你‧好‧快‧報

----------
小明的老師有天要他回家造個句子，題目是「幾乎」
小明說沒問題，隔天便把作業交給老師看
「昨天姐夫(台語)帶我去公園玩」
老師看完很生氣，要他再回去再造個句子來，題目是「能幹」
小明隔天也把作業交給老師
「中華民國政府真無能，幹！」
老師一看也火大，就叫他回去再造個句子。
這次的題目很簡單，只有一個字「問」
小明隔天也是把作業給老師看，老師一看氣的快中風。
「表哥帶我去麥當勞吃薯條問蕃茄醬」

----------
民國第一大家族，就是大名鼎鼎的「宋氏家族」
家族中有三位嬌嬌女～宋慶齡、宋美齡、宋藹齡。
因為自小就在外國受教育，都取了響亮英文名字。
三個女兒分別叫～Jean、Joe、Holly
有天為了參加一個外國領事的晚會，宋老爹當晚應邀介紹他的女兒。
「They are my daughters, Jean Song, Jean Song, Holly Song.」

----------
小靜利用假期騎單車在市區四處閒晃。
在一處停紅綠燈時，瞥見一個中年男子騎著機車載著他的小孩。
孩子趴在爸爸身上睡覺，那個爸爸就趴在機車龍頭上睡。
綠燈了，爸爸就起來繼續騎機車前進。
結果後面的小孩摔了下來，但那個爸爸仍是渾然不覺，繼續前進。
那個小孩摔下來後，揉了揉摔傷的手，又趴在馬路上繼續睡。
小靜看了不忍心，就把他抱了上車去追他爸爸
終於在下一個紅綠燈處追到了。
在叫醒他爸爸之後，說明原因，他爸爸除了向小靜致謝外。
並說是因為從台南一路騎到台北沒有休息，所以遇到紅燈就小憩一下。
那個爸爸把他兒子安頓在後座好了之後，突然問他兒子：「你老母咧？」

----------
有一次去買午餐時，那家餐館有附綠豆湯，可以讓客人自己裝。
我想裝一碗回去喝(我是外帶的)。
看到架上有一捲塑膠袋，我想應該是用這個裝吧
所以我就輕輕的想要拉一個塑膠袋
我輕輕的一拉，沒想到，整捲塑膠袋竟然掉進那鍋綠豆湯。
我整個人都呆掉了，只好用勺子把那塑膠袋撈起來，真是超可恥。
我把那整捲塑膠袋給了站在我前面的工作人員。
他不屑的說：下次要拿綠豆湯，碗在櫃檯....

----------
情人節前夕，一個男人想買一付胸罩送給最他最親密的女友。
因為他不清楚她的尺吋。
女店員耐心的問：是不是像小玉西瓜那樣子？
男的聽了搖搖頭....
女店員又問：那是不是像橘子那樣？
男的又搖搖頭....
女店員接著問：那麼像雞蛋嘍？
男的聽了立刻點頭說：對！不過是煎過的....

----------
妻：昨天我做了一個夢耶！
夫：什麼夢啊？
妻：我夢到在一個陽具拍賣大會，有長的，有粗的，還有以公斤計的！
夫：有沒有看到我的啊！！？？
妻：當然有！
夫：我就知道，沒有我不行！
妻：當然啊，拍賣場以你的為標準單位
看看長是你的幾倍，寬是你的幾倍，以此決定價錢....

----------
有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？
那位患者回答：那我會聽不到.... 醫生聽了：嗯！很正常....
醫生又問道：如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼樣？
那位患者回答：那我會看不到....
醫生開始緊張了....
醫生：怎麼會看不到咧？
患者回答：眼鏡會掉下來....

----------
一位男子因為身體不適，到醫院求診
醫生：為了你的健康，我不得不讓你選擇
男子：咦....
醫生：女人和美酒，你願意放棄哪一種？
男子：醫生、那要先看看是什麼年份的....

----------
話說東方不敗得到葵花寶典以後，迫不及待地翻開第一頁，
面對「欲練神功，引刀自宮」八個大字，倒吸了一口涼氣。
苦苦思索了七天七夜之後，終於痛下決心，喀喳一聲，引刀自宮。
強忍著身體的劇痛，懷著凝重的心情，東方不敗緩緩翻開了第二頁，
映入眼簾的又是八個大字：「若不自宮，也能成功」
東方不敗當即暈死過去....
甦醒過來以後，想想算了，還是趕緊練成神功吧。
翻開第三頁，還是八個大字：「即使自宮，未必成功」

----------
臨退伍了，今天把一些單據整理出來做結報。
結果簽呈上到主計室又被退了回來....
退件也就罷了，自從這個新來的主計主任上任之後，
還沒有那一份和錢有關的公文是不被退件的....
可是今天這份被退的簽呈，實在太可怕了！！
被退件的理由是：
「單據裡頭有一份發票的內容是英文的，必需翻譯成中文」

我愣愣地看著那張發票發票上面寫著：
Word 2007 實用手冊一本
Excel 2007 實用手冊一本
PowerPoint 2007 實用手冊一本
OFFICE 2007 實用手冊一本

當我無奈地在發票上面用括號加註：
〈文字 二千零七實用手冊〉
〈試算表 二千零七實用手冊〉
〈力量的點 二千零七實用手冊〉
〈辦公室 二千零七實用手冊〉
這也算是一種小小的、無言的抗議吧....

----------
話說北部某所大學有座騎馬的蔣公銅像。
聽說，某晚連戰跑去欣賞這座像。
蔣公突然開口說：連戰啊，連戰啊。
連戰：是是，蔣公請說。
蔣公：連戰人深明大義，我早有所聞了，能不能幫我個忙？
連戰：是的，在下一定全力以赴。
蔣公：那我就直話直說，這匹馬陪伴我多年，該去養老，能不能幫我換一匹？
連戰：是的，一定立即帶過來。
連戰發現蔣公的雕像開口說話，立即跑去跟李登輝報告。
李登輝打死也不信蔣公會說話，就跟著連戰去看這座像。
沒多久果然蔣公又開口了。
蔣公：連戰啊，連戰啊，我叫你牽個馬過來，你怎麼帶個驢子過來呢？

----------
話說當年李登輝一直無法由連戰與宋楚瑜兩者決定由誰接班。
有一天，李請連宋兩人搬到豬舍裡和豬一起生活，
要測驗誰較有耐性，能吃苦。
三天後，宋楚瑜掩著鼻子衝出來說：我受不了了，真臭，都是屎味....
一直又過了五天、六天、七天，連戰還是沒有出來。
大家正替連戰擔心時，
突然有一群豬衝出來說：好臭！好臭！受不了了，都是銅臭味....

