計資料。
女學生又舉手問:那為什麼它嚐起來不是甜的?
接著是一片錯愕的沈默,然後全班開始哄堂大笑。
女生發現說錯了話,紅了臉羞愧地收拾書本一言不發地離開;
女學生離開後,教授一本正經地說:
「它不甜是因為感覺甜味的味蕾是在你的舌尖,而不是你喉嚨的舌根。」

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某餐廳坐著三個男子,他們正在討論和老婆的性生活。
甲:我老婆她是做空姐的,每次在辦事時,都有職業病的習慣,
老是要在「上面」飛。
乙:我老婆才奇怪,她是做幼稚園老師的,每次一開始正要努力時,
她都會說,小弟弟乖。
丙很感慨的說:你們別抱怨了,那也不過如此,我老婆是做車掌小姐的。
甲和乙同聲問:「有何不妥?」
丙:每一次我正在努力時,她都會大聲的說「進來一點,裡面還很空」。

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一對情侶階看完電影後....
男:可以到我家來嗎?我有東西給妳看....
女:好啊....
到了男方家中。
男:我們關燈比較好....
女::〈羞〉好啊....
男:我們上床比較好....
女:〈臉紅〉好啊....
男:〈在被窩中〉妳看,夜光錶....

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有一個小孩坐在門口玩耍,一個中年男子問他:你爸爸在家嗎?
小孩回答:在家。
中年男子便去按門鈴,按了很久,無人開門。
於是男子生氣地問:為啥不開門?
小孩回答:我哪知道,這又不是我家!

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上聯:考試不作弊,明年當學弟。
下聯:寧願沒人格,不能不及格。
橫批:就是要過。

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醫學上把「痛」分為12等級。
第1級是指被蚊子叮咬時的痛;
第12級,也就是最痛那級--生產時的痛苦。
就有人問那有沒有第13級的痛?
有人回答:就生產時被蚊子叮到嘛....

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某日,小靜和阿奇吵架......
小靜:我家的房子比較大
阿奇:我家的車子比較貴
小靜:我的零用錢比你多
阿奇:我爸賺的錢比較多
小靜:我爸爸比你爸爸壯
阿奇:可惡....
小靜:為什麼不說了?
阿奇:因為我媽媽也常這麼說....

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阿奇結識了一個女孩,到處向人吹噓他的女朋友非常美麗,像是天使下凡一樣。
小劉和小周不服氣,便派遣小沈去調查。
小沈不負所托,查知真相便回來報告。
小劉:怎麼樣?
小周:是否天使下凡?
小沈:真是天使下凡,不過下凡的時候,大概是臉先朝地吧。

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阿奇:請問一下醫院怎麼走?
小靜:很簡單,你現在閉著眼睛,跑到馬路正中央,不用十分鐘就到了。

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廠長對新來的守衛說:你要注意一下,別讓員工們把產品偷帶出廠了。
下班時,守衛細心地檢查了每個員工的皮包,但都空空的。
有一天,守衛不禁好奇地問廠長:我們工廠到底生產什麼?
廠長答道:皮包啊。

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某天阿奇上班時接到一通電話。
只見阿奇講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假。
阿奇對經理說:經理,我要請假,我老婆要生孩子。
經理:好的。你快去,這種事不要耽誤。
於是阿奇二話不說,飛也似的就走了。
二十分鐘後,阿奇有點衣衫不整的回來了。
經理看到他就問:怎麼這麼快就回來了,生男的還是女的?
阿奇:十個月後才知道。

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阿奇:交往這麼久了,我們同居吧 ??
小靜:我爸媽不會原諒我的。
阿奇:如果我們結婚呢 ??
小靜:那我不會原諒自己的。

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小靜:我上次暗示男朋友說,女人喜歡能長久保存東西。
小慧:結果呢 ??
小靜:第二天我就得到一枚鑽戒,妳也可以對男朋友如法炮製呀。
小慧:這方法我早用過了,結果第二天我收到一包防腐劑。

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小靜:男人結婚需要什麼 ??
阿奇:勇氣。
阿奇:女人結婚需要什麼 ??
小靜:運氣。
阿奇:妳買這麼多東西,到底是「需要」還是「貪婪」??
小靜:當然是「需要」嘍。
阿奇:那妳到底需要什麼 ??
小靜:我需要「貪婪」。

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阿奇:我把未婚妻甩了,現在她打算告我。
小朱:!@#$%^&*
阿奇:逃婚應該屬於「民事」還是「刑事」 ??
小朱:應該是「喜事」吧。

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小靜:成功的男人背後一定有個女人。
阿奇:那失敗的男人背後呢 ??
小靜:一定是有太多的女人嘍。

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阿奇:我要結婚了。
小朱:好傢伙,有本事的男人才能結婚。
小朱:那新娘是誰 ??
阿奇:一個沒本事的女人

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小靜:我有一個壞習慣希望你能容忍;同一件衣服我從不穿出去兩次。
阿奇:我也有一個壞習慣希望妳能容忍;同一個女人我從不帶出去兩次。

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蛋架上有一排雞蛋,第一個蛋對第二個蛋說:
「ㄟㄟㄟ,你看最旁邊的那個,好噁心喔,有毛耶。」
第二個蛋也這樣告訴第三個蛋......當第八個蛋告訴第九個蛋:
「ㄟㄟㄟ,你旁邊那個蛋好~~~噁~~~心~~~喔!有毛耶。」
第九個蛋怯生生轉頭看看他旁邊的,結果只聽見:
「看什麼看啦....我是奇異果啦。」

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根據來路不明的消息,發哥曾拍過一支未公開的廣告....
發哥:各位親愛的弟兄們,你們是台灣「資訊奇蹟」幕後的無名英雄。
老外:可是你們盜拷原版軟體 ??
發哥:NO..我們保護原版軟體,我們把原版軟體鎖在保險櫃,我們只用備份的..
此時台下響起一片歡呼聲:啊....COPY 啦.... COPY 啦..........

