目前分類:抄襲笑話 (15)

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小明的老師有天要他回家造個句子,題目是「幾乎」
小明說沒問題,隔天便把作業交給老師看
「昨天姐夫(台語)帶我去公園玩」
老師看完很生氣,要他再回去再造個句子來,題目是「能幹」
小明隔天也把作業交給老師
「中華民國政府真無能,幹!」
老師一看也火大,就叫他回去再造個句子。
這次的題目很簡單,只有一個字「問」
小明隔天也是把作業給老師看,老師一看氣的快中風。
「表哥帶我去麥當勞吃薯條問蕃茄醬」

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民國第一大家族,就是大名鼎鼎的「宋氏家族」
家族中有三位嬌嬌女~宋慶齡、宋美齡、宋藹齡。
因為自小就在外國受教育,都取了響亮英文名字。
三個女兒分別叫~Jean、Joe、Holly
有天為了參加一個外國領事的晚會,宋老爹當晚應邀介紹他的女兒。
「They are my daughters, Jean Song, Jean Song, Holly Song.」

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小靜利用假期騎單車在市區四處閒晃。
在一處停紅綠燈時,瞥見一個中年男子騎著機車載著他的小孩。
孩子趴在爸爸身上睡覺,那個爸爸就趴在機車龍頭上睡。
綠燈了,爸爸就起來繼續騎機車前進。
結果後面的小孩摔了下來,但那個爸爸仍是渾然不覺,繼續前進。
那個小孩摔下來後,揉了揉摔傷的手,又趴在馬路上繼續睡。
小靜看了不忍心,就把他抱了上車去追他爸爸
終於在下一個紅綠燈處追到了。
在叫醒他爸爸之後,說明原因,他爸爸除了向小靜致謝外。
並說是因為從台南一路騎到台北沒有休息,所以遇到紅燈就小憩一下。
那個爸爸把他兒子安頓在後座好了之後,突然問他兒子:「你老母咧?」

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有一次去買午餐時,那家餐館有附綠豆湯,可以讓客人自己裝。
我想裝一碗回去喝(我是外帶的)。
看到架上有一捲塑膠袋,我想應該是用這個裝吧
所以我就輕輕的想要拉一個塑膠袋
我輕輕的一拉,沒想到,整捲塑膠袋竟然掉進那鍋綠豆湯。
我整個人都呆掉了,只好用勺子把那塑膠袋撈起來,真是超可恥。
我把那整捲塑膠袋給了站在我前面的工作人員。
他不屑的說:下次要拿綠豆湯,碗在櫃檯....

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情人節前夕,一個男人想買一付胸罩送給最他最親密的女友。
因為他不清楚她的尺吋。
女店員耐心的問:是不是像小玉西瓜那樣子?
男的聽了搖搖頭....
女店員又問:那是不是像橘子那樣?
男的又搖搖頭....
女店員接著問:那麼像雞蛋嘍?
男的聽了立刻點頭說:對!不過是煎過的....

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妻:昨天我做了一個夢耶!
夫:什麼夢啊?
妻:我夢到在一個陽具拍賣大會,有長的,有粗的,還有以公斤計的!
夫:有沒有看到我的啊!!??
妻:當然有!
夫:我就知道,沒有我不行!
妻:當然啊,拍賣場以你的為標準單位
看看長是你的幾倍,寬是你的幾倍,以此決定價錢....

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有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉,你會怎麼樣?
那位患者回答:那我會聽不到.... 醫生聽了:嗯!很正常....
醫生又問道:如果我再把你另一隻耳朵也割掉,你會怎麼樣?
那位患者回答:那我會看不到....
醫生開始緊張了....
醫生:怎麼會看不到咧?
患者回答:眼鏡會掉下來....

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一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:咦....
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:醫生、那要先看看是什麼年份的....

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話說東方不敗得到葵花寶典以後,迫不及待地翻開第一頁,
面對「欲練神功,引刀自宮」八個大字,倒吸了一口涼氣。
苦苦思索了七天七夜之後,終於痛下決心,喀喳一聲,引刀自宮。
強忍著身體的劇痛,懷著凝重的心情,東方不敗緩緩翻開了第二頁,
映入眼簾的又是八個大字:「若不自宮,也能成功」
東方不敗當即暈死過去....
甦醒過來以後,想想算了,還是趕緊練成神功吧。
翻開第三頁,還是八個大字:「即使自宮,未必成功」

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臨退伍了,今天把一些單據整理出來做結報。
結果簽呈上到主計室又被退了回來....
退件也就罷了,自從這個新來的主計主任上任之後,
還沒有那一份和錢有關的公文是不被退件的....
可是今天這份被退的簽呈,實在太可怕了!!
被退件的理由是:
「單據裡頭有一份發票的內容是英文的,必需翻譯成中文」

我愣愣地看著那張發票發票上面寫著:
Word 2007 實用手冊一本
Excel 2007 實用手冊一本
PowerPoint 2007 實用手冊一本
OFFICE 2007 實用手冊一本

當我無奈地在發票上面用括號加註:
〈文字 二千零七實用手冊〉
〈試算表 二千零七實用手冊〉
〈力量的點 二千零七實用手冊〉
〈辦公室 二千零七實用手冊〉
這也算是一種小小的、無言的抗議吧....

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話說北部某所大學有座騎馬的蔣公銅像。
聽說,某晚連戰跑去欣賞這座像。
蔣公突然開口說:連戰啊,連戰啊。
連戰:是是,蔣公請說。
蔣公:連戰人深明大義,我早有所聞了,能不能幫我個忙?
連戰:是的,在下一定全力以赴。
蔣公:那我就直話直說,這匹馬陪伴我多年,該去養老,能不能幫我換一匹?
連戰:是的,一定立即帶過來。
連戰發現蔣公的雕像開口說話,立即跑去跟李登輝報告。
李登輝打死也不信蔣公會說話,就跟著連戰去看這座像。
沒多久果然蔣公又開口了。
蔣公:連戰啊,連戰啊,我叫你牽個馬過來,你怎麼帶個驢子過來呢?

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話說當年李登輝一直無法由連戰與宋楚瑜兩者決定由誰接班。
有一天,李請連宋兩人搬到豬舍裡和豬一起生活,
要測驗誰較有耐性,能吃苦。
三天後,宋楚瑜掩著鼻子衝出來說:我受不了了,真臭,都是屎味....
一直又過了五天、六天、七天,連戰還是沒有出來。
大家正替連戰擔心時,
突然有一群豬衝出來說:好臭!好臭!受不了了,都是銅臭味....