----------
有一個大盜，突破層層關卡，進入銀行存放保險櫃的禁地....
大盜好不容易打開其中一個保險櫃，卻只見裡頭只有放著果凍！
他氣呼呼地打開其他保險櫃，卻發現每個櫃子全都是果凍，
他一氣之下把所有果凍都吃掉了。
隔天該名大盜一早起床後，下樓買一份報紙，
準備看著自己的豐功偉業，結果報紙的頭版是這麼寫的：
「精子銀行被盜，歹徒動機不明....」

----------
老陳是個養豬戶；一天有人來問他：你都餵豬吃什麼？
老陳誠實的告訴那個人說：我都餵豬吃餿水ㄚ
原本那個人是動物保護協會的，於是老陳被罰了錢
過不了多久又有一個人來：他一樣問老陳都讓豬吃什麼？
老陳有了上一次的教訓....
就告訴那個人說：我都餵我的豬吃牛肉
原來那個人是世界展望會的人....
他告訴老陳說：你知道在非洲有多少人吃不到東西嗎？
於是老陳又被罰錢了
一個月後又來了一個人
他一樣問老陳說：你都餵豬吃什麼？
老陳就告訴那個人說：我每天都給牠們兩佰塊讓牠們自己去買....

----------
生性活潑好動的小兒子剛當上小學新鮮人。
趁著晚飯時間，我問他學校的學習情形....
他懵懵懂懂地回答「不知道」
我試圖引導他說出更具體的內容，是再問他
「難道老師上課的時候都沒跟你們說些什麼嗎??」
他說「有啊!!」
接著說「老師上課的時後有跟我說，叫我不要講話....」

----------
歷史課，老師正講到秦始皇焚書坑儒的時候，只見台下阿奇擺出一臉大便臉。
老師：「阿奇，誰讓你臭臉啊？」
阿奇：「秦始皇！」
老師：「為什麼？」
阿奇：「他沒把書燒完！」

----------
小慧在銀行裡上班。
因為櫃台被排在入口處，所以常有人會問東問西的。
久而久之小慧覺得很討厭，不勝其擾。
一日，小慧突然想到一個妙計，放了一個”此處非服務台”的牌子。
結果，以後到銀行辦事的人，都會問小慧：「請問服務台在那裡？」

----------
聽說同學要結婚了，於是我打電話去求證，順便道聲恭喜。
接電話的是我同學的母親
她很高興的對我說：「孩子大了該結婚了」
後來接我同學來接電話
他很無奈的對我說：「孩子大了該結婚了....」

----------
小蔡有天到動物園餵猴子，將花生丟給牠吃....
結果卻發現，牠每次都會先塞在屁股再拿出來吃。
小蔡好奇地問管理員：「這猴子為什麼會有這舉動呢？」
管理員說：「因為去年有人丟給牠一個大桃子，那個大桃子的子無法由
屁股順利排出，把牠給害慘了。所以現在牠一定先把食物量量看再吃。」

----------
小慧入境某國時，帶了隻八哥....
海關人員叫住他說：「先生！你這隻八哥也得付稅金。」
小慧：「應該付多少啊？」
海關：「活的30美元，如果是標本就只要10美元。」
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著：「小慧，千萬別吝嗇啊....」

----------
小麗牽著一隻迷你豬到公園散步
對面來了一位先生開口就說：和那麼醜的東西走在一起，不丟臉呀。
小麗：不會ㄚ！我覺得很可愛ㄚ
先生：我又不是和妳說話..........

----------
一位老太太走在路上被車子撞到，被送至醫院
手放在胸前，痛苦樣
護士小姐：阿婆，妳要看那一科？
老太太說：真夭壽！當然是兩顆都看..........

----------
有幾個人排隊要買票，有一個人錢掉了就彎著身子下去撿
結果口袋裡的煙就掉下來了....
他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀說：「先生，你的煙掉了」
結果那個人很生氣的轉過頭說：「你的才被閹掉了勒..........」

----------
一天大夥兒到餐廳吃飯，已經上了五、六道菜
小奇此時招來服務生。
小奇說：「小姐，口不口以換鮮奶？」
服務生：「先生，很抱歉喔！本餐廳沒有鮮奶。」
小奇說：「不素啦！小姐，偶素梭，口不口以換鮮奶？」
服務生：「先生，很抱歉，我說過本餐廳沒有供應鮮奶。」
小奇氣極了：「偶梭，口不口以換鮮奶！」
服務生也不耐煩了：「先生，鮮奶超市才有賣，我們沒有鮮奶！」
小奇火冒三丈，桌子一拍：「換〈飯〉沒有鮮奶〈先來〉，怎麼ㄔㄨ菜啊？」

----------
剛考上駕照的阿奇得意的向小靜誇口。
「今天到路邊停車時，路旁的牌子寫著”此處停車不得超過一小時”。」
「我只花了四十五分鐘就停好了。」

----------
某天動物園的猩猩生病了，於是就請了一位大學生扮演猩猩。
就這樣在園裡盪來盪去，表演給遊客看。
結果一不小心就盪到隔壁的老虎區了。
眼看著好虎一步步的走向他，大學生相當害怕。
這時，老虎突然開口說：「學弟不要怕，我是學長啦。」

----------
病人：醫生，我一睡著就會打呼耶
醫生：呼聲很大嗎？
病人：很大
醫生：那你太太會很厭煩嗎？
病人：我還沒結婚
醫生：你一個人睡呀？那就不就成問題
病人：誰說不成問題，我因為打呼己經被炒5次魷魚了

----------
老師問小朱說：喪權辱國的「馬關條約」是誰簽訂的啊？
小朱說：干我屁事，我不知道，也不想知道！
老師很生氣的請小朱的媽媽到學校來
老師告訴媽媽說：小朱學習態度很差，連馬關條約是誰簽的都不知道！
媽媽於是生氣的對小朱說：小朱啊！男孩子要敢做敢當
那個什麼條約如果是你簽的就要勇敢承認，做人要誠實啊！

----------
有一對新婚夫婦去度密月。
到了晚上找不到旅舍，最後只好跟一個年輕人共住一間房間。
因為不方便親熱，就約定要辦事時就說要「吃柳丁」了。
晚上丈夫就跟妻子說「吃柳丁了」
妻子就過來了～～～～不久之後！
那個年輕人出聲了～他說：你們吃柳丁就吃柳丁，柳丁汁不要亂噴！

----------
我找到工作了，我找到工作了，小慧一進門就大喊，引來了室友的注意。
室友問：什麼樣的工作？
小慧開心的說：是一家大公司的總經理秘書。
室友問：講重點，講重點，一個月薪水多少？
小慧得意的說：五萬元。
室友驚訝的說：什麼？妳不會打字，不會速寫，不會整理檔案，連國語都
不標準，老闆為什麼要付妳那麼高的薪水？
小慧慢慢的說：因為……我不會懷孕。

----------
小蔡：你救過多少人啊？
救生員：無數個，其中有一個還成為了我的老婆....
小蔡：有何感想？
救生員：她的人生浮起來了，我的人生沈下去了....