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小靜:「今天真倒楣,一大早出門時,一隻蚊子飛進了眼睛,
去找眼科醫生洗眼睛白白的花了五十元。」
阿奇:「你這算什麼,今天下午一件衣服飛進我太太的眼睛裏,
我一下子花了三萬元,這才叫做倒楣呢?」

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一戶人家因為孩子夜晚哭個不停,吵得大家都睡不著。
媽媽哄了老半天還是沒辦法,於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒,孩子仍是啼哭不停,隔壁的鄰居突然大叫。
「不要再唱了,還是讓孩子哭吧。」

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做完健康檢查後,劉先生要求醫生檢查他的精虫數目有沒有減少。
醫生給他一個密封的小玻璃罐子,要他回家裝些樣本帶來。
第二天,劉先生再來,醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生面有慚色地說﹕「我年紀大了不中用啦﹐昨晚我先用右手試了半天沒有用
我改用左手,還是沒有用。我叫我太太來幫忙,她也是兩只手都試也是沒有用。
我叫她用嘴巴,卻仍然沒有起色。」醫生聽得滿臉通紅。
劉先生仍不停,「剛好表妹到我家來送禮,她比較年輕我就拜托她來幫忙,
她也是先用手,再用嘴,很努力....」
「停!停!」「醫生再也忍不住了。」「這种事你找你表妹幫忙做....」
「她很樂意啊,還是不行,我才來找你,可是我....」
「可是什麼﹖」
「他媽的,這個玻璃罐子就是打不開。」

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新郎﹕親愛的!你在我之前還有多少男人?
新娘:一陣沉默....
新郎﹕你講,我不會生氣的。
新娘﹕....
新郎﹕快說,我在等呀。
新娘﹕別急嘛!我在數啦。

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婦產科醫院的候診室前,有兩個准爸爸不安地踱步著,等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說﹕真倒楣啊,這事剛好碰到我在休假。
另一位則說﹕我比你更倒楣,我現在還在度蜜月哩。

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某天班主任正在翻閱最近才報名的新生資料時
發現一位小朋友的家長姓名欄沒有填,於是他把這個小朋友找來。
很和氣的問他說:小朋友,你沒有填媽媽的名字喔!你媽媽叫做什麼名字?
這個小朋友用很可愛的鼻音說:one-two-three!
班主任覺得有點啼笑皆非,於是又耐心的問了一次:喔..你念的很棒!!
那你媽媽的名字到底是什麼啊?
這個小朋友又用很可愛,而且很用力的說:one-two-three!
班主任有點不耐煩了,他大聲的說:你不要唸啦!! 你用寫的給我看就行了!!
這個小朋友被班主任嚇了一跳,嘟著嘴,在紙上寫下媽媽的名字.. 萬-涂-淑-麗

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畢業典禮上,校長宣布全年級第一名的同學阿奇上台領獎
可是連續叫了好幾聲之後,阿奇才慢慢的走上台。
後來,老師問阿奇說:怎麼了? 是不是生病了? 還是剛才沒聽清楚?
阿奇答:不是的,我是怕其他同學沒聽清楚。

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阿奇騎著他的機車,到銀行辦事。
到了銀行,阿伯安全帽、口罩也不脫,便急著走進去。
銀行的警衛看到阿奇的裝扮,走上前攔住他,問:先生,你要辦什麼事?
阿奇說:哇昧來領提款卡啦!〈台語〉
警衛很客氣,也試著說台語:領提款卡在那邊櫃檯,不過,你安全帽要脫下來!
阿奇乖乖地脫下安全帽,警衛又說:還要脫口罩....
阿奇下了一跳:啥!! 擱要「脫褲走」〈台語〉,啊著要走幾圈?

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一天,一個非常富有的闊少爺在公路上超速,被一個女警察發現。
闊少爺很不願意地把車停了在一邊,不耐煩的說:你知不知道我的爸爸是誰!!
女警客氣地說:對不起,這我可幫不到你,你有沒有試一試問問你的母親!!

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一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。
夫:真奇怪,愈難看的動物愈多人看。
妻:噓~~~~ 不要叫這麼大聲,大家都在看妳。

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有天某美國高中歷史老師正在上課,
她問學生:那位總統說不自由吾寧死?
全班一片寂靜,有一位女孩突然舉手答道:傑佛遜.1777年
老師又問:那為總統主張民有、民治、民享?
全班又一片默然,那女孩又舉手:林肯.1884年
這時老師轉過身去寫東西....
突然有個男生罵道:Baich!Shup-up!
老師很生氣地轉過頭問:Who said that?
全班又一片寂靜,只見那女孩又舉手:柯林頓.1998年
有天某台灣高中歷史老師正在上課,
她問學生:那位總統提倡三民主義?
全班一片寂靜,有一位女孩突然舉手答道:孫中山.1911年
老師又問:那位總統推動時十大建設?
全班又一片默然,那女孩又舉手:蔣經國.1979年
這時老師轉過身去寫東西....
突然有個男生罵道:閉嘴,妳以為我來只是為了聽你一個人說嗎?
老師很生氣地轉過頭問:Who said that?
全班又一片寂靜,只見那女孩又舉手:李登輝.1999年

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一位病人來找精神科醫師
病人:醫生,怎麼辦!我一直覺得我是一隻母雞
醫生:喔!那很嚴重喔!怎麼現在才來救醫?
病人:因為我的家人都在等我生蛋....

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有一位病人來找精神科醫師....
病人:醫生,怎麼辦!我一直覺得我是一隻鳥
醫生:喔!那很嚴重喔!從什麼時候開始的?
病人:從我還是一隻小鳥的時候....

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客服人員接到一通抱怨電話。
顧客:我的電腦很奇怪哦!我明明住在高雄,它卻一直要我檢查〔台中〕的網路
你們〔台中〕是不是有什麼問題啊?
客服:你能把電腦的訊息唸給我聽嗎?
顧客:好的,上面寫著「無法連線,請檢查控制”台中”的網路。」
客服:..........