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有一個大盜,突破層層關卡,進入銀行存放保險櫃的禁地....
大盜好不容易打開其中一個保險櫃,卻只見裡頭只有放著果凍!
他氣呼呼地打開其他保險櫃,卻發現每個櫃子全都是果凍,
他一氣之下把所有果凍都吃掉了。
隔天該名大盜一早起床後,下樓買一份報紙,
準備看著自己的豐功偉業,結果報紙的頭版是這麼寫的:
「精子銀行被盜,歹徒動機不明....」

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老陳是個養豬戶;一天有人來問他:你都餵豬吃什麼?
老陳誠實的告訴那個人說:我都餵豬吃餿水ㄚ
原本那個人是動物保護協會的,於是老陳被罰了錢
過不了多久又有一個人來:他一樣問老陳都讓豬吃什麼?
老陳有了上一次的教訓....
就告訴那個人說:我都餵我的豬吃牛肉
原來那個人是世界展望會的人....
他告訴老陳說:你知道在非洲有多少人吃不到東西嗎?
於是老陳又被罰錢了
一個月後又來了一個人
他一樣問老陳說:你都餵豬吃什麼?
老陳就告訴那個人說:我每天都給牠們兩佰塊讓牠們自己去買....

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生性活潑好動的小兒子剛當上小學新鮮人。
趁著晚飯時間,我問他學校的學習情形....
他懵懵懂懂地回答「不知道」
我試圖引導他說出更具體的內容,是再問他
「難道老師上課的時候都沒跟你們說些什麼嗎??」
他說「有啊!!」
接著說「老師上課的時後有跟我說,叫我不要講話....」

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歷史課,老師正講到秦始皇焚書坑儒的時候,只見台下阿奇擺出一臉大便臉。
老師:「阿奇,誰讓你臭臉啊?」
阿奇:「秦始皇!」
老師:「為什麼?」
阿奇:「他沒把書燒完!」

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小慧在銀行裡上班。
因為櫃台被排在入口處,所以常有人會問東問西的。
久而久之小慧覺得很討厭,不勝其擾。
一日,小慧突然想到一個妙計,放了一個”此處非服務台”的牌子。
結果,以後到銀行辦事的人,都會問小慧:「請問服務台在那裡?」

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聽說同學要結婚了,於是我打電話去求證,順便道聲恭喜。
接電話的是我同學的母親
她很高興的對我說:「孩子大了該結婚了」
後來接我同學來接電話
他很無奈的對我說:「孩子大了該結婚了....」

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小蔡有天到動物園餵猴子,將花生丟給牠吃....
結果卻發現,牠每次都會先塞在屁股再拿出來吃。
小蔡好奇地問管理員:「這猴子為什麼會有這舉動呢?」
管理員說:「因為去年有人丟給牠一個大桃子,那個大桃子的子無法由
屁股順利排出,把牠給害慘了。所以現在牠一定先把食物量量看再吃。」

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小慧入境某國時,帶了隻八哥....
海關人員叫住他說:「先生!你這隻八哥也得付稅金。」
小慧:「應該付多少啊?」
海關:「活的30美元,如果是標本就只要10美元。」
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著:「小慧,千萬別吝嗇啊....」

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小麗牽著一隻迷你豬到公園散步
對面來了一位先生開口就說:和那麼醜的東西走在一起,不丟臉呀。
小麗:不會ㄚ!我覺得很可愛ㄚ
先生:我又不是和妳說話..........

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一位老太太走在路上被車子撞到,被送至醫院
手放在胸前,痛苦樣
護士小姐:阿婆,妳要看那一科?
老太太說:真夭壽!當然是兩顆都看..........

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有幾個人排隊要買票,有一個人錢掉了就彎著身子下去撿
結果口袋裡的煙就掉下來了....
他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀說:「先生,你的煙掉了」
結果那個人很生氣的轉過頭說:「你的才被閹掉了勒..........」

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一天大夥兒到餐廳吃飯,已經上了五、六道菜
小奇此時招來服務生。
小奇說:「小姐,口不口以換鮮奶?」
服務生:「先生,很抱歉喔!本餐廳沒有鮮奶。」
小奇說:「不素啦!小姐,偶素梭,口不口以換鮮奶?」
服務生:「先生,很抱歉,我說過本餐廳沒有供應鮮奶。」
小奇氣極了:「偶梭,口不口以換鮮奶!」
服務生也不耐煩了:「先生,鮮奶超市才有賣,我們沒有鮮奶!」
小奇火冒三丈,桌子一拍:「換〈飯〉沒有鮮奶〈先來〉,怎麼ㄔㄨ菜啊?」

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剛考上駕照的阿奇得意的向小靜誇口。
「今天到路邊停車時,路旁的牌子寫著”此處停車不得超過一小時”。」
「我只花了四十五分鐘就停好了。」

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某天動物園的猩猩生病了,於是就請了一位大學生扮演猩猩。
就這樣在園裡盪來盪去,表演給遊客看。
結果一不小心就盪到隔壁的老虎區了。
眼看著好虎一步步的走向他,大學生相當害怕。
這時,老虎突然開口說:「學弟不要怕,我是學長啦。」

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病人:醫生,我一睡著就會打呼耶
醫生:呼聲很大嗎?
病人:很大
醫生:那你太太會很厭煩嗎?
病人:我還沒結婚
醫生:你一個人睡呀?那就不就成問題
病人:誰說不成問題,我因為打呼己經被炒5次魷魚了

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老師問小朱說:喪權辱國的「馬關條約」是誰簽訂的啊?
小朱說:干我屁事,我不知道,也不想知道!
老師很生氣的請小朱的媽媽到學校來
老師告訴媽媽說:小朱學習態度很差,連馬關條約是誰簽的都不知道!
媽媽於是生氣的對小朱說:小朱啊!男孩子要敢做敢當
那個什麼條約如果是你簽的就要勇敢承認,做人要誠實啊!

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有一對新婚夫婦去度密月。
到了晚上找不到旅舍,最後只好跟一個年輕人共住一間房間。
因為不方便親熱,就約定要辦事時就說要「吃柳丁」了。
晚上丈夫就跟妻子說「吃柳丁了」
妻子就過來了~~~~不久之後!
那個年輕人出聲了~他說:你們吃柳丁就吃柳丁,柳丁汁不要亂噴!

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我找到工作了,我找到工作了,小慧一進門就大喊,引來了室友的注意。
室友問:什麼樣的工作?
小慧開心的說:是一家大公司的總經理秘書。
室友問:講重點,講重點,一個月薪水多少?
小慧得意的說:五萬元。
室友驚訝的說:什麼?妳不會打字,不會速寫,不會整理檔案,連國語都
不標準,老闆為什麼要付妳那麼高的薪水?
小慧慢慢的說:因為……我不會懷孕。

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小蔡:你救過多少人啊?
救生員:無數個,其中有一個還成為了我的老婆....
小蔡:有何感想?
救生員:她的人生浮起來了,我的人生沈下去了....

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一位藝術家問畫廊的負責人,關於他正在展覽的畫是否已有利潤
負責人:嗯....我有一則好消息與壞消息息息相關。
好消息是,曾經有一個人來過這兒
並且問我說:如果你死後,畫的價值是不是會提高。
我回答他:是的
於是他一口把你所有的畫全部買了回去。
畫家:太棒了,真令人高興。
負責人:壞消息是,那個人是你的醫生。

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甲班上數學課,老師剛講解完三角函數問:同學都懂嗎?
學生:全不懂
老師:全部懂,很好,有進步,接著往下教

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有兩個神經病患,從病院裡逃出來
兩人跑啊跑,爬到一棵樹上
其中一個人,從樹上跳下來,滾啊滾的
然後抬起頭對上面的人說:喂!你怎麼還不下來啊?
上面的那個人回答他:不行啊!我還沒有熟....