----------
一位藝術家問畫廊的負責人，關於他正在展覽的畫是否已有利潤
負責人：嗯....我有一則好消息與壞消息息息相關。
好消息是，曾經有一個人來過這兒
並且問我說：如果你死後，畫的價值是不是會提高。
我回答他：是的
於是他一口把你所有的畫全部買了回去。
畫家：太棒了，真令人高興。
負責人：壞消息是，那個人是你的醫生。

----------
甲班上數學課，老師剛講解完三角函數問：同學都懂嗎？
學生：全不懂
老師：全部懂，很好，有進步，接著往下教

----------
有兩個神經病患，從病院裡逃出來
兩人跑啊跑，爬到一棵樹上
其中一個人，從樹上跳下來，滾啊滾的
然後抬起頭對上面的人說：喂！你怎麼還不下來啊？
上面的那個人回答他：不行啊！我還沒有熟....

----------
小靜是一位國小學生，她的數學非常不好...
有一天考數學，題目是：3×7
她心想：完了我不會，怎麼辦....
算了！管他三七二十一
就寫13吧....

----------
某日郵差小蔡送包裹到一家醫院門口
叫道：「掛號！」
護士小姐就問：叫什麼名字？有沒有來過？

----------
小朱非常欣賞一位清秀的女孩子，但他生性害羞
於是只好天觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子
觀察好一段時間後，他發現這名女孩子每週三都會去一家牛肉麵店
又到了星期三，小朱跟這名女子到了麵店
愈看她愈覺得她氣質高雅美麗動人，於是他起身到這位小姐的身旁
小朱大膽地問：小姐，妳叫什麼？
小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳
小姐於是高聲回答：我....我叫牛肉麵!!!

----------
一個月黑風高的夜晚，運將開著他的黃色計程車在街上穿梭。
不久，一個美麗的少婦上了他的車。
半途中，那個美麗的少婦拿出了一個紅色的蘋果，開始吃了起來。
吃完後又拿出另一個出來吃了，一個又一個....
運將忍不住的問那個少婦：你好像很喜歡吃蘋果喔？
那個少婦抬起頭來說：是呀～我生前最喜歡吃蘋果了。
運將聽到之後，臉色發青，微微發抖。
那少婦繼續說：但是我生完之後就不是那麼喜歡吃了。

----------
小慧正在看出生死亡統計表。
突然她轉過頭對著男朋友說：你知道嗎，我每呼一口氣就有一個人死掉....
她的男朋友接著說：真有趣，妳是用什麼牌子的牙膏啊....

----------
小蔡上課時總是愛打瞌睡。
一天老師實在忍無可忍，把昏睡的小蔡叫起來並問她....
「你知道龜兔賽跑，兔子是怎麼輸的嗎？」
小蔡睡眼惺忪的說：不知道
老師告訴她：因為兔子在打瞌睡
小蔡若有所悟的說：喔~~那沒有睡覺的都是烏龜囉....

----------
一個遊客乘著出租車出遊，半路上他拍拍司機的肩膀。
乘客想問司機一件事，沒想到嚇得司機哇哇亂叫。
司機抱歉的說：啊，對不起，沒想到會嚇著你
乘客：沒關係，小小的誤會。
司機：我今天剛開出租車，過去我一直是開靈櫃車的....

----------
甲女：風很大，怕裙子被風掀起，我想回去換裝
乙女：改穿長褲？
甲女：不，想換件漂亮一點的內褲....

----------
老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問道：清廷最大的敵人是什麼？
學生睡眼惺忪的回答：青蛙....

----------
話說某日上帝召喚世界上最有影響力的三個人
分別是～柯林頓～葉爾欽～還有比爾蓋茲～
上帝告訴他們，明天就是世界末日了....
柯林頓回去後馬上向國人宣布：一個好消息與一個壞消息
好消息是─真的有上帝的存在；壞消息是─明天就是世界末日了....
葉爾欽則向國人宣布：一個壞消息與一個更壞的消息
壞消息是─明天人類就要滅亡了；更壞的是─連上帝也救不了我們....
比爾蓋茲則召告他們的員工宣布：一個好消息與一個更好的消息
好消息是─上帝竟然把我列為世界上最具影響力的人之一
更好的消息是─明天起，我們不必再修理Windows.7了....

----------
有一天，爸爸接到我的同學打來的電話，
接過之後，同學問我：你爸爸是不是客家人？
我很驚訝的問：你怎麼知道？
同學回答：因為他說：「小靜，電“ㄈㄚˋ“」
小蔡正坐在客廳。

----------
大兒子小奇突然跑進來說：爸爸，我和一個女孩發生關係，
她要十萬元遮羞費！
小蔡沒辦法，只好簽了一張支票給他。
才簽完，二兒子小文也跑進來告訴小蔡同樣的壞消息....
而這次是二十萬元。
小蔡：你們真是敗家子啊！
小蔡生氣的說著，正準備簽支票時，女兒小麗哭哭啼啼的出現了。
小麗：爸，我懷孕了....
小蔡一聽高興的說：這下我們可全部都賺回來了！

----------
患者：醫生，我咳得很重。
醫生：你多大年紀？
患者：七十五歲。
醫生：二十歲咳嗎？
患者：不咳耶。
醫生：四十歲時咳嗎？
患者：也不咳。
醫生：那現在不咳，你要等到什麼時候咳？

----------
兩兄弟正在討論有關「代父從軍」的事情。
兄：「花木蘭既然是個女的，她在軍中跟一群男人日夜相處
一起穿衣、吃飯、洗澡、睡覺，其實真相很快就會被拆穿發現的。」
弟：「你想會有誰願意去揭發真相呢。」

----------
小靜向路上行人要求捐款。
小靜：先生！這裡要建安養院，希望您能響應捐獻。大家一起貢獻心力！
阿奇：我是很想幫助你們啦！可是我身上沒有現金。那我給妳們一張支票好了。
小靜收下支票，看了看說：先生，對不起，你沒有在上面簽名唷！
阿奇：我做善事不喜歡給別人知道，匿名就好了！

----------
美麗的業餘攝影家~~~小靜，一日在海岸邊尋找攝影景點。
突然遭海防阿兵哥阻擋，並要將他抓起來。
小靜辯稱：我沒罪，我又沒現場拍照。
阿兵哥回道：可是妳帶著犯罪工具，就是有罪。
小靜突然大叫：強姦啊！強姦啊！
阿兵哥驚慌失措的說：我沒有！我沒有！妳亂說。
小靜慢慢說道：可是你也帶著犯罪工具呀。

----------
話說一個剛來台灣不久的老外，只會幾句中文。
走在街上時，看到迎面而來的一位身穿運動服的小姐
小姐的衣服上印著斗大的兩個數字「99」
老外想賣弄一下中文。
就過去跟小姐說：小姐，妳的「NINE-NINE」好漂亮。

----------
某大學舉行期末考。
第一節快考完時，有三名學生才匆忙的跑進教室，發現他們遲到了。
三名學生懊惱不已，趕緊要求教授讓他們補考；
並解釋遲到的原因是因為共乘的那部車的輪胎破了，所以才會遲到。
好心的教授答應讓他們一個星期之後補考，三個學生非常的高興。
三名學生回家努力念書，一個星期之後準時參加補考。