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小龍今年剛上小學一年級,對任何事他都很好奇
有一天媽媽正在洗澡,不小心被小龍看到了
他便問媽媽說:媽媽~你下面那一塊黑黑的是什麼?
小龍的媽媽不知所措之下,便說「這是媽媽的黑布啦」
於是媽媽就把小龍趕回房間了。
洗完澡後媽媽回房裡要穿衣服,小龍不慌不忙的跑到媽媽的房間
問媽媽說:媽媽~你那塊黑布呢?
媽媽便告訴小龍說「丟掉了啦」
於是這件事就在今天告一段落了....

隔天,小龍放學回家突然跑到媽媽房間
小龍說:媽媽我知道你那塊黑布跑到哪去了....
媽媽問小龍說:你在哪看到的....
小龍一附天真的表情告訴媽媽說:我看到那塊黑布跑到樓下阿姨那裡了
而且爸爸還用那塊黑布在擦嘴巴....

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有一個牙科醫生,第一次正式給病人拔牙,所以非常緊張。
他剛把蛀牙拔下來,沒想到手一抖,牙齒就掉到病人的喉嚨裡去了。
牙醫說:真是非常抱歉,你現在的病我真是幫不上忙,你最好快去找喉科醫生。
等病人找到喉科醫生時,他的牙齒掉的更深了。
喉科醫生給病人作了詳細的檢查。
醫生說:非常抱歉,你的牙齒可能已經掉到胃裡去了,你應該去找胃腸病專家。
胃腸病專家同樣用X光檢查。
醫生說:很抱歉,牙齒已經不在你的胃裡,你應該去找肛門科醫生。
最後病人趴在肛門科醫生的手術台上,醫生用內視鏡檢查了一番。
突然吃驚的叫道:天啊!你這兒居然長了一顆牙齒,你最好趕快去找牙科醫生。

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在中國有個口音很重的縣長到村里作報告:
「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,鹹菜太貴啦!!」
〈翻譯:同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦!!〉
縣長講完以後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!」〈翻譯:現在請鄉長講話!〉
鄉長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!
〈翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都吃大碗吧!〉
不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔....」
〈翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽....〉

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◇ 誰最適合擺路邊攤?
射手座: 他從小就是玩「官兵抓強盜」的高手,跑路的時候容易丟三落四。
雙子座: 八面玲瓏,黑白兩道都吃得開。
牡羊座: 一夫當關,萬夫莫敵,比吆喝,他最行,他的攤子一定最熱鬧。

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◇ 誰最不適合擺路邊攤?
金牛座: 動作太慢,容易被抓。
水瓶座: 眼光太獨特,專賣冷門貨。
處女座: 不停的忙著整理被客人弄亂的東西,耽誤太多時間;較適開精品店。

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◇ 誰最適合做酒店公關?
水瓶座: 樂於觀察社會,了解人性;可能因雞婆捲入別入的家庭糾紛。
雙子座: 有吃、有玩、有錢賺,客人也被他耍得團團轉。
金牛座: 為了美好的明天,今天忍耐一下吧;好人家的女兒,犧牲是有限度的。

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◇ 誰最不適合做酒店公關?
雙魚座: 雖然耐心聽人訴苦,但情緒太容易受人影響,恐怕一個禮拜會醉五天。
獅子座: 他比客人還神氣;自己開酒店比較適合。
射手座: 不知道他說什麼,客人都給他得罪光了。

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◇ 誰最適合當情報員?
天蠍座: 擅謀略且喜怒不形於色,有挖掘秘密的決心,必要時心狠手辣。
水瓶座: 充滿好奇,追尋真理;當心危機意識不足,容易殉職。
處女座: 謹慎小心,一絲不苟,貫徹任務。心有餘、膽不足,不能演明日帝國。

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◇ 誰最不適合當情報員?
獅子座: 如果他是情報員,他一定就打扮得像個情報員。
射手座: 他可能很快就跟敵方交上了朋友,或者愛上了對方的情報員。
雙子座: 如果途中發生了某些有趣的事,你恐怕很快就連絡不上他了。

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◇ 誰會在車上裝卡拉OK的計程車司機?
雙子座: 自娛娛人,何樂而不為。
牡羊座: 我愛SHOW,故我爽。
金牛座: 既不耽誤工作,又比去KTV便宜。

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◇ 誰會穿紅襯衫、綠裙子、紫馬靴的天才?
水瓶座: 這是我的創意,你不欣賞也無所謂。
獅子座: 看誰還敢對我視若無睹。
雙子座: 怎麼樣?夠「炫」吧。

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◇ 誰會在百貨公司或第四台賣鍋子、賣菜刀?
牡羊座: 要比會屁,電視主持人也一邊涼快。
雙子座: 品質雖不能保證,但保證很精彩。
射手座: 好東西,怎麼能不讓你知道。

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◇ 誰會要求填妥資料才准你上樓的管理員?
處女座: 小心一點總沒錯。
天蠍座: 我就是看你不順眼。
金牛座: 職責所在,請多包涵。

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◇ 誰可以在統一超商,連看三小時的雜誌?
處女座: 沒有保留價值的書,翻過一次就算了。
摩羯座: 還好現在的書都不算太厚。
金牛座: 算算看,三個小時,我省了一千伍百塊。

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◇ 誰會主動參加遊行的民主鬥士?
水瓶座: 以行動表示我關心社會。
射手座: 救國救民,捨我其誰。
牡羊座: 要知道人民也不是好欺負的啦。

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◇ 誰會是在公車上對著窗外垂淚的少女?
巨蟹座: 想著想著就哭了。
獅子座: 好不容易找個沒有熟人的地方。
水瓶座: 別緊張,我在練習明天的話劇。

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◇ 誰有勇氣帶警察到賓館抓姦的妻子?
天蠍座: 你想亂來,我就讓你死得難看。
牡羊座: 既然你不忠,就別說我不仁不義。
摩羯座: 這下子,我可以名正言順的離婚了吧。

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◇ 誰會經常搶付帳都會搶輸的朋友?
金牛座: 我本來動作就慢嘛。
巨蟹座: 怎麼能辜負人家一番好意呢。
雙魚座: 打開皮夾子,才發現錢不夠了。

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小慧:聽說我們這邊的統一食品公司到對岸設廠遇到層層阻礙
敢情是對方蓄意刁難,公報私仇....
小陳:因為那座工廠的名字勢必要叫做「台灣統一大陸廠」
這不是自己找難看嗎....