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小靜是一位國小學生,她的數學非常不好...
有一天考數學,題目是:3×7
她心想:完了我不會,怎麼辦....
算了!管他三七二十一
就寫13吧....

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某日郵差小蔡送包裹到一家醫院門口
叫道:「掛號!」
護士小姐就問:叫什麼名字?有沒有來過?

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小朱非常欣賞一位清秀的女孩子,但他生性害羞
於是只好天觀察此女的慣性行程,遠遠地望著該名女子
觀察好一段時間後,他發現這名女孩子每週三都會去一家牛肉麵店
又到了星期三,小朱跟這名女子到了麵店
愈看她愈覺得她氣質高雅美麗動人,於是他起身到這位小姐的身旁
小朱大膽地問:小姐,妳叫什麼?
小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳
小姐於是高聲回答:我....我叫牛肉麵!!!

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一個月黑風高的夜晚,運將開著他的黃色計程車在街上穿梭。
不久,一個美麗的少婦上了他的車。
半途中,那個美麗的少婦拿出了一個紅色的蘋果,開始吃了起來。
吃完後又拿出另一個出來吃了,一個又一個....
運將忍不住的問那個少婦:你好像很喜歡吃蘋果喔?
那個少婦抬起頭來說:是呀~我生前最喜歡吃蘋果了。
運將聽到之後,臉色發青,微微發抖。
那少婦繼續說:但是我生完之後就不是那麼喜歡吃了。

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小慧正在看出生死亡統計表。
突然她轉過頭對著男朋友說:你知道嗎,我每呼一口氣就有一個人死掉....
她的男朋友接著說:真有趣,妳是用什麼牌子的牙膏啊....

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小蔡上課時總是愛打瞌睡。
一天老師實在忍無可忍,把昏睡的小蔡叫起來並問她....
「你知道龜兔賽跑,兔子是怎麼輸的嗎?」
小蔡睡眼惺忪的說:不知道
老師告訴她:因為兔子在打瞌睡
小蔡若有所悟的說:喔~~那沒有睡覺的都是烏龜囉....

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一個遊客乘著出租車出遊,半路上他拍拍司機的肩膀。
乘客想問司機一件事,沒想到嚇得司機哇哇亂叫。
司機抱歉的說:啊,對不起,沒想到會嚇著你
乘客:沒關係,小小的誤會。
司機:我今天剛開出租車,過去我一直是開靈櫃車的....

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甲女:風很大,怕裙子被風掀起,我想回去換裝
乙女:改穿長褲?
甲女:不,想換件漂亮一點的內褲....

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老師在教清朝歷史,發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒,問道:清廷最大的敵人是什麼?
學生睡眼惺忪的回答:青蛙....

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話說某日上帝召喚世界上最有影響力的三個人
分別是~柯林頓~葉爾欽~還有比爾蓋茲~
上帝告訴他們,明天就是世界末日了....
柯林頓回去後馬上向國人宣布:一個好消息與一個壞消息
好消息是─真的有上帝的存在;壞消息是─明天就是世界末日了....
葉爾欽則向國人宣布:一個壞消息與一個更壞的消息
壞消息是─明天人類就要滅亡了;更壞的是─連上帝也救不了我們....
比爾蓋茲則召告他們的員工宣布:一個好消息與一個更好的消息
好消息是─上帝竟然把我列為世界上最具影響力的人之一
更好的消息是─明天起,我們不必再修理Windows.7了....

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有一天,爸爸接到我的同學打來的電話,
接過之後,同學問我:你爸爸是不是客家人?
我很驚訝的問:你怎麼知道?
同學回答:因為他說:「小靜,電“ㄈㄚˋ“」
小蔡正坐在客廳。

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大兒子小奇突然跑進來說:爸爸,我和一個女孩發生關係,
她要十萬元遮羞費!
小蔡沒辦法,只好簽了一張支票給他。
才簽完,二兒子小文也跑進來告訴小蔡同樣的壞消息....
而這次是二十萬元。
小蔡:你們真是敗家子啊!
小蔡生氣的說著,正準備簽支票時,女兒小麗哭哭啼啼的出現了。
小麗:爸,我懷孕了....
小蔡一聽高興的說:這下我們可全部都賺回來了!

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患者:醫生,我咳得很重。
醫生:你多大年紀?
患者:七十五歲。
醫生:二十歲咳嗎?
患者:不咳耶。
醫生:四十歲時咳嗎?
患者:也不咳。
醫生:那現在不咳,你要等到什麼時候咳?

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兩兄弟正在討論有關「代父從軍」的事情。
兄:「花木蘭既然是個女的,她在軍中跟一群男人日夜相處
一起穿衣、吃飯、洗澡、睡覺,其實真相很快就會被拆穿發現的。」
弟:「你想會有誰願意去揭發真相呢。」

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小靜向路上行人要求捐款。
小靜:先生!這裡要建安養院,希望您能響應捐獻。大家一起貢獻心力!
阿奇:我是很想幫助你們啦!可是我身上沒有現金。那我給妳們一張支票好了。
小靜收下支票,看了看說:先生,對不起,你沒有在上面簽名唷!
阿奇:我做善事不喜歡給別人知道,匿名就好了!

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美麗的業餘攝影家~~~小靜,一日在海岸邊尋找攝影景點。
突然遭海防阿兵哥阻擋,並要將他抓起來。
小靜辯稱:我沒罪,我又沒現場拍照。
阿兵哥回道:可是妳帶著犯罪工具,就是有罪。
小靜突然大叫:強姦啊!強姦啊!
阿兵哥驚慌失措的說:我沒有!我沒有!妳亂說。
小靜慢慢說道:可是你也帶著犯罪工具呀。

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話說一個剛來台灣不久的老外,只會幾句中文。
走在街上時,看到迎面而來的一位身穿運動服的小姐
小姐的衣服上印著斗大的兩個數字「99」
老外想賣弄一下中文。
就過去跟小姐說:小姐,妳的「NINE-NINE」好漂亮。

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某大學舉行期末考。
第一節快考完時,有三名學生才匆忙的跑進教室,發現他們遲到了。
三名學生懊惱不已,趕緊要求教授讓他們補考;
並解釋遲到的原因是因為共乘的那部車的輪胎破了,所以才會遲到。
好心的教授答應讓他們一個星期之後補考,三個學生非常的高興。
三名學生回家努力念書,一個星期之後準時參加補考。

試題紙上卻只有一道題目....
「請問上星期你們所共乘的那部車,破的是那一個輪胎??!!」

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董事長:哇!妳打字進步了,竟然只錯了7個字。
女秘書:謝謝。
董事長:〔清清喉〕現在我們接著看看第2行。