試題紙上卻只有一道題目....
「請問上星期你們所共乘的那部車，破的是那一個輪胎??!!」

----------
董事長：哇！妳打字進步了，竟然只錯了7個字。
女秘書：謝謝。
董事長：〔清清喉〕現在我們接著看看第2行。

----------
話說小蔡好不容易遇到一個外型、個性，連習慣都很相像的女孩。
經過三年的交往之後，小蔡決定要跟這個女孩結婚。
這一天，小蔡帶著女朋友回家見父母。
爸爸仔細看了女孩一番，把小蔡拉進房間。
蔡爸：「兒子，都怪老爸不好，這個女孩是你的親妹妹，你不可以和她結婚。
對了，這件事也不可以讓你的老媽知道！」
小蔡聽了，嚎啕大哭地從房間走出來；
蔡媽看見了覺得很奇怪，立即把小蔡拉到書房。
媽媽笑了笑，拍拍小蔡：「放心！
你們僅管去結婚吧，反正你也不是你爸爸的親生孩子。」

----------
小慧：新的捕鼠器效用如何呢？
阿芳：當然有效，有二隻老鼠活活笑死在捕鼠器的前面。

----------
有一天上課時，老師看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶。
師：你的手是怎麼啦？
生：斷掉了。
師：啊！怎麼會斷掉？
生：因為我太懶了，所以就斷掉了。
師：太懶了連手也會斷掉啊？
生：因為昨天我走在路上，有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡
，因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿
，左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來。
師：結果呢？？
生：結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了....
師：為什麼？？
生：他以為我觸電了....
師：..........

----------
一日阿奇與小靜去逛街
回家時看到有人偷他們的車....
阿奇說：有人偷我們的車，快追....
小靜抓著阿奇說：不用追，我己經記下車牌了。
阿奇高興的說：還是妳聰明....

----------
某女校男老師在課堂上大發雷霆
老師：「我在上面累得半死，而妳們卻在下面一動也不動。
我前後已經付出這麼多了，妳們到底有沒有吸收到什麼東西啊？」
女學生：..........

----------
某一個家庭，其中爸爸是強盜。
有一天6歲的女兒提著小提琴，去老師那學琴。
打開箱子，竟然發現到裡面是把衝鋒槍....
小女兒：完了，爸爸一定是拿我的小提琴去銀行了。

----------
阿奇拿了一疊玩具鈔票到模型店裡買飛機。
店員：小弟弟，你要買什麼呢？
阿奇指了一架很炫的模型飛機。「這架飛機。」
同時付了一疊玩具鈔票。
店員和氣的答：小弟弟，你的錢不是真的喔。
阿奇一臉不高興地說：難道你的飛機就是真的了嗎？

----------
去看電影偶爾會發現字幕翻譯往往與原意有些出入....
某電影中
男主角對著女主角：Are you kidding?〈你在開玩笑嗎？〉
而字幕出現：你是凱蒂嗎？
女主角：No, I am serious!〈不,我是認真的!〉
此時字幕出現：不！我是喜瑞兒！

----------
女孩對悶悶不樂的男孩說：怎麼了？什麼事讓你不開心？笑一笑嘛？
男孩不說話，女孩想了想，說：我用一隻手，讓你開心一下好嗎？
男孩搖了搖頭，女孩又說：那，我用兩隻手使你開心一下好嗎？
男孩想了想，還是搖了搖頭，女孩考慮了一下，認真的說：那我用兩隻手，
加上我的舌頭，做一件使你開心的事好嗎？
這回那男孩興奮的點了點頭，高興的說：好！好！
於是那女孩，站直了身，把雙手放在臉頰上，伸了舌頭對男孩做了個鬼臉

----------
某政治課
師曰：何謂三不政策
生曰：不知道，
不清楚，
不要問我。
師：..........

----------
一般醫生開業，招牌上常會寫：王外科、李內科之類的。
但是有些姓氏就是不能這樣寫，比方說：
姓段的開骨科：段骨科
姓劉的開婦產科：劉產科
姓吳的開齒科：吳齒科
姓單的開眼科：單眼科
看到這邊我就想到以前在新竹看到的一個中醫師招牌，
那位中醫師姓「宋」，招牌上也就直書「宋中醫師」四個大字

----------
有一位員工正因遲到而向老闆解釋
員工：我今天一早就出門了，但因馬路結冰，路上太滑，
使得我每向前走一步，就會向後滑兩步
老闆：那你是怎麼到公司的？？？
員工：最後我終於投降
開始往回家的路上前進

----------
非洲某一黑人部落，有一位白人醫生在那兒駐守。
某日，一黑人婦女生下一白種小孩....
酋長氣忿地跟醫生說：你是此地唯一的白人，你如何解釋？
白人醫生指著外面的一群羊說：這是大自然的奇蹟，你看，
外面的那群羊中，不是也有一隻黑的！
酋長聽了之後，猶豫了一會兒，低頭說:
「你不說出去，我也不說出去....」

----------
有一人獨自在亞馬遜雨林中冒險。
突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：「我死定了，上帝就救我吧！」
只見天空出現一道光，傳來一個聲音....
「還不一定，現在你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死」
於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠地砸向酋長，正好把酋長砸死
族人全都呆了一呆，接著怒目相向
這時天上又傳來一個聲音：「現在你才真的死定了....」

----------
國內某大電視台記者胡姬，長得一副非常「妖嬌」模樣，很受採訪對象的喜愛；
近一年來採訪線上的糗事不斷，被新聞界當成飯後茶餘的笑柄，據說官員只要聽
到胡姬來訪，不自覺地認為，絕無冷場，可能又有新的烏龍笑話。

〈實例一〉
胡姬播報新聞最有名的笑話，就是有一回播報某條關於「飛機在空中盤旋一週後
離去」的新聞時，胡姬以她那美豔臉孔背後的偌大腦袋，自以為聰明地把新聞用
詞私自「口語化」，改成「飛機在空中盤旋一個星期後離去」，當場令新聞導播
和在場的工作人員差點吐血。

〈實例二〉
胡姬有一次參加農委會有關保育稀有動物的記者會，各家媒體都沈醉於發問相關
專業性問題時，胡姬突然舉手問當時的主委孫明賢說：「請問主委，櫻花鉤吻鮭
和綠攜龜到底有什麼不同？」只見口中含笑的孫主委不徐不緩地回答說：「胡小
姐，這兩種動物，一種是魚，一種是龜，完全不同。」在場的媒體記者，早已笑
得人仰馬翻。

〈實例三〉
有胡姬參加的記者會場合，很容易製造歡樂氣氛，不但像農委會這樣溫馨的單位
，有胡姬就絕無冷場，就連莊嚴保守的國防部這種部會，胡姬照樣帶給大家回味
無窮的樂趣。有一回，國防部召開有關經國號戰機記者會，遲到的胡姬一進入會
場，坐定後立刻舉手發問說：「請問經國號跟IDF有何不同？」
主持記者會的一位國防部中將，表情嚴肅地答稱：「一個是中文、另一個是英文
」結果令在場國防部官員和記者們捧腹不已。