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一個幼稚園小女生對一個向她求婚的小男生說:
我們不可以結婚,因為只有自己家裡的人才能結婚....
你瞧,我爺爺跟我奶奶結婚、我爸爸跟我媽媽結婚....

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有位導遊小姐台語說的不好,因為工作需要所以努力的學習台語。
一日恰巧帶了一團阿公阿媽的旅遊團,心想這正是表現的好機會....
快到目的地時導遊小姐拿起麥克風對著車上的阿公阿媽說:
「各位公媽,咱咧墓地到了,請令嘸通忘記各位的牲禮,
在這代表本公司向大家ㄅㄞ\ ㄅㄞ\」
阿公阿媽:..........

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畢業後,要當兵了,我希望能到很涼的單位去;
結果真的靈驗了....
我抽到海巡部——海風好涼。

××××××××
當兵緊張生活不太適應,希望能在床上悠閒地吃早餐;
結果真的靈驗了....
我出了車禍,躺在803醫院中。

××××××××
住院期間,有時情緒低落,好希望能有人來疼我;
結果真的靈驗了....
護士來了,拆繃帶換藥——好疼。

××××××××
在醫院中,久沒曬太陽,氣色很不好,希望能有個好臉色;
結果真的靈驗了....
我不小心撞到頭,護士給我塗上紅紫藥水。

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老師點名的時候,同學都會答:「有」,可是有一天
老師: 蔡德華
同學:YA!!
老師覺得很奇怪,為什麼這個同學和大家不一樣
於是又再叫他的名字: 蔡德華
同學:YA!!
老師忍不住了,便把那同學叫了起來,問他為何和大家不同
同學回答道 :老師,我姓「葉」
老師 :..........

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世界經貿協會發現經由“蟑螂“傳播的新型病毒。
於是會中決議,以後那個區有蟑螂,農產畜牧品將不準出口。
於是,各地區政府各出奇招來消滅這種地球上最古老的生物。
美國政府向民眾宣佈:消滅蟑螂是很光榮的行為!
殺最多的人,將會被推選為模範公民!
法國政府向民眾宣佈:殺蟑螂是很羅曼蒂克的事情!
在適當的時機,殺蟑螂會增加這種氣氛!
英國政府向民眾宣佈:皇認為殺蟑螂是一種禮貌!
無論紳士或淑女,都應把消滅蟑螂當成社交禮貌!
日本政府向民眾宣佈:科學家發現吃蟑螂能增加性能力!
尤其是有SM習慣的人,效果尤其明顯!
大陸政府向民眾宣佈:主席要求全國民眾一起來殺蟑螂!
看見蟑螂而不殺,就是對不起黨,對不起國家!
香港政府向民眾宣佈:蟑螂是最新發現的美食!
目前最流行的食譜是“蟑螂的一百種烹飪法“
台灣政府向民眾宣佈:獵捕蟑螂是犯法的事,更嚴禁外銷至日本和香港!
違法者將處一年以上三年以下有期徒刑!

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某日,四個準爸爸在產房外等新生兒的到來。
不一會,嬰兒們哇哇墜地....
護士跑出來向第一位劉先生說:恭喜你,劉太太生了雙胞胎
劉先生開心的說:我剛好是雙喜汽水的經銷商
接著,護士又跑出來向第二位陳先生說:恭喜你,陳太太生了三胞胎
陳先生開心的說:我是三洋公司的副總
李先生哭笑不得的說:我是“百服寧“的總經理
許先生則哭著說:我不要當“萬客隆“的老闆!!

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副導:你那女大明星只露兩點。
導演:她發什麼瘋啊!不是和她說好三點全露的嗎?
副導:可是她說她今天有”一點”不舒服。

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阿奇:你說這隻戒指是在街上拾到的,那麼你為什麼不把它送還原主?
小蔡:因為戒指上刻著「我永遠是你的」。

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在一個馬戲團中,一個年輕貌美的女訓獸師正在表演特技。
她把糖果含在兩唇間,獅子一跳從她的嘴裡把糖取走。
大家正對這位小姑娘的膽識大為驚嘆。
忽然一位蟀哥大聲說道:「簡單啦,我也能這麼做。」
女訓獸師說:「你確定嗎?」
「當然是真的,我確定....我可以....做的和獅子一樣好..........」

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某日侍郎、尚書、御史三個高官走在路上,看見一隻狗從三人面前跑過。
御史藉機會問侍郎:「是狼是狗?」〈侍郎是狗〉
侍郎臉都綠了:「是狗。」
尚書和御史都大笑:「何以知道是狗?」
侍郎:「看尾毛,下垂是狼,上梳是狗〈尚書是狗〉。」
尚書臉沉了下來。
侍郎:「也可以從食性看。狼是肉食,狗是遇肉吃肉,遇屎吃屎〈御史吃屎〉」

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能幹:我們的政府很無能,幹。
樹幹:內閣做那麼久了,沒有半點建樹,幹。
苦幹:小老百姓的生活都很辛苦,幹。
匪幹:這些官員真是土匪,幹。
高幹:台灣的物價指數越來越高,幹。

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某日,一位名聞全國的補教界的英語名師在課堂上誇下海口....
「憑我的造詣,沒有什麼成語不知道的,就連中國成語也難不倒我。」
於是同學紛紛發問..........