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話說小蔡好不容易遇到一個外型、個性,連習慣都很相像的女孩。
經過三年的交往之後,小蔡決定要跟這個女孩結婚。
這一天,小蔡帶著女朋友回家見父母。
爸爸仔細看了女孩一番,把小蔡拉進房間。
蔡爸:「兒子,都怪老爸不好,這個女孩是你的親妹妹,你不可以和她結婚。
對了,這件事也不可以讓你的老媽知道!」
小蔡聽了,嚎啕大哭地從房間走出來;
蔡媽看見了覺得很奇怪,立即把小蔡拉到書房。
媽媽笑了笑,拍拍小蔡:「放心!
你們僅管去結婚吧,反正你也不是你爸爸的親生孩子。」

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小慧:新的捕鼠器效用如何呢?
阿芳:當然有效,有二隻老鼠活活笑死在捕鼠器的前面。

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有一天上課時,老師看到一位學生右手上著石膏,綁著繃帶。
師:你的手是怎麼啦?
生:斷掉了。
師:啊!怎麼會斷掉?
生:因為我太懶了,所以就斷掉了。
師:太懶了連手也會斷掉啊?
生:因為昨天我走在路上,有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡
,因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛,所以就右手扶著電線桿
,左腳在半空中搖啊搖的,我想把石頭搖下來。
師:結果呢??
生:結果後面突然跑來一個人,用棍子把我的手打斷了....
師:為什麼??
生:他以為我觸電了....
師:..........

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一日阿奇與小靜去逛街
回家時看到有人偷他們的車....
阿奇說:有人偷我們的車,快追....
小靜抓著阿奇說:不用追,我己經記下車牌了。
阿奇高興的說:還是妳聰明....

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某女校男老師在課堂上大發雷霆
老師:「我在上面累得半死,而妳們卻在下面一動也不動。
我前後已經付出這麼多了,妳們到底有沒有吸收到什麼東西啊?」
女學生:..........

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某一個家庭,其中爸爸是強盜。
有一天6歲的女兒提著小提琴,去老師那學琴。
打開箱子,竟然發現到裡面是把衝鋒槍....
小女兒:完了,爸爸一定是拿我的小提琴去銀行了。

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阿奇拿了一疊玩具鈔票到模型店裡買飛機。
店員:小弟弟,你要買什麼呢?
阿奇指了一架很炫的模型飛機。「這架飛機。」
同時付了一疊玩具鈔票。
店員和氣的答:小弟弟,你的錢不是真的喔。
阿奇一臉不高興地說:難道你的飛機就是真的了嗎?

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去看電影偶爾會發現字幕翻譯往往與原意有些出入....
某電影中
男主角對著女主角:Are you kidding?〈你在開玩笑嗎?〉
而字幕出現:你是凱蒂嗎?
女主角:No, I am serious!〈不,我是認真的!〉
此時字幕出現:不!我是喜瑞兒!

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女孩對悶悶不樂的男孩說:怎麼了?什麼事讓你不開心?笑一笑嘛?
男孩不說話,女孩想了想,說:我用一隻手,讓你開心一下好嗎?
男孩搖了搖頭,女孩又說:那,我用兩隻手使你開心一下好嗎?
男孩想了想,還是搖了搖頭,女孩考慮了一下,認真的說:那我用兩隻手,
加上我的舌頭,做一件使你開心的事好嗎?
這回那男孩興奮的點了點頭,高興的說:好!好!
於是那女孩,站直了身,把雙手放在臉頰上,伸了舌頭對男孩做了個鬼臉

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某政治課
師曰:何謂三不政策
生曰:不知道,
不清楚,
不要問我。
師:..........

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一般醫生開業,招牌上常會寫:王外科、李內科之類的。
但是有些姓氏就是不能這樣寫,比方說:
姓段的開骨科:段骨科
姓劉的開婦產科:劉產科
姓吳的開齒科:吳齒科
姓單的開眼科:單眼科
看到這邊我就想到以前在新竹看到的一個中醫師招牌,
那位中醫師姓「宋」,招牌上也就直書「宋中醫師」四個大字

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有一位員工正因遲到而向老闆解釋
員工:我今天一早就出門了,但因馬路結冰,路上太滑,
使得我每向前走一步,就會向後滑兩步
老闆:那你是怎麼到公司的???
員工:最後我終於投降
開始往回家的路上前進

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非洲某一黑人部落,有一位白人醫生在那兒駐守。
某日,一黑人婦女生下一白種小孩....
酋長氣忿地跟醫生說:你是此地唯一的白人,你如何解釋?
白人醫生指著外面的一群羊說:這是大自然的奇蹟,你看,
外面的那群羊中,不是也有一隻黑的!
酋長聽了之後,猶豫了一會兒,低頭說:
「你不說出去,我也不說出去....」

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有一人獨自在亞馬遜雨林中冒險。
突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊:「我死定了,上帝就救我吧!」
只見天空出現一道光,傳來一個聲音....
「還不一定,現在你撿起地上一顆大石頭,把帶頭的酋長砸死」
於是他撿起地上最大的一顆石頭,狠狠地砸向酋長,正好把酋長砸死
族人全都呆了一呆,接著怒目相向
這時天上又傳來一個聲音:「現在你才真的死定了....」

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國內某大電視台記者胡姬,長得一副非常「妖嬌」模樣,很受採訪對象的喜愛;
近一年來採訪線上的糗事不斷,被新聞界當成飯後茶餘的笑柄,據說官員只要聽
到胡姬來訪,不自覺地認為,絕無冷場,可能又有新的烏龍笑話。

〈實例一〉
胡姬播報新聞最有名的笑話,就是有一回播報某條關於「飛機在空中盤旋一週後
離去」的新聞時,胡姬以她那美豔臉孔背後的偌大腦袋,自以為聰明地把新聞用
詞私自「口語化」,改成「飛機在空中盤旋一個星期後離去」,當場令新聞導播
和在場的工作人員差點吐血。

〈實例二〉
胡姬有一次參加農委會有關保育稀有動物的記者會,各家媒體都沈醉於發問相關
專業性問題時,胡姬突然舉手問當時的主委孫明賢說:「請問主委,櫻花鉤吻鮭
和綠攜龜到底有什麼不同?」只見口中含笑的孫主委不徐不緩地回答說:「胡小
姐,這兩種動物,一種是魚,一種是龜,完全不同。」在場的媒體記者,早已笑
得人仰馬翻。

〈實例三〉
有胡姬參加的記者會場合,很容易製造歡樂氣氛,不但像農委會這樣溫馨的單位
,有胡姬就絕無冷場,就連莊嚴保守的國防部這種部會,胡姬照樣帶給大家回味
無窮的樂趣。有一回,國防部召開有關經國號戰機記者會,遲到的胡姬一進入會
場,坐定後立刻舉手發問說:「請問經國號跟IDF有何不同?」
主持記者會的一位國防部中將,表情嚴肅地答稱:「一個是中文、另一個是英文
」結果令在場國防部官員和記者們捧腹不已。

〈實例四〉
胡姬的採訪笑料不但沒有國界及地域之分,連海峽對岸的新聞也能成為她編織烏
龍笑話的題材,有一回在電視台播完新聞後,她斜著頭問一位同事說:「好奇怪
,剛才播一條有關海基會秘書長邱進益,到中山陵拜國父衣冠塚的新聞,邱進益
為什麼要去拜大陸的國父?」同事很訝異的回答說:「他去拜的國父就是孫中山
啊!」胡姬還是很迷惘,接著就問:「大陸的國父不是叫做”衣冠塚”嗎?」一
旁的同事每個嘴都笑歪。