〈實例四〉
胡姬的採訪笑料不但沒有國界及地域之分，連海峽對岸的新聞也能成為她編織烏
龍笑話的題材，有一回在電視台播完新聞後，她斜著頭問一位同事說：「好奇怪
，剛才播一條有關海基會秘書長邱進益，到中山陵拜國父衣冠塚的新聞，邱進益
為什麼要去拜大陸的國父？」同事很訝異的回答說：「他去拜的國父就是孫中山
啊！」胡姬還是很迷惘，接著就問：「大陸的國父不是叫做”衣冠塚”嗎？」一
旁的同事每個嘴都笑歪。

〈實例五〉
又有一回播報陽明山花季新聞時，電視畫面正在播出民眾賞花鏡頭，忽聞胡姬的
旁白：「陽明山花季要開始了，各位觀眾可以看到，現在整個陽明山真是百花爭
"拼"。美麗極了。」頓時全體工作人員，全部聽得一頭霧水，何時「百花爭妍
」變成了「百花爭"拼"」？
而電視機前的觀眾也紛紛開始玩起查字典遊戲，讓全國忙死了。

〈實例六〉
還有一個關於胡姬新聞專業、常識與判斷的採訪笑話，某次採訪南部海軍基地時
，胡姬發現國軍的直昇機竟然可以在海軍軍艦上自由升降，認為這是國軍足以傲
視全球的驚人成就，她於是就近採訪該海軍基地指揮官，並表明準備好好做這一
個具有意義的專題報導，只見這位接受胡姬專訪的海軍指揮官，以相當鎮靜的口
氣向胡姬說：「其實我還可以告訴你另一個值得做專題報導的題材，那就是我們
的潛水艇可以潛到海。」一旁陪同的海軍軍官個個早已笑翻。

〈漏網消息〉
又有一天胡姬採訪「分屍案」，開口就問偵察的檢察官說：「請問這件分屍案有
沒有「自殺」的嫌疑 ????」
檢查官：..........

----------
某天，技術人員接到一通維修電話
小姐：我的「卵巢」有問題了！
技術員：小姐，這是電腦公司，您的那個有問題應該是到醫院去檢查吧？！
小姐：可是，我是向你們買的啊！
技術員：〈一頭霧水〉這....

----------
某報社某記者某日刊載「百分之五十的立委智商低於六十」
隔日，立法院群情激憤，要求報社公開道歉。
第二天，報紙上刊登「百分之五十的立委智商高於六十」
於是立法院欣然接受....

----------
一個逐門推銷的吸塵器售貨員來到新社區的第一戶人家。
推銷員敲了門，一個女人來應門。
在女主人說話之前，推銷員跑進客廳，把馬糞倒得整個地毯都是。
推銷員：如果這個神奇吸塵器沒法把馬糞清乾淨的話，我就把它們全吃了。
女主人：你要不要加些蕃茄醬呢？我們剛搬進來，還沒電可以用呢！

----------
一位病人從手術室跑了出來，神色慌張。
院長：您能告訴我發生什麼事嗎？
病人：我聽到護士小姐說「勇敢些，割盲腸很簡單。」
院長：她說得沒錯，事實的確是這樣。
病人：拜託！護士小姐是對那位準備為我動手術的醫生說的呀！

----------
阿奇某天逛到新光三越地下樓，看到一家賣麻糬的店。
每一種看起都十分美味可口，於是便想買個來試試。
阿奇問店員：請問這是單賣〔丹麥〕的嗎？
店員：不，這是「日本」的。
阿奇：..........

----------
小明的童軍老師規定要日行一善，每天要報告。
一天，小明和小美的報告都是扶老婆婆過馬路。
在老師詳細追問下， 小明說：是我扶老婆婆的！
小美接著說：我幫小明的忙！
老師問：扶一個老婆婆為何要兩個人？
兩個一起回答：因為老婆婆很固執不肯過馬路，力氣又很大，所以....

----------
某年某月的某一天，三個神箭手在比箭，目標是十尺外僕人頭上的蘋果。
A神箭手挽弓長射，咻一聲，利箭正中蘋果。
A高傲的昂起下巴，比出一根大拇指道「I AM 后羿！」
B神箭手照本宣科，射中蘋果。
這回他自大的喊了一句「I AM 邱比特！」
輪到C了，他也挽弓，利箭射出！
結果，正中僕人的心臟。
就聽他結結巴巴好久才吐出一句「I.. I.. I.. AM.. SORRY....」

----------
在紐約，有一名男子被控在雙層巴士上打了一個女人，
法官正在盤問他是不是有什麼理由。
這名男子解釋說：噢，法官大人，事情是這樣的。
她上了巴士後，坐在下層，我旁邊的位子。
然後她打開袋子，取出皮包，閤上袋子，打開皮包，
拿出一塊錢，關上皮包，打開袋子，把皮包放進去，
然後再閤上袋子。然後，她看見車掌正要到上層去，
她就打開袋子，取出皮包，閤上袋子，打開皮包，
將一塊錢放進去，關上皮包，打開袋子，
把皮包放進去，然後再閤上袋子。
法官大聲喝斥：別說了！你快要把我搞瘋了！
那男子說：沒錯！那就是我的感覺！

----------
老公突發奇想的問老婆：若剩5分鐘便是世界末日了，妳最想做什麼事？
老婆反問老公：你最想做啥事？
老公毫不考慮的說：我要和妳瘋狂的做愛
只見老婆毫不遲疑的問他：那剩下的3分鐘要幹嘛？

----------
某日，一男士匆匆忙忙的攔了一部計程車
司機：請問要到那裏？
男士：我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。
司機：趕飛機嗎？幾點的？
男士：九點半的。
司機笑著說：別開玩笑了，都快十點了，飛機又不會等你。
男士：對不起，我是那班飛機的駕駛....

----------
阿奇是一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦。
就是他常年來都有「偏頭痛」的問題，於是他去看醫生。
醫生診斷後告訴阿奇：「你的頭痛是因為蛋蛋〔睪丸〕的神經出了問題；
如果要根治，必須割除它。」
這位中年男子考慮了許久；想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活
最後決定忍痛動手術「去勢」。
當他出院後，感覺到前所未有的舒暢，因為他的頭不再疼痛了。
於是邊逛街邊回家走著走著經過一家男飾店。
他想想應該要有個全新的生活，
於是走進了一家店。

店員說：「帥哥，買頂帽子吧？您應該戴M號的。」
於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴。
阿奇對著鏡子看看，非常滿意，稱道：「很準確，我平常都是戴M號的。」
小姐謙虛說：「這是我的專業。」
店員又推薦：「那麼，配一件櫬衫吧？您應該穿領口15號的。」
阿奇穿上後果然非常合宜，稱讚小姐：「妳好厲害，我都買15號的襯衫。」
店員謙虛的說：「這是我的專業。」
店員又趁機推銷了一件長褲：「那麼，再配一件長褲吧。您應該穿42英吋的。」
阿奇再度讚歎她的眼力：「妳實在太厲害了，連我穿的褲長都一眼看出。」
店員謙虛的說：「沒辦法，這是我的專業。」
最後沒什麼好推銷了，小姐說：「不如再買件內褲吧，看來您應該穿M號的。」
阿奇說：「〔哈哈〕小姐，妳終於看錯了，我從高中以來都是穿S號的。」
沒想到小姐告訴他：「如果你長期穿S號，就會壓迫到你的蛋蛋；
如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛 .... ....，所以換內褲就好了。」
阿奇當場放聲大哭 .... ....