××××××××
甲:People mountain people sea
師:小意思,「 人山人海」
乙:Three heart two meaning
師:簡單,「三心二意」
丙:Look through autumn water
師:難不倒我,「望穿秋水」
丁:Blue who say and who's
師:哈哈,是「不入虎穴焉得虎子」對不對
戊:Even game win, even so whole
師:嗯.....這個....我想..........〈過了10分鐘〉

老師不好意思的說:真的被你們考倒了,這句是什麼意思啊?
戊生很得意地說:是「一分耕耘,一分收穫」

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某女性政府官員於今日的車禍中受傷。
她因胸部受傷目前於醫院療養當中。
總編輯訓誡新上任的記者:
「這是份家庭報紙,我們不要用胸部這種字。」
年輕的記者絞盡腦汁想了良久,終於呈出了以下這篇報導。
某女性部長今日的車禍中受傷,她因(.)(.)受傷,目前於醫院療養當中。

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某列火車上,坐著了泰國人、韓國人,台灣教授與大學生。
途中,泰國人拿出幾顆榴槤分給大家吃,然後將剩下幾顆往窗外丟。
台灣教授問 :你這樣不是太浪費了嗎?
泰國人驕傲地說 :泰國有的是榴槤,我們根本吃不完。
過不久,韓國人也拿出幾株高級人蔘分給大家吃,但他自己吃沒幾口就把它扔了。
台灣教授驚訝地問: 這可是上好的人蔘!怎麼扔了咧?
韓國人不在乎地說: 我們韓國有的是人蔘,怎麼吃也吃不完。
台灣教授沉思了一會兒,然後突然站了起來;
抱起身邊一起來的台灣大學生,然後硬把他塞出了窗外....

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女子:你騙人,他有隻眼睛是盲的,你以前為甚麼不告訴我?
媒婆:怎麼沒告訴你?你們第一次見面後,我便說「他一眼就看中你了」。

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某少婦一向我行我素,即使在公眾場合給孩子餵哺人乳,也絕不扭捏。
一次,他和丈夫帶同孩子上館子吃飯;
孩子肚餓哭鬧起來,少婦掀起衣角便給孩子餵奶。
餐廳侍應走道她身旁,婉言請她不要當眾餵奶。
少婦大為光火,說道:「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎?」
侍應禮貌地指著牆上告示說:「不是、本店禁止食用非本餐廳供應的食品。」

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有一對夫婦,平時很喜歡做愛做的事。
有一天老公因意外喪生了。
老婆在傷心之餘,要求把老公的「那話兒」帶回家。
帶回家之後,她把牆開個洞,把那個鑲進去。
老婆每天下班回來,依舊會和那個做起來。
有一天,有個小偷到她家偷東西。
看到那個覺得好奇,便把那個拿起來,把自己的那個放進去。
結果老婆回來了,便和那個說「老公我回來了」
就開始做起來。
事後,那個小偷便把這事告訴其它同行的。
結果有許多人也都慕名而至。事情越傳越開。
其中就有個小偷也想試試。
當他把他那個放進去後。那老婆也回來了,但卻拿了一把刀。
唰一聲把那一根切了下來說「老公我們要搬家了」

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小奇:柯林頓作愛後告訴希拉蕊什麼話?
小靜:親愛的,我「20分鐘」後會到家。

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老祖母和女兒一家人同住。
一日,讀國一的外孫放學回家。
「今天學校學些什麼?」她問外孫。
「性教育。陰莖啦、陰道啦、性交啦,還有些有的沒的。」
孫子面不改色的回答。
老祖母感到很震驚,於是把這段話轉述給她的女兒聽。
「媽、現在都是什麼年代了,如今這些都是學校課程的一部份。」
幾小時後,老祖母正在讀書,聽到女兒喊晚餐準備好了。
下樓吃飯時,經過孫子的的房間,看到他躺在床上,正如火如荼地手淫。
「乖孫。」老祖母說道:「功課做完後,下樓來吃飯。」

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男:下雪了。
女:好冷喔。
男:我的口袋借妳。
女:那.... 你呢?
男:嗯.... 妳看。
女:7-11
男:來.... 我們把手伸到關東煮的湯裡面....
女:好溫暖喔....
店員:..........

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大學的共通科目總有三四百人一起上課,因此,教室秩序不好維持
教授為了管理方便,都會要求報告要在上課之前交到講桌上
只要教授一開講就算遲交而遲交是不計分的。

××××××××
某日上課,教授正講得天花亂墜
忽見一位學生破門而入,手裡拿著剛趕出來的報告大搖大擺的走到講桌前
頓時所有學生的注意力都轉移到這位仁兄身上
就在他準備把報告放到作業堆時....
教授說話了:「這位同學你遲到也就算了,還打斷我講課
這樣是很不禮貌的行為。而且報告在半小時前就不收了..........」

××××××××
我們可以感到那教授為了表現他的修養,已經把話說得很客氣了
誰知那小子竟然提高了嗓子說:「嗯,那你知道我是誰嗎???」

××××××××
全班於是一陣騷動..........
教授也怔了一怔說:「實在抱歉,一班學生都三四百人,我又不只教
一班,我真的不知道你是誰.........」

××××××××
那小子喜出望外,把他的報告往那一疊厚厚的作業堆中一塞
一溜煙的消失在門外..........

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多年來小孩子只記得母親節,卻忘了父親節,所以爸爸都滿失望。
今年八月八日,有位爸爸座在餐桌和家人一起用餐。
途然間女兒往冰箱走去。
當女兒打開冰箱,蹲下取物時,途然若無其事的說:
「爸,你知道今天是幾月幾號嗎?」
老爸心中暗自竊喜,想著女兒可能要給他一個驚喜。
老爸高興的回答:「今天是八月八日啊。」
女兒點失望的說:「哇、牛奶過期了....」
老爸:「..........!!」

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有一個工程師死後到了天堂報到。
守門人看了檔案後說:先生,你走錯地方了,所有的工程師都應該到地獄報到。
雖然覺得不太對勁,他還是乖乖到地獄報到了。
在地獄住了幾天之後,覺得地獄的溫度太熱,住起來相當不舒服;
於是動手設計了一套空調系統,使得地獄不再水深火熱了;
過了一陣子,他又覺得地獄的運輸系統不方便,所以又設計了捷運系統;
然後他又覺得地獄生活太無聊,於是又設計了電視和網路;
於是地獄的生活水準經過他的改進之後,己經變得相當舒服了。
為了要向上帝誇耀地獄的進步,撒旦用最先進的影像電話打電話到天國。
上帝接起電話,看到撒旦說:你的氣色看起來好極了,到底怎麼回事?
撒旦說:我們這裡最近收了一個工程師,他把我們這裡改進得比天國還舒服呢。
上帝說:不對呀,工程師都應該上天堂的,你們一定在手續上動了手腳;
我勸你最好趕快把他送過來,不然我要找律師告你。
撒旦聽了,忽然大笑不已。
上帝很納悶,問撒旦:你在笑什麼?
撒旦好不容易才停止大笑,說:你以為律師都在哪裡?