〈實例五〉
又有一回播報陽明山花季新聞時,電視畫面正在播出民眾賞花鏡頭,忽聞胡姬的
旁白:「陽明山花季要開始了,各位觀眾可以看到,現在整個陽明山真是百花爭
"拼"。美麗極了。」頓時全體工作人員,全部聽得一頭霧水,何時「百花爭妍
」變成了「百花爭"拼"」?
而電視機前的觀眾也紛紛開始玩起查字典遊戲,讓全國忙死了。

〈實例六〉
還有一個關於胡姬新聞專業、常識與判斷的採訪笑話,某次採訪南部海軍基地時
,胡姬發現國軍的直昇機竟然可以在海軍軍艦上自由升降,認為這是國軍足以傲
視全球的驚人成就,她於是就近採訪該海軍基地指揮官,並表明準備好好做這一
個具有意義的專題報導,只見這位接受胡姬專訪的海軍指揮官,以相當鎮靜的口
氣向胡姬說:「其實我還可以告訴你另一個值得做專題報導的題材,那就是我們
的潛水艇可以潛到海。」一旁陪同的海軍軍官個個早已笑翻。

〈漏網消息〉
又有一天胡姬採訪「分屍案」,開口就問偵察的檢察官說:「請問這件分屍案有
沒有「自殺」的嫌疑 ????」
檢查官:..........

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某天,技術人員接到一通維修電話
小姐:我的「卵巢」有問題了!
技術員:小姐,這是電腦公司,您的那個有問題應該是到醫院去檢查吧?!
小姐:可是,我是向你們買的啊!
技術員:〈一頭霧水〉這....

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某報社某記者某日刊載「百分之五十的立委智商低於六十」
隔日,立法院群情激憤,要求報社公開道歉。
第二天,報紙上刊登「百分之五十的立委智商高於六十」
於是立法院欣然接受....

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一個逐門推銷的吸塵器售貨員來到新社區的第一戶人家。
推銷員敲了門,一個女人來應門。
在女主人說話之前,推銷員跑進客廳,把馬糞倒得整個地毯都是。
推銷員:如果這個神奇吸塵器沒法把馬糞清乾淨的話,我就把它們全吃了。
女主人:你要不要加些蕃茄醬呢?我們剛搬進來,還沒電可以用呢!

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一位病人從手術室跑了出來,神色慌張。
院長:您能告訴我發生什麼事嗎?
病人:我聽到護士小姐說「勇敢些,割盲腸很簡單。」
院長:她說得沒錯,事實的確是這樣。
病人:拜託!護士小姐是對那位準備為我動手術的醫生說的呀!

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阿奇某天逛到新光三越地下樓,看到一家賣麻糬的店。
每一種看起都十分美味可口,於是便想買個來試試。
阿奇問店員:請問這是單賣〔丹麥〕的嗎?
店員:不,這是「日本」的。
阿奇:..........

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小明的童軍老師規定要日行一善,每天要報告。
一天,小明和小美的報告都是扶老婆婆過馬路。
在老師詳細追問下, 小明說:是我扶老婆婆的!
小美接著說:我幫小明的忙!
老師問:扶一個老婆婆為何要兩個人?
兩個一起回答:因為老婆婆很固執不肯過馬路,力氣又很大,所以....

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某年某月的某一天,三個神箭手在比箭,目標是十尺外僕人頭上的蘋果。
A神箭手挽弓長射,咻一聲,利箭正中蘋果。
A高傲的昂起下巴,比出一根大拇指道「I AM 后羿!」
B神箭手照本宣科,射中蘋果。
這回他自大的喊了一句「I AM 邱比特!」
輪到C了,他也挽弓,利箭射出!
結果,正中僕人的心臟。
就聽他結結巴巴好久才吐出一句「I.. I.. I.. AM.. SORRY....」

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在紐約,有一名男子被控在雙層巴士上打了一個女人,
法官正在盤問他是不是有什麼理由。
這名男子解釋說:噢,法官大人,事情是這樣的。
她上了巴士後,坐在下層,我旁邊的位子。
然後她打開袋子,取出皮包,閤上袋子,打開皮包,
拿出一塊錢,關上皮包,打開袋子,把皮包放進去,
然後再閤上袋子。然後,她看見車掌正要到上層去,
她就打開袋子,取出皮包,閤上袋子,打開皮包,
將一塊錢放進去,關上皮包,打開袋子,
把皮包放進去,然後再閤上袋子。
法官大聲喝斥:別說了!你快要把我搞瘋了!
那男子說:沒錯!那就是我的感覺!

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老公突發奇想的問老婆:若剩5分鐘便是世界末日了,妳最想做什麼事?
老婆反問老公:你最想做啥事?
老公毫不考慮的說:我要和妳瘋狂的做愛
只見老婆毫不遲疑的問他:那剩下的3分鐘要幹嘛?

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某日,一男士匆匆忙忙的攔了一部計程車
司機:請問要到那裏?
男士:我要到機場,我趕時間,麻煩請快一點。
司機:趕飛機嗎?幾點的?
男士:九點半的。
司機笑著說:別開玩笑了,都快十點了,飛機又不會等你。
男士:對不起,我是那班飛機的駕駛....

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阿奇是一位事業有成的中年男性,一直為一件事所苦。
就是他常年來都有「偏頭痛」的問題,於是他去看醫生。
醫生診斷後告訴阿奇:「你的頭痛是因為蛋蛋〔睪丸〕的神經出了問題;
如果要根治,必須割除它。」
這位中年男子考慮了許久;想到他的事業與財富,以及後半輩子的美好生活
最後決定忍痛動手術「去勢」。
當他出院後,感覺到前所未有的舒暢,因為他的頭不再疼痛了。
於是邊逛街邊回家走著走著經過一家男飾店。
他想想應該要有個全新的生活,
於是走進了一家店。

店員說:「帥哥,買頂帽子吧?您應該戴M號的。」
於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴。
阿奇對著鏡子看看,非常滿意,稱道:「很準確,我平常都是戴M號的。」
小姐謙虛說:「這是我的專業。」
店員又推薦:「那麼,配一件櫬衫吧?您應該穿領口15號的。」
阿奇穿上後果然非常合宜,稱讚小姐:「妳好厲害,我都買15號的襯衫。」
店員謙虛的說:「這是我的專業。」
店員又趁機推銷了一件長褲:「那麼,再配一件長褲吧。您應該穿42英吋的。」
阿奇再度讚歎她的眼力:「妳實在太厲害了,連我穿的褲長都一眼看出。」
店員謙虛的說:「沒辦法,這是我的專業。」
最後沒什麼好推銷了,小姐說:「不如再買件內褲吧,看來您應該穿M號的。」
阿奇說:「〔哈哈〕小姐,妳終於看錯了,我從高中以來都是穿S號的。」
沒想到小姐告訴他:「如果你長期穿S號,就會壓迫到你的蛋蛋;
如果長期壓迫到蛋蛋,你就會偏頭痛 .... ....,所以換內褲就好了。」
阿奇當場放聲大哭 .... ....