----------
法官：馬上要槍決了，你最後的願望是什麼？
犯人：我希望... ... 穿件防彈背心！

----------
某日阿敏下班，在公車站牌等車....
轉身看有一堆人在擺水果
她便想買些水果回家給媽媽吃
於是走近攤販彎下腰問道：老闆，這水果怎麼賣？
頓時間，氣氛沈默下來，約過十幾秒
其中一婦人幽幽說道：小姐，我們在拜拜啊..........

----------
普通級：好男人得到女主角。
輔導級：壞男人得到女主角。
限制級：人人都可以得到女主角！

----------
老婆：你還記得上個月那個週末，你說要去釣魚嗎？
老公：記得啊，怎麼了？
老婆：今天下午一條魚打電話來說，你要當爸爸了！

----------
有天有一位婆婆去買燕京絡餅
老闆問她要不要「加蛋」
老婆婆就說好啊
老闆說：加蛋要加五塊錢喔
老婆婆：在這兒等(台語)還要加五塊啊！那我到那邊等好了

----------
某日，比爾蓋茲在演講中高談闊論比較了電腦工業和汽車工業的發展速度
比爾認為，假如GM（美國通用汽車）的技術能像電腦技術那樣發展的話
現在大家應該能用25美元買到一輛一加侖汽油可以跑1000英里的車
不過GM高層官員馬上反唇相譏
他們認為，如果GM像微軟(Microsoft)的話....
我們現在開的汽車會變成： 每次道路交通標誌重劃後，駕駛人就得要買輛新車。
有時車子在高速公路上莫名其妙的熄火時，卻無法立即重新發動。
若發生事故，在車子裡的安全氣囊彈出前，會先詢問「你確定嗎？」
車子只能坐同一個人，要更換駕駛或乘客需時，需購買新的椅子。
買車就送「探險牌」地圖一份，而且會鑲在擋風玻璃上拿不下來。
如果私自換成「瀏覽家」地圖，車子會在行駛途中失控。
行駛時有時還會不定時的出現：「方向盤驅動程式：這個程式執行作業
無效，即將關閉，原因不明或是煞車系統沒有在指定的時間內回應！
請洽汽車製造商！Abort，Retry，Fail？」

----------
一位老頭子每天都會騎著一輛摩托車從加拿大進入美國
邊界警察覺得很奇怪，有一天就將那人攔了下來
問道：你背上每天背的那個包包裡面放的是什麼？
老頭說是沙，警察不信檢查一看果然是沙，又有一天檢查還是沙
終於有一天，警察實再受不了了，將那老頭再攔下來
警察：說你老實告訴我你是不是在走私，我絕對不抓你！
老頭：是！
警察：那你走私的到底是什麼？
老頭：摩托車..........

----------
有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司
他說他是這條狗的經紀人，並說他這條狗會唱歌跳舞
老闆不相信，就叫小狗表演一次。
當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞
老闆口瞪目呆的看著小狗
一邊想著這一次撿到搖錢樹了，就趕快拿出合同希望與狗簽約
沒想到忽然一條大狗衝進來，把小狗銜走了
老闆問：怎麼回事？
經紀人無奈的表示：唉！那是他媽媽
他媽媽希望他兒子成為一為醫生；演藝圈太複雜了！

----------
在衣索匹亞的一條馬路上，一個荷包蛋正賣命地跑著
後面追來了一群拿著叉子的饑餓人們。
突然，荷包蛋看見牛排在路邊悠悠哉哉地走著。
「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地勸牛排。
「放心，他們跟本不認識我。」牛排氣定神閒地說。

----------
有一天阿奇騎車出去，路上恰好遇到警察臨檢被警察攔下來
下車後，警察說：「行照」
阿奇聽了拔腿就跑
警察追了後問：你是跑啥
阿奇一臉無辜說：你不是叫我「先跑」

----------
老人家去看醫生
護士給了一包藥說：藥效十二小時
老人家領了藥就坐在門口
過了幾小時後，兒子查覺不對勁，就趕緊到醫院
見了老先生在那“哈哈哈哈“一直的笑，就問老先生在做啥
老人家生氣回答：別吵，醫生說要笑十二小時，我才笑四個小時
兒子急忙擦著眼淚解釋

----------
一天小慧去參加朗誦比賽弄到很晚才回家
一進家門父親就很嚴厲的責問她：為什麼這麼晚才回來？
小慧很累所以不耐煩的回答說：朗誦啦！
父親聽了之後更生氣的說：人爽(台語)？妳在爽啥咪？！

----------
一日舉辦歌唱大賽，一名老人前來報名長青組。
申請表上需填寫姓名、住址、電話及大哥大號碼....
但直接寫大哥大又太通俗，且格子只能容納兩個字，
所以簡寫為「行動」，取其行動電話之前二字，
老人看了之後，填上兩個字「方便」

----------
有一天，一個男人穿越森林的時候，聽到一個細微的聲音叫住他。
他低頭一看，是一隻青蛙。
青蛙：如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主喔。
男人一語不發，把青蛙撿起來，放入口袋。
青蛙：如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主喔。
而且，我會告訴我遇到的每一個人，你是多麼聰明和勇敢，你是我的英雄！
男人把青蛙拿出來，對著牠微微一笑，又把它放回口袋。
青蛙：如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主，
然後我願意成為你的愛人一星期。
男人把青蛙拿出來，對著牠微微一笑，又把它放回口袋。
青蛙：如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主，
然後我願意成為你的愛人一年，而且你可以對我做任何事！
再一次，男人把青蛙拿出來，對著牠微微一笑，又把它放回口袋。
最後，青蛙無力地問：我開出了這麼好的條件，為什麼你還不肯吻我？
男人：我是一個程式設計師，我沒時間和公主鬼混；
不過，一隻會說話的青蛙，倒是蠻酷的！

----------
某日，一位阿嬤搭了一部計程車，計程車司機的無線電突然發出聲音
傳來「伍么拐、伍么拐、聽到請回答」
阿嬤一聽，拚命的抱住計程車司機的頭說：妖怪〈台語〉在那、妖怪在那？
小慧問老爸：爸，有沒有比較恐怖的書啊？
老爸說：有啊，當然有。有本書你老爸我看了廿多年都還覺得恐怖。
小慧問：不會吧？哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？
只見老爸認真的說：「結婚證書。」

----------
話說台灣賊仔埔滿天下，一位老兄三天兩頭車子的玻璃就會被打破
雖然車內沒啥值錢的東西，但是光只換玻璃就換的快家破人亡了
有一天想出一個好點子，寫了一張海報貼在擋風玻璃上幾個大字
「車內沒有值錢的東西」心想這下可放心了
誰知隔天一起床，玻璃又被打破了，而且在他寫的海報旁多了幾個字
「對不起，只是證實一下」