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這天,富商帶了一位警察朋友狩獵去。
兩人帶著傢伙來到狩獵區。
沒多久,就出現了一頭大鹿。
當警察的朋友馬上以迅雷不及掩耳的速度跳了出去。
就在富商對這矯捷身手的朋友暗暗讚嘆的同時
只見警察朝天開了一槍,大喊:「不許動!警察!」

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開會,開會,不開怎麼會,本來不太會,開了就變會。
有事要開會,沒事也開會,好事大家分,出事大家推。
上班沒幹啥,一直忙開會,大會接小會,神經快崩潰。
大小事不幹,通通往外推,問我啥本領,專長是開會。
上午有早會,午後有午會,下班不能走,還有個晚會。
每週開週會,每月有月會,隨時檢討會,年底是年會。
赴會要及時,小心選座位,最好靠邊邊,以免遭口水。
雖然在開會,誰也不理誰,有人忙協調,有人無所謂。
主席一上台,自稱大掌櫃,扯東又拉西,全憑一張嘴。
內容沒準備,聽來活受罪,差了十萬八,大家還說對。
台上說什麼,沒人去領會,手機不時響,怎還不散會。
牛皮拼命吹,發言不乾脆,時間過好久,不知輪到誰。
有人窮訓話,有人打嗑睡,有人瞎附和,有人掉眼淚。
小聲像催眠,令人真陶醉,大聲不必怕,就當狗在吠。
打盹有技巧,腦袋不能垂,不然被逮到,就要倒大霉。
會開一下午,實在有夠累,沒聽兩三句,水喝好幾杯。
說來真慚愧,開會千萬回,都快要退休,還是不太會。
唱了大半天,到底會不會,你若還不懂,就要多開會。

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一見鍾情愛上妳,二話不說想泡妳;
三番肆次來找妳,五朵玫瑰送給妳;
六神無主想幹妳,七上八下搞定妳;
九天九夜爽死妳,十日之後甩了妳。

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在05歲時,成功就是不會尿在褲子上;
在10歲時,成功就是有朋友圍繞;
在20歲時,成功就是擁有性生活;
在30歲時,成功就是賺大錢。
在60歲時,成功就是擁有性生活;
在70歲時,成功就是有朋友圍繞;
在80歲時,成功就是不會尿在褲子上。

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小靜:怎麼辦,我有兩個壞習慣....
阿奇:妳有什麼壞習慣?
小靜:裸睡啊....
阿奇:那對身體很好啊,還有一個是什麼?
小靜:夢遊..........

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阿奇:小靜,我們來玩親親?
小靜:不要臉....
阿奇:那我親嘴好了..........

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公司裡,阿奇心儀小靜已經許久。
某日,趁著下班前,阿奇趨身上前
阿奇:我姓吳能不能找妳吃個飯?
小靜:性無能....沒關係,你不要自卑,有很多補救的方法。

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◇ 誰是去過十幾次,還不認識路的路痴?
天秤座: 條條道路通羅馬。
射手座: 每次走一樣的路多無聊啊。
金牛座: 為什麼路口的麵包店不見了呢。

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◇ 誰會幫民眾到家裡去抓蛇的警察?
雙魚座: 快點、萬一咬到小孩怎麼辦。
牡羊座: 有我、你安啦。
射手座: 好久沒有看到蛇咧。

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◇ 誰會收留路邊流浪小動物的愛心人士?
巨蟹座: 我給你家的感覺。
摩羯座: 看不出來嗎﹖這是純種的馬爾濟斯耶。

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◇ 誰會帶著受傷的孩子到學校去找老師理論?
牡羊座: 要打,請你打自己生的小孩。
射手座: 是非曲直,非得弄個水落石出。
天秤座: 不平則鳴。

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◇ 誰會每天堅持只賣一百碗牛肉麵的性格老板?
處女座: 堅持麵橄得一樣粗,肉要切得一樣大,實在來不及。
獅子座: 讓你想吃就有得吃,那還有什麼稀奇。

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◇ 誰會在陽台上架設高倍望遠鏡的好奇人士?
水瓶座: 這是我了解社會方法。
雙子座: 好無聊哦,下大雨,窗子都關起來了。
摩羯座: 誰說我對人群沒有興趣。

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◇ 誰看連續劇比劇中人還入戲的是誰?
雙魚座: 不是我愛哭,對於阿信的故事,我感同身受。
射手座: 這種結局簡直莫名其妙,我一定要打電話到電視台去抗議。
獅子座: 如果我來演,一定比他演得更好。

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◇ 誰抵死不買黃牛票的是誰?
牡羊座: 我就不信黃牛買得到,我買不到。
摩羯座: 多跑幾家一定看得到,何必姑息不守法的人。
天蠍座: 我討厭人家擺明了「吃定我」。

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◇ 上課的時候手機亂響的是誰?
雙子座: 傷腦筋,一半以上的都識打錯的。
摩羯座: 早就該換震動的,可是這個還沒有壞啊。
天蠍座: 對不起,我又忘記關了。

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◇ 對算命最有興趣的是誰?
巨蟹座: 不管是好是壞,多知道一些總是比較有安全感。
水瓶座: 所有的未知數,對我都是具有吸引力的。
處女座: 雖然算完命,我又多了好多事得擔心,可是不算一下,我又不放心。

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◇ 誰最適合當郵差?
金牛座: 按鈴有耐性,不會讓你老是到郵局去領掛號信。
處女座: 不會害你到隔壁去找送錯的信。
摩羯座: 忠於任務,風雨無阻,任勞任怨。