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法官:馬上要槍決了,你最後的願望是什麼?
犯人:我希望... ... 穿件防彈背心!

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某日阿敏下班,在公車站牌等車....
轉身看有一堆人在擺水果
她便想買些水果回家給媽媽吃
於是走近攤販彎下腰問道:老闆,這水果怎麼賣?
頓時間,氣氛沈默下來,約過十幾秒
其中一婦人幽幽說道:小姐,我們在拜拜啊..........

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普通級:好男人得到女主角。
輔導級:壞男人得到女主角。
限制級:人人都可以得到女主角!

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老婆:你還記得上個月那個週末,你說要去釣魚嗎?
老公:記得啊,怎麼了?
老婆:今天下午一條魚打電話來說,你要當爸爸了!

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有天有一位婆婆去買燕京絡餅
老闆問她要不要「加蛋」
老婆婆就說好啊
老闆說:加蛋要加五塊錢喔
老婆婆:在這兒等(台語)還要加五塊啊!那我到那邊等好了

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某日,比爾蓋茲在演講中高談闊論比較了電腦工業和汽車工業的發展速度
比爾認為,假如GM(美國通用汽車)的技術能像電腦技術那樣發展的話
現在大家應該能用25美元買到一輛一加侖汽油可以跑1000英里的車
不過GM高層官員馬上反唇相譏
他們認為,如果GM像微軟(Microsoft)的話....
我們現在開的汽車會變成: 每次道路交通標誌重劃後,駕駛人就得要買輛新車。
有時車子在高速公路上莫名其妙的熄火時,卻無法立即重新發動。
若發生事故,在車子裡的安全氣囊彈出前,會先詢問「你確定嗎?」
車子只能坐同一個人,要更換駕駛或乘客需時,需購買新的椅子。
買車就送「探險牌」地圖一份,而且會鑲在擋風玻璃上拿不下來。
如果私自換成「瀏覽家」地圖,車子會在行駛途中失控。
行駛時有時還會不定時的出現:「方向盤驅動程式:這個程式執行作業
無效,即將關閉,原因不明或是煞車系統沒有在指定的時間內回應!
請洽汽車製造商!Abort,Retry,Fail?」

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一位老頭子每天都會騎著一輛摩托車從加拿大進入美國
邊界警察覺得很奇怪,有一天就將那人攔了下來
問道:你背上每天背的那個包包裡面放的是什麼?
老頭說是沙,警察不信檢查一看果然是沙,又有一天檢查還是沙
終於有一天,警察實再受不了了,將那老頭再攔下來
警察:說你老實告訴我你是不是在走私,我絕對不抓你!
老頭:是!
警察:那你走私的到底是什麼?
老頭:摩托車..........

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有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司
他說他是這條狗的經紀人,並說他這條狗會唱歌跳舞
老闆不相信,就叫小狗表演一次。
當音樂響起,小狗跟著音樂載歌載舞
老闆口瞪目呆的看著小狗
一邊想著這一次撿到搖錢樹了,就趕快拿出合同希望與狗簽約
沒想到忽然一條大狗衝進來,把小狗銜走了
老闆問:怎麼回事?
經紀人無奈的表示:唉!那是他媽媽
他媽媽希望他兒子成為一為醫生;演藝圈太複雜了!

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在衣索匹亞的一條馬路上,一個荷包蛋正賣命地跑著
後面追來了一群拿著叉子的饑餓人們。
突然,荷包蛋看見牛排在路邊悠悠哉哉地走著。
「快跑!你不想活啦!」荷包蛋好心地勸牛排。
「放心,他們跟本不認識我。」牛排氣定神閒地說。

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有一天阿奇騎車出去,路上恰好遇到警察臨檢被警察攔下來
下車後,警察說:「行照」
阿奇聽了拔腿就跑
警察追了後問:你是跑啥
阿奇一臉無辜說:你不是叫我「先跑」

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老人家去看醫生
護士給了一包藥說:藥效十二小時
老人家領了藥就坐在門口
過了幾小時後,兒子查覺不對勁,就趕緊到醫院
見了老先生在那“哈哈哈哈“一直的笑,就問老先生在做啥
老人家生氣回答:別吵,醫生說要笑十二小時,我才笑四個小時
兒子急忙擦著眼淚解釋

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一天小慧去參加朗誦比賽弄到很晚才回家
一進家門父親就很嚴厲的責問她:為什麼這麼晚才回來?
小慧很累所以不耐煩的回答說:朗誦啦!
父親聽了之後更生氣的說:人爽(台語)?妳在爽啥咪?!

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一日舉辦歌唱大賽,一名老人前來報名長青組。
申請表上需填寫姓名、住址、電話及大哥大號碼....
但直接寫大哥大又太通俗,且格子只能容納兩個字,
所以簡寫為「行動」,取其行動電話之前二字,
老人看了之後,填上兩個字「方便」

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有一天,一個男人穿越森林的時候,聽到一個細微的聲音叫住他。
他低頭一看,是一隻青蛙。
青蛙:如果你親我一下,我會變成一個美麗的公主喔。
男人一語不發,把青蛙撿起來,放入口袋。
青蛙:如果你親我一下,我會變成一個美麗的公主喔。
而且,我會告訴我遇到的每一個人,你是多麼聰明和勇敢,你是我的英雄!
男人把青蛙拿出來,對著牠微微一笑,又把它放回口袋。
青蛙:如果你親我一下,我會變成一個美麗的公主,
然後我願意成為你的愛人一星期。
男人把青蛙拿出來,對著牠微微一笑,又把它放回口袋。
青蛙:如果你親我一下,我會變成一個美麗的公主,
然後我願意成為你的愛人一年,而且你可以對我做任何事!
再一次,男人把青蛙拿出來,對著牠微微一笑,又把它放回口袋。
最後,青蛙無力地問:我開出了這麼好的條件,為什麼你還不肯吻我?
男人:我是一個程式設計師,我沒時間和公主鬼混;
不過,一隻會說話的青蛙,倒是蠻酷的!

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某日,一位阿嬤搭了一部計程車,計程車司機的無線電突然發出聲音
傳來「伍么拐、伍么拐、聽到請回答」
阿嬤一聽,拚命的抱住計程車司機的頭說:妖怪〈台語〉在那、妖怪在那?
小慧問老爸:爸,有沒有比較恐怖的書啊?
老爸說:有啊,當然有。有本書你老爸我看了廿多年都還覺得恐怖。
小慧問:不會吧?哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖?
只見老爸認真的說:「結婚證書。」

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話說台灣賊仔埔滿天下,一位老兄三天兩頭車子的玻璃就會被打破
雖然車內沒啥值錢的東西,但是光只換玻璃就換的快家破人亡了
有一天想出一個好點子,寫了一張海報貼在擋風玻璃上幾個大字
「車內沒有值錢的東西」心想這下可放心了
誰知隔天一起床,玻璃又被打破了,而且在他寫的海報旁多了幾個字
「對不起,只是證實一下」

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小蔡騎單車時不慎撞到了一位老伯伯,立即將老伯伯扶了起來
並說道:老爺爺您可真幸運啊!幸虧我今天不用上班
老爺爺生氣的問道:怎麼說呢?
小蔡回答說:我上班開的可是公共汽車啊!