----------
小蔡騎單車時不慎撞到了一位老伯伯，立即將老伯伯扶了起來
並說道：老爺爺您可真幸運啊！幸虧我今天不用上班
老爺爺生氣的問道：怎麼說呢？
小蔡回答說：我上班開的可是公共汽車啊！

----------
一位獸醫有事要外出
出門前交代助手，要記得餵診所內一匹受傷的馬服藥
獸醫說：你只要拿根管子放入馬的嘴巴，再將藥丸放入管內
然後對著管子吹氣就可以了。說完後便安心的出門了
不久獸醫回來時，竟然發現助手病奄奄得躺在地上
醫師問：發生了什麼事？
助手回答說：我沒料想到那馬吹氣吹的比我還快！

----------
小靜：我想我老公在外面一定有女人
阿如：妳怎麼知道？
小靜：昨天半夜他突然起身，我問他去哪裡？
阿如：他怎麼說？
小靜：他說～～～～我該回去了！
----------

有人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞
一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局，都沒打出火雞
當他心情很不好騎車回家時，就一直在想今天怎麼沒打火雞呢？
騎到一半時遇到紅燈他就停下來，那時旁邊有輛汽車也停下來了
駕駛搖下車窗問說：先生，有沒有打火機呀？
他很不爽的回答說：沒有啦！沒打火雞關你屁事呀！

----------
斯斯有三種，女生也有四種
第一種女生：美麗型的
第二種女生：可愛型的
第三種女生：妳媽媽真好（妳媽媽真好，把妳生得這麼醜養得這麼大）
第四種女生：妳媽媽真壞（妳媽媽真壞，把妳生得這麼醜卻放出來嚇人）

男人也有四種：
第一種：不勞而獲型（即不用去追女孩子，自然會被倒貼）
第二種：輕而易舉型（雖然得追女孩子，但總能輕易擄獲芳心）
第三種：刻苦耐勞型（必須絞盡腦汁，用盡卅六計，才會有戰利品）
第四種：自求多福型（只能期待碰到眼睛被牛屎ㄍㄡˊ到的女孩子）

----------
一個草地人看見鄰居阿國穿了一雙鱷魚皮鞋非常羨慕。
一問之下，得知價錢可不便宜....
於是他準備自己去獵殺一隻鱷魚，取得皮鞋。
到了沼澤邊，草地人看見一隻鱷魚在水中徘徊，
心裏只想著皮鞋，也顧不得危險縱身跳水下去和那隻鱷魚格鬥！
許久，他把鱷魚拖上岸，卻失望的大嘆一口氣說：
「哎！浪費了那麼多時間，這隻鱷魚竟然是沒穿鞋的！」

----------
辦公室生存法則....
同事相處要一言九鼎，決策判斷不可二三其德；
工務繁忙要三頭六臂，看到目標不可四大皆空；
老闆訓誡要五體投地，緊急狀況不可六神無主；
安撫人心要七擒七縱，居公思危不可八面威風；
面對流言要九鍊成鋼。
如此下來，你不但十八般武藝樣樣皆通，
縱使面臨九死一生、憑你八面玲瓏、
七步成章、六根清淨ˋ五花八門、四通八達、
三元及第、二重人格的本領、升官之路是一帆風順、
百尺竿頭、千軍萬馬任逍遙。

----------
小靜生病終於會自己去看醫生了
小靜：護士小姐我要掛號
護士：看中醫嗎？
小靜：我媽媽說中醫的藥比較慢康復，不要中醫
護士：那是西醫囉？
小靜：不是！阿媽說西醫的藥傷胃，不要西醫
護士：那你要看啥？
小靜：電視上播的法國醫生比較厲害，能不能請“法醫“幫我看看
護士：..........

----------
夜色降臨南非大草原，一隻獅子正幹勁十足地開始要和一隻斑馬交尾。
忽然他發現家裡那隻母獅正慢慢走來。
「快！」他急忙獅吼道：假裝我正要吃妳。

----------
一位性感的妙齡女郎開著一輛跑車被警察攔了下來
警察：為什麼開那麼快？
女郎：我無聊嘛....
警察：無聊....嗯....
女郎：你現在開我罰單嗎？
警察：不是....我現在要抄我的電話號碼給妳....
女郎：..........

----------
牧師向信徒募捐。
妓院老闆說：我捐二萬元。
牧師說：儘管我們急需錢，但妳那樣的錢我們不要。
此時某信徒對牧師說：牧師，您還是收下吧，反正那些錢原來大都是我們的。
牧師：..........

----------
一架飛機上，坐著美國、法國、中共三國的首相。
三位首相閒聊一陣之後，決定比較誰的隨從比較忠心。
於是美國總統對他隨從說：請你現在跳下飛機
隨從說：不行！我家裡還有老婆、孩子要養
接著法國總統對他的隨從說：請你現在跳下飛機
隨從也說：很抱歉！我家裡還有老婆、孩子要養
最後，換中共總理對他隨從說話了：你給我跳下飛機去
而那個隨從一言不發的就跳下去了。
美、法兩國總統不由得十分佩服中共總理。
幸運的，那名跳下飛機的隨從在海上被漁民救回。
漁夫：你為什麼那麼聽話，真的跳下飛機啊？
隨從：因為我家裡還有老婆、孩子要養啊....
----------

阿奇和小靜在天堂門口相遇。
阿奇問說：你是為了什麼會來這裡？
小靜回答：我體溫過低，斷氣了。那你呢？
阿奇說道：我知道老婆跟別人私通，於是提早下班回家捉姦。
結果我翻遍了全屋子，卻什麼人也找不到。
後來一氣之下心臟病發，就此一命嗚呼了。
小靜語帶可惜的說：老兄！如果當時你打開冰箱看看可能你我都能保住性命啊！

----------
某人對朋友抱怨說：我的婚姻像一潭死水，再也沒有那種驚喜的感覺了。
朋友建議說：何不找個情人添點生活情趣呢？
先生：可是被太太發現了怎麼辦？
朋友：現在都什麼年代了，直接了當告訴她吧！
於是回家對太太說：親愛的太太我認為有段婚外情會使我們的關係更親密！
太太：算了吧，我已經試過了，沒用的！

----------
有一位英文老師向班上同學說：
「今天督學要來我們學校視察，也指定要到我們班上來聽課，
所以大家參考書要收好，同時上課時，大家要專心，
也要踴躍舉手發言，表示大家都很聰明，有聽有懂！」
「可是，老師，要是我舉手，而你點名叫我起來回答，
我卻答不出來，怎麼辦？不是很丟臉嗎？」一男同學問道。
「那還不簡單！你們知道答案的同學就舉”右手”，
不知道答案的同學就舉”左手”，這樣老師就知道了！」
於是，老師就要大家先來預演一下....
老師隨即問同學：HEYDAY是什麼意思，知道的舉手？
結果，全班男女同學都爭先恐後搶著舉手....全班都舉了”左手”