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◇ 誰最不適合當郵差?
牡羊座: 他會敲門警告你-叫你轉告朋友下次把地址寫清楚。
天蠍座: 如果你們家的惡犬咬過他,那你這輩子休想再收到任何一封信了。
巨蟹座: 萬一他心情不好的話,你的情書恐怕要遲了好幾天才收到。

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◇ 誰最適合挨家挨戶當推銷員?
處女座: 滔滔不絕、糾纏到底、疲勞轟炸,成功率高。
天秤座: 合情合理,頭頭是道,讓你覺得不買實在說不過去。
牡羊座: 喜歡挑戰,愈挫愈勇,不達目的劫不罷休;你最好對牡羊座客氣一點。

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◇ 誰最不適合挨家挨戶當推銷員?
獅子座: 萬一碰到熟人那多糗啊。
巨蟹座: 一天被拒絕一次就足夠了。
雙魚座: 太容易被殺價,可能有業績,無利潤。

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小麗在日月潭大罵陳水扁是大笨蛋
結果被判了30年徒刑....
其中3年是因為污衊國家元首
另外27年則是因為「洩漏國家機密」

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妳的男朋友是工程師嗎?男性工程師除了下列特點外,幾乎毫無魅力可言
所以嫁給他毋需擔心他有外遇.... 男性工程師常常不修邊幅,所以家裡不用保持太整潔
男性工程師很難有女朋友,所以他會對目前的這個死心塌地的
男性工程師呆板無趣,根本不活在人的社會中,只活在圖表的世界裡
所以妳不必花心思去取悅他
男性工程師視修理東西為娛樂,在妳生氣時大可在他面前摔東西出氣
他會很高興的幫妳修好又不必花錢
男性工程師智商都不低,所以嫁給他後可以生一堆高智商的兒子
考一堆的滿分讓妳跟街坊鄰居炫耀
男性工程師待在研究室的時間比在家裡多,所以嫁給他後還是很自由
男性工程師口才很差,根本講不過妳,所以妳可以盡情用言辭凌虐他
男性工程師最講求「理」這個字,所以妳有理的話,他服妳
如果他有理,就不要跟他講理,他會對妳一點辦法也沒有
男性工程師薪水不錯,自己不會娛樂不怎麼花錢也很少女人花他錢,所以
妳可以大大方方花他的錢,並且告訴他這是可以促進經濟繁榮的

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一日,護士看到一位病人在病房裡喝酒....
於是就走到他身旁小聲說:小心肝!
那個病人馬上高舉酒杯,微笑著對護士說:小寶貝!

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在一間住滿神經病患的醫院裡。
在某日的清晨兩點
突然....
阿輝說:我是李小龍
而同房的小連問:誰說的?
阿輝回答說:上帝親口告訴我的....
在隔壁房的小宋說:我才沒有....

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小朱到世貿參觀電腦展,逛到世界知名大廠3M的攤位前
突然聽到兩個國中生的對話....
甲:哼!騙肖ㄟ....
乙:怎麼了?
甲:磁片的容量明明只有1.2M與1.44M兩種,哪有3M的?
乙:..........

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記者訪問富翁阿仁:請問您如何致富的?
富翁回答說:這一切都要感謝我的老婆。
記者:為什麼咧?
富翁回答:因為我佷好奇,我想知道「到底我要賺多少錢才夠她花....」

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蔡小姐生重病住進醫院,公司的同事一同前往探病。
蔡小姐:我請假的這段時間,一定把代班的人給累壞了!
一位男同事回答說:還好啦~大夥分灘了妳的工作....
我負責看報,林小姐打電話聊天,杜小姐負責和總經理打情罵俏....

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江西兩家中藥舖聯姻,男姓龍,女姓陳。
有一熟稔男女兩家的落地書生
雖想說家中沒錢,但不去赴宴,又說不過去。
只好硬著頭皮前去觀禮....
然而,看著他人所送的賀禮,實在不好意思,想說就此拜別;
但雙方的家長衝著交情,硬是要這書生留下合宴。
耳熱酒酣之際....
家長就說話了:即然你有讀過書,寫幅聯就當賀禮好了!
書生說:即然都是開藥舖的,那用兩家的姓、藥引、藥性出對好了
可是,書生寫了對聯、橫批後,結果是哄堂大笑!
鬧著新人趕快入洞房....
上聯:陳皮兩片,去痰消腫既解渴;
下聯:龍骨一根,退燒止癢又生津。
橫批:進出得宜。

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資訊部欲在主機房架設「防火牆」,隨即呈上了份公文。
隔天,主管召見我們。
主管:電腦機房這麼小,要如何在裡頭蓋個牆呢?
為了顧及他的面子,大家拚命忍住了笑,表情異常古怪。
職員:報告,這防火牆體積不大,放在主機房裡絕對沒有問題。
他似懂非懂地點了點頭,批准。
幾天後,請廠商來議價,沒想到議價單上名稱寫「看門狗」。
上司一看臉色馬上一變。
主管說:你們要在機房蓋座牆我沒話說,沒想到還想在裡頭養條狗!
PS/防火牆是一種網路技術,主要用來防止駭客入侵,亦稱為看門狗。

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客戶:喂‧我的電腦無法上線,請協助!
工程師:沒問題,請將電腦打開。您是用WindowsXP嗎?
客戶:沒錯!我是用WindowsXP
工程師:那好!那請將「我的電腦」打開....
客戶:可是,透過電話線要怎麼把「你」的電腦打開啊?
工程師:..........

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正在打電腦時,三歲的小侄女跑來找我。
侄:舅!你是不是有個會畫畫的朋友?請他教我畫畫好不好?
我:沒有啊!我那有會畫畫的朋友?
侄:騙人!你不是說有個「小畫家」很棒嗎?
我覺得好笑便順口回答:笨蛋!那你去問「檔案總管」算了!
侄:那~~~那個「總管」住我們家附近嗎?