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一位獸醫有事要外出
出門前交代助手,要記得餵診所內一匹受傷的馬服藥
獸醫說:你只要拿根管子放入馬的嘴巴,再將藥丸放入管內
然後對著管子吹氣就可以了。說完後便安心的出門了
不久獸醫回來時,竟然發現助手病奄奄得躺在地上
醫師問:發生了什麼事?
助手回答說:我沒料想到那馬吹氣吹的比我還快!

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小靜:我想我老公在外面一定有女人
阿如:妳怎麼知道?
小靜:昨天半夜他突然起身,我問他去哪裡?
阿如:他怎麼說?
小靜:他說~~~~我該回去了!
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有人每次打保齡球常打兩百多分,也常打出火雞
一天他跟朋友去打保齡球,連打了六局,都沒打出火雞
當他心情很不好騎車回家時,就一直在想今天怎麼沒打火雞呢?
騎到一半時遇到紅燈他就停下來,那時旁邊有輛汽車也停下來了
駕駛搖下車窗問說:先生,有沒有打火機呀?
他很不爽的回答說:沒有啦!沒打火雞關你屁事呀!

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斯斯有三種,女生也有四種
第一種女生:美麗型的
第二種女生:可愛型的
第三種女生:妳媽媽真好(妳媽媽真好,把妳生得這麼醜養得這麼大)
第四種女生:妳媽媽真壞(妳媽媽真壞,把妳生得這麼醜卻放出來嚇人)

男人也有四種:
第一種:不勞而獲型(即不用去追女孩子,自然會被倒貼)
第二種:輕而易舉型(雖然得追女孩子,但總能輕易擄獲芳心)
第三種:刻苦耐勞型(必須絞盡腦汁,用盡卅六計,才會有戰利品)
第四種:自求多福型(只能期待碰到眼睛被牛屎ㄍㄡˊ到的女孩子)

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一個草地人看見鄰居阿國穿了一雙鱷魚皮鞋非常羨慕。
一問之下,得知價錢可不便宜....
於是他準備自己去獵殺一隻鱷魚,取得皮鞋。
到了沼澤邊,草地人看見一隻鱷魚在水中徘徊,
心裏只想著皮鞋,也顧不得危險縱身跳水下去和那隻鱷魚格鬥!
許久,他把鱷魚拖上岸,卻失望的大嘆一口氣說:
「哎!浪費了那麼多時間,這隻鱷魚竟然是沒穿鞋的!」

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辦公室生存法則....
同事相處要一言九鼎,決策判斷不可二三其德;
工務繁忙要三頭六臂,看到目標不可四大皆空;
老闆訓誡要五體投地,緊急狀況不可六神無主;
安撫人心要七擒七縱,居公思危不可八面威風;
面對流言要九鍊成鋼。
如此下來,你不但十八般武藝樣樣皆通,
縱使面臨九死一生、憑你八面玲瓏、
七步成章、六根清淨ˋ五花八門、四通八達、
三元及第、二重人格的本領、升官之路是一帆風順、
百尺竿頭、千軍萬馬任逍遙。

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小靜生病終於會自己去看醫生了
小靜:護士小姐我要掛號
護士:看中醫嗎?
小靜:我媽媽說中醫的藥比較慢康復,不要中醫
護士:那是西醫囉?
小靜:不是!阿媽說西醫的藥傷胃,不要西醫
護士:那你要看啥?
小靜:電視上播的法國醫生比較厲害,能不能請“法醫“幫我看看
護士:..........

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夜色降臨南非大草原,一隻獅子正幹勁十足地開始要和一隻斑馬交尾。
忽然他發現家裡那隻母獅正慢慢走來。
「快!」他急忙獅吼道:假裝我正要吃妳。

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一位性感的妙齡女郎開著一輛跑車被警察攔了下來
警察:為什麼開那麼快?
女郎:我無聊嘛....
警察:無聊....嗯....
女郎:你現在開我罰單嗎?
警察:不是....我現在要抄我的電話號碼給妳....
女郎:..........

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牧師向信徒募捐。
妓院老闆說:我捐二萬元。
牧師說:儘管我們急需錢,但妳那樣的錢我們不要。
此時某信徒對牧師說:牧師,您還是收下吧,反正那些錢原來大都是我們的。
牧師:..........

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一架飛機上,坐著美國、法國、中共三國的首相。
三位首相閒聊一陣之後,決定比較誰的隨從比較忠心。
於是美國總統對他隨從說:請你現在跳下飛機
隨從說:不行!我家裡還有老婆、孩子要養
接著法國總統對他的隨從說:請你現在跳下飛機
隨從也說:很抱歉!我家裡還有老婆、孩子要養
最後,換中共總理對他隨從說話了:你給我跳下飛機去
而那個隨從一言不發的就跳下去了。
美、法兩國總統不由得十分佩服中共總理。
幸運的,那名跳下飛機的隨從在海上被漁民救回。
漁夫:你為什麼那麼聽話,真的跳下飛機啊?
隨從:因為我家裡還有老婆、孩子要養啊....
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阿奇和小靜在天堂門口相遇。
阿奇問說:你是為了什麼會來這裡?
小靜回答:我體溫過低,斷氣了。那你呢?
阿奇說道:我知道老婆跟別人私通,於是提早下班回家捉姦。
結果我翻遍了全屋子,卻什麼人也找不到。
後來一氣之下心臟病發,就此一命嗚呼了。
小靜語帶可惜的說:老兄!如果當時你打開冰箱看看可能你我都能保住性命啊!

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某人對朋友抱怨說:我的婚姻像一潭死水,再也沒有那種驚喜的感覺了。
朋友建議說:何不找個情人添點生活情趣呢?
先生:可是被太太發現了怎麼辦?
朋友:現在都什麼年代了,直接了當告訴她吧!
於是回家對太太說:親愛的太太我認為有段婚外情會使我們的關係更親密!
太太:算了吧,我已經試過了,沒用的!