--------
話說一位有錢的闊少爺。
一天，開著他心愛的保時捷跑車奔馳在省道上。
忽然，一台不起眼的野狼125從他身邊呼嘯而過。
上面一位老阿伯轉頭對著年輕人說道：
「少年ㄝ，有騎過野狼125沒有？」
之後就超越了年輕人。
年輕人一聽相當的火大。
心想：「媽的，小小一台野狼125敢跟我保時捷囂張。」
於是就加緊，力超越老阿伯。
「哼，蝦款，敢跟我鬥。」
想不到過了三分鐘後，老阿伯又追上來了。
「少年ㄝ，有騎過野狼125沒有？」
「SHIT，竟敢一而再再而三的挑釁。」
年輕人這次毫無保留的摧足馬力，快速的將老阿伯拋在腦後。
又過了三分鐘，老阿伯又追上來了。
沒想到，就在老阿伯要超越他時，老阿伯摔倒了。
老伯滑行了一百多公尺。
年輕人一看嚇壞了，趕緊下車探個究竟。
年經人立即將老阿伯扶起。
老阿伯滿臉是血的跟年輕人說：
「少年ㄝ，有騎過野狼125沒有？可不可以告訴我煞車在哪兒啊？」

----------
有三個人分別是律師、醫師、會計師同時要過河
因橋樑斷了必需涉水而過，水中有一隻大鱷魚虎視眈眈。
醫師先行，過到一半就被鱷魚一口吞下去！
會計師接著下去也一樣。
最後只有律師安然渡過，旁人問有何特異功能可使鱷魚緊閉尊口？
律師回答說：沒什麼啦，我只是跟牠說「你一張口我就開始計時！」

----------
電影大亨決心製作一部有史以來規模最偉大的鉅片。
在拍戰爭場面時，他揚言：「雙方各用兩萬五千名臨時演員。」
導演半信半疑地說：「我們怎麼付得起那麼多的演員費呢？」
大亨詭異的笑著：「我們要用真槍實彈。」

----------
小蔡考上律師後開業的第一天，家人幫他辦了一個盛大的開業酒會。
大家正談的高興時突然小蔡的小外甥說：舅舅，我問你一個法律問題！
一時間全場肅靜，這可是蔡大律師的第一個CASE啊！
小蔡的小外甥問：我的朋友阿靜養的孔雀跑到小如家去下了個蛋
請問這顆蛋是誰的？
蔡大律師聽完立即引用拉丁法諺及各相關案例解釋說蛋應歸屬小如
然後輕聲的向小外甥說：這樣，你瞭解了嗎？
只見小外甥哈哈大笑指著小蔡：舅舅，你是如何考上律師的！
阿靜養的孔雀是公的根本不會生蛋....

----------
問：律師與吸血鬼有何不同？
答：吸血鬼只在晚上吸血而律師則是白天晚上都要吸。
××××××××
問：律師與衛生棉有何不同？
答：律師是男人女人的血都要吸。
××××××××
問：律師已夠壞了，那更壞的律師我們怎麼稱呼？
答：議員。（暗諷更壞的律師才有本錢從政）
××××××××
問：有一個地區的郵局發行以律師為封面的郵票，為何不久即停止發售？
答：因人們常吐口水吐錯面。
××××××××
問：律師與裝大便的桶子有何不同？
答：多了桶子。
××××××××
問：如何知道律師在說謊？
答：當他嘴巴動的時候。
××××××××
問：律師和精子有何相同處？
答：同樣有三百萬分之一的機會變成人。
××××××××
問：律師和癌症患者有何相同處？
答：人們都不知道他們下一刻是死是活。

----------
妻子和丈夫吵架時，氣憤地說：我就是嫁給白癡也比你強
丈夫回答說：法律上有規定，近親不准結婚喔....

----------
某一天，老蔡到市場買牛皮
老蔡：這個牛皮防水嗎？
老闆：廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？

----------
話說有兩個標準的棒球迷
除了爭辯它們瘋狂喜愛的棒球之外，還常喜歡爭辯天堂有沒有棒球隊。
於是兩人互相約定，將來不論是誰先歸天，都要託夢將答案告訴對方。
一日，球迷甲不幸因病去世了，便在頭七的那天晚上，它託夢給球迷乙
球迷甲：我有兩個消息，你要先聽好消息還是先聽壞消息？
球迷乙：是喔，那先聽好消息好了。
球迷甲：跟你說，天堂真的有棒球隊耶。
球迷乙：你看，就跟你說有，直到你死了才肯相信；那壞消息是啥呢？
球迷甲：你是天堂隊下週迎戰地獄隊的先發投手....

----------
小慧吵著爸爸要他說歷史故事
爸爸：從前從前有一隻烏龜
小慧：這才不是歷史故事！我要聽歷史故事啦！
爸爸：好啦好啦，宋朝的時候，有一隻烏龜....

----------
話說某位求知欲極強的學生，在學期末準備預選下學期的課時
但是這次系統的內容卻不太一樣
其內容如下：××大學你好，請輸入學號及按#號
退學請按5、休學請按6、復學請按7
這位學生在好奇心的驅使下他按了5
這時只聽見系統回答「退學成功」
這位學生頓時臉色大變，此時心中又浮現了另一個希望
剛剛不是有聽到復學按7嗎？
於是他按下了7
此時系統回答：對不起，非本校學生不得使用本系統....

----------
小學開學了，剛滿六歲的小慧不肯到學校註冊上學。
媽媽說：法律規定小朋友年齡滿6歲就要到學校上學，一直到15歲。
最後小慧終於在學校書桌前坐下來
眼裡含著淚水的對他媽媽說：等我15歲的時候，妳會記得來接我嗎？

----------
說在美國，有些黑人有順手牽羊的習慣。
有天一個黑人走進中國城的一家雜貨店，
在樓下東逛逛西晃晃的什麼也沒買，然後繼續往二樓上去。
此時，在樓下的店小姐很緊張的對樓上的店員說：
「小心！黑人來了，黑人來了！」
沒想到這個黑人竟然回頭，
很生氣的用中文對樓下的小姐說：你以為我聽不懂中文啊？！
樓下的這位小姐反應很快，
笑著回答說：先生你搞錯了，我是告訴我們樓上的小姐，
我們老闆娘Helen來了，不是說你啦！？

----------
有一位姓廖的人去應徵業務員，三個月後，業績慘賠。
經理想了想，覺得原因可能出自於他的名字，
因為他的英文名字為Joe，
翻過來就稱為「Joe廖」(譯台語)
於是經理便將他的名字改為「麥可」

----------
某日清晨醒來後，小靜對母親說：媽媽、我昨晚做了個夢....
媽媽：妳做了什麼夢？
小靜：我夢到全班小朋友被綁架！
媽媽：結果呢？
小靜：我救了大家！
媽媽：妳怎麼救的？
小靜：我眼睛一睜開就救了大家啊！

----------
大學BBS佈告欄的一則佈告：
「經濟、統計、勞工法規等教科書出售，九成新。
幾乎沒有用過，附成績單以茲證明。」

----------
男子至一餐廳用完餐後結帳
覺得貴的離譜，於是拒絕付款....
服務生只好請經理出面解決....
客人：你們從不對同行打折嗎？
經理：先生，您也從事餐飲業嗎？
客人：不....我是土匪