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有一位朋友要請媽祖的神像回家。
因為坐飛機,那朋友又是男的....
如果放在大腿上,怕對媽祖不敬
於是那朋友就幫神像買了個位子....
把神像放在位置上,綁上安全帶....
一切準備就緒,就等著飛機起飛了!
可是呢....飛機卻遲遲沒有起飛....
當那朋友不耐煩時,聽到了空中小姐的廣播:
「林默娘小姐,林默娘小姐,聽到廣播請快點登機....」

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不管情況多麼惡劣,他總是說「情況還不算最壞!」
朋友想要糾正他這個習慣,於是編了一個十分可怕的故事來跟他說。
「你知道嗎,小馬昨天回到家,發現老婆跟另一個男人睡覺。
他先殺了那兩人,然後再舉槍自殺。」
「真可怕,但情況還不算最壞!」
「怎麼可能更壞呢,要是事情是發生在前一晚,那死的就是我了!」

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訓導主任在自習課時探頭進門口說:請班長選三個人出來,我要搬花。
班長於是很認真的在班上票選出三個漂亮的妹妹....
三個漂亮的妹妹很害羞的問訓導主任:請問我們要做些什麼事呢?
訓導主任:跟我到訓導處搬花!

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酒吧裏,一位性感美女在吧台邊坐了下來,並擺出了撩人的姿勢。
她勾一勾食指,示意酒保靠近她。
她雙手捧著酒保的臉一邊撫摸
一面用性感的聲音說:你是這裏的經理嗎?
「不是。」酒保回答
美女把手伸到酒保的頭髮裏,問:那你可以幫我把經理叫來嗎?
「恐怕不行....」酒保說:有什麼我可以效勞的嗎?
美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保情不自禁的開始吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之後,美女說話了:
「本來想告訴你們經理,女廁所裏的衛生紙用完了....
不過,既然你已經把我的手指都吸乾淨了,我想,那就不用了....」

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老師很高興的告訴小蔡說:你昨天的數學作業有進步呦....
只見小蔡很不好意思的說:因為昨天爸爸沒空....

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一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步
突然來了一隻貓,小老鼠們嚇得全都躲了起來
祇有母老鼠沉著冷靜,沒有躲開
遠看貓越走越近,小老鼠們非常害怕
就在這時,母老鼠學了一聲狗叫,貓不知其中有詐,調頭跑了
等貓跑遠了,小老鼠一隻隻膽顫心驚地走出來,望著它們的媽媽
等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地說:
「孩子們,現在知道學外語的重要性了嗎?」

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一位歷史老師,在月考之後發下考卷。
歷史老師:「這一次班上同學都滿用功的,成績都不錯,
只有小朱一個人不及格!
所以,也把我們全班的總平均拉下來了!」
「報告老師!」
人高馬大的小朱舉手站起來說:「我因為出了車禍,請假住院,
醫生說我有輕微的腦震盪,阿達瑪有點「控固力」,應該情有可原....」
「噢,這樣子哦?」
歷史老師問道:「那你是什麼時候開始請假的?請假多久?」
「報告歷史老師!」
小朱立正回答:「我是在"張騫通西域"的時候出車禍的,
病好出院時"對日抗戰"已經勝利了!」

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一位國王的女兒放蕩不羈,還未婚就懷孕了。
國王擔心醜聞外洩,想把這件事情掩飾過去。
在與心腹商議後決定把公主偷偷地送到醫院去。
打算在生產的時候送給其他的產婦,但事與願違;
嬰兒出生那天卻沒有其它產婦,甚至連女病人都沒有。
正巧有一位神父腹中生了個腫瘤,於是醫生心生一計。
在神父開完刀清醒後....
醫生就把公主生的兒子抱到神父面前。
醫生說:神父,恭喜您!天父賜給您一個兒子!
神父:這....!?

多年後,即將去逝的神父將兒子叫到跟前
神父:「兒子!我一定要告訴你實話;
其實我不是你爸爸,但是,我是你──媽!」
兒子疑惑地問道:啊?那、那我的爸爸是誰?
神父哀怨的說:應該是住在隔壁房間的那個神父....

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很多人都聽過聖經密碼,其實我們的國歌也暗藏密碼....
三民主義,吾 黨 所宗;
以建民國,以 進 大同;
咨爾多士,為 民 前鋒。 國父當年就已經知道會有民進黨了,而且是....
「反」過來唸才「對」的「黨」....

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小奇:奶奶,書上說人生七十才開始,開始什麼咧?
奶奶:關節炎,風濕痛,糖尿病..........

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還在讀三年級的小靜是個左撇子....
一日老師下課前出了題作文題目,做為同學的家庭功課。
小靜急急忙忙的抄下題目就收拾書包回家了。
回家後打開連絡簿,才看到作文題是“媽媽的毛“
這下可難倒這個三年級的小女生了,妹妹絞盡腦汁想了半天。
終於寫了兩行「媽媽的毛,最長的是頭髮,最短的是睫毛....」
之後就怎麼樣也寫不下去了,於是跑去問媽媽。
媽媽一看到題目是寫關於她的「毛」著實嚇了一跳。
於是媽媽打電話去和老師理論,問老師怎麼出這種題目....
媽媽:老師啊,你有沒有搞錯,孩子還這麼小怎麼能出這種題目呢?
老師:作文題目有什麼問題嗎?我覺得小孩子越早寫這種題目越好。
〔老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。〕
媽媽:有沒有搞錯啊?這老師是怎麼當的?
老師心想,是不是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己,才不好意思寫?
於是說:要是真的不會寫,也可以問問爸爸啊,參考一下他的意見。
這時媽媽真的氣瘋了
生氣的罵:我說老師啊!你再怎麼樣也不能出「媽媽的毛」這種題目嘛....
老師嚇了一跳:我出的題目是「媽媽的手」啊....

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法官望著被告說:咦~我是不是曾經見過你?你好像有些眼熟?
被告滿懷希望地說:是啊!法官,您忘了?
十年前是我介紹尊夫人跟你認識的!
法官咬牙切齒的說:判你二十年有期徒刑!

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某公司老闆對著被開除的員工說:
「聽說你要在我死後,到我墳上對我的墳墓吐口水?」
員工說:放心吧!我已經改變了主意,我沒有排隊的耐心!!

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