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有一位英文老師向班上同學說:
「今天督學要來我們學校視察,也指定要到我們班上來聽課,
所以大家參考書要收好,同時上課時,大家要專心,
也要踴躍舉手發言,表示大家都很聰明,有聽有懂!」
「可是,老師,要是我舉手,而你點名叫我起來回答,
我卻答不出來,怎麼辦?不是很丟臉嗎?」一男同學問道。
「那還不簡單!你們知道答案的同學就舉”右手”,
不知道答案的同學就舉”左手”,這樣老師就知道了!」
於是,老師就要大家先來預演一下....
老師隨即問同學:HEYDAY是什麼意思,知道的舉手?
結果,全班男女同學都爭先恐後搶著舉手....全班都舉了”左手”

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話說一位有錢的闊少爺。
一天,開著他心愛的保時捷跑車奔馳在省道上。
忽然,一台不起眼的野狼125從他身邊呼嘯而過。
上面一位老阿伯轉頭對著年輕人說道:
「少年ㄝ,有騎過野狼125沒有?」
之後就超越了年輕人。
年輕人一聽相當的火大。
心想:「媽的,小小一台野狼125敢跟我保時捷囂張。」
於是就加緊,力超越老阿伯。
「哼,蝦款,敢跟我鬥。」
想不到過了三分鐘後,老阿伯又追上來了。
「少年ㄝ,有騎過野狼125沒有?」
「SHIT,竟敢一而再再而三的挑釁。」
年輕人這次毫無保留的摧足馬力,快速的將老阿伯拋在腦後。
又過了三分鐘,老阿伯又追上來了。
沒想到,就在老阿伯要超越他時,老阿伯摔倒了。
老伯滑行了一百多公尺。
年輕人一看嚇壞了,趕緊下車探個究竟。
年經人立即將老阿伯扶起。
老阿伯滿臉是血的跟年輕人說:
「少年ㄝ,有騎過野狼125沒有?可不可以告訴我煞車在哪兒啊?」

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有三個人分別是律師、醫師、會計師同時要過河
因橋樑斷了必需涉水而過,水中有一隻大鱷魚虎視眈眈。
醫師先行,過到一半就被鱷魚一口吞下去!
會計師接著下去也一樣。
最後只有律師安然渡過,旁人問有何特異功能可使鱷魚緊閉尊口?
律師回答說:沒什麼啦,我只是跟牠說「你一張口我就開始計時!」

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電影大亨決心製作一部有史以來規模最偉大的鉅片。
在拍戰爭場面時,他揚言:「雙方各用兩萬五千名臨時演員。」
導演半信半疑地說:「我們怎麼付得起那麼多的演員費呢?」
大亨詭異的笑著:「我們要用真槍實彈。」

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小蔡考上律師後開業的第一天,家人幫他辦了一個盛大的開業酒會。
大家正談的高興時突然小蔡的小外甥說:舅舅,我問你一個法律問題!
一時間全場肅靜,這可是蔡大律師的第一個CASE啊!
小蔡的小外甥問:我的朋友阿靜養的孔雀跑到小如家去下了個蛋
請問這顆蛋是誰的?
蔡大律師聽完立即引用拉丁法諺及各相關案例解釋說蛋應歸屬小如
然後輕聲的向小外甥說:這樣,你瞭解了嗎?
只見小外甥哈哈大笑指著小蔡:舅舅,你是如何考上律師的!
阿靜養的孔雀是公的根本不會生蛋....

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問:律師與吸血鬼有何不同?
答:吸血鬼只在晚上吸血而律師則是白天晚上都要吸。
××××××××
問:律師與衛生棉有何不同?
答:律師是男人女人的血都要吸。
××××××××
問:律師已夠壞了,那更壞的律師我們怎麼稱呼?
答:議員。(暗諷更壞的律師才有本錢從政)
××××××××
問:有一個地區的郵局發行以律師為封面的郵票,為何不久即停止發售?
答:因人們常吐口水吐錯面。
××××××××
問:律師與裝大便的桶子有何不同?
答:多了桶子。
××××××××
問:如何知道律師在說謊?
答:當他嘴巴動的時候。
××××××××
問:律師和精子有何相同處?
答:同樣有三百萬分之一的機會變成人。
××××××××
問:律師和癌症患者有何相同處?
答:人們都不知道他們下一刻是死是活。

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妻子和丈夫吵架時,氣憤地說:我就是嫁給白癡也比你強
丈夫回答說:法律上有規定,近親不准結婚喔....

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某一天,老蔡到市場買牛皮
老蔡:這個牛皮防水嗎?
老闆:廢話!你見過牛在下雨天撐傘嗎?

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話說有兩個標準的棒球迷
除了爭辯它們瘋狂喜愛的棒球之外,還常喜歡爭辯天堂有沒有棒球隊。
於是兩人互相約定,將來不論是誰先歸天,都要託夢將答案告訴對方。
一日,球迷甲不幸因病去世了,便在頭七的那天晚上,它託夢給球迷乙
球迷甲:我有兩個消息,你要先聽好消息還是先聽壞消息?
球迷乙:是喔,那先聽好消息好了。
球迷甲:跟你說,天堂真的有棒球隊耶。
球迷乙:你看,就跟你說有,直到你死了才肯相信;那壞消息是啥呢?
球迷甲:你是天堂隊下週迎戰地獄隊的先發投手....

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小慧吵著爸爸要他說歷史故事
爸爸:從前從前有一隻烏龜
小慧:這才不是歷史故事!我要聽歷史故事啦!
爸爸:好啦好啦,宋朝的時候,有一隻烏龜....

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話說某位求知欲極強的學生,在學期末準備預選下學期的課時
但是這次系統的內容卻不太一樣
其內容如下:××大學你好,請輸入學號及按#號
退學請按5、休學請按6、復學請按7
這位學生在好奇心的驅使下他按了5
這時只聽見系統回答「退學成功」
這位學生頓時臉色大變,此時心中又浮現了另一個希望
剛剛不是有聽到復學按7嗎?
於是他按下了7
此時系統回答:對不起,非本校學生不得使用本系統....

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小學開學了,剛滿六歲的小慧不肯到學校註冊上學。
媽媽說:法律規定小朋友年齡滿6歲就要到學校上學,一直到15歲。
最後小慧終於在學校書桌前坐下來
眼裡含著淚水的對他媽媽說:等我15歲的時候,妳會記得來接我嗎?

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說在美國,有些黑人有順手牽羊的習慣。
有天一個黑人走進中國城的一家雜貨店,
在樓下東逛逛西晃晃的什麼也沒買,然後繼續往二樓上去。
此時,在樓下的店小姐很緊張的對樓上的店員說:
「小心!黑人來了,黑人來了!」
沒想到這個黑人竟然回頭,
很生氣的用中文對樓下的小姐說:你以為我聽不懂中文啊?!
樓下的這位小姐反應很快,
笑著回答說:先生你搞錯了,我是告訴我們樓上的小姐,
我們老闆娘Helen來了,不是說你啦!?

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有一位姓廖的人去應徵業務員,三個月後,業績慘賠。
經理想了想,覺得原因可能出自於他的名字,
因為他的英文名字為Joe,
翻過來就稱為「Joe廖」(譯台語)
於是經理便將他的名字改為「麥可」

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某日清晨醒來後,小靜對母親說:媽媽、我昨晚做了個夢....
媽媽:妳做了什麼夢?
小靜:我夢到全班小朋友被綁架!
媽媽:結果呢?
小靜:我救了大家!
媽媽:妳怎麼救的?
小靜:我眼睛一睜開就救了大家啊!

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大學BBS佈告欄的一則佈告:
「經濟、統計、勞工法規等教科書出售,九成新。
幾乎沒有用過,附成績單以茲證明。」

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男子至一餐廳用完餐後結帳
覺得貴的離譜,於是拒絕付款....
服務生只好請經理出面解決....
客人:你們從不對同行打折嗎?
經理:先生,您也從事餐飲業嗎?
客人:不....我是土匪

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