目前日期文章:201208 (4)

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社會貧富差距越來越大,手裡好幾桶金的炒股、炒房、錢滾錢;月光窮忙族只好回家縮衣節食炒菜、炒飯,望著高居不下的物價和失業率,想要有個屬於自己的家,真的是一個夢想啊!不管您是投資還是為求棲身之所,若希望自己的置產眼光再精準點,可以買到易漲好脫手,自住也不斷增值的房子,甚至在一片跌價中還可以抗跌,那就要注意這三個風水關鍵,首先說的是「明堂廣闊,兩水夾一山」!

在都會區裡房市易漲,所以我們主要談的是都會區的高樓大廈。「明堂」就是指陽台,或是落地窗正面向外看出所見的地方。不管是陽台還是落地窗外,它直接影響了人的心情,屋宇的納氣,一眼望去若是視野遼闊、景觀優美,所見之處沒有雜亂無章的景像,此即所謂的「明堂廣闊」,在光線充足的情況下,這屋子的納氣已屬上乘之選了,對於來看屋者來說,也容易有很好的第一印象,對於售屋來說就多了一個成交機會。

若由明堂望出去,左右各有一條寬闊的大馬路,直直的通向遠方,而遠方又有優美景色,這二條大道車流宛若左右流水,且夾住了這棟屋宇大樓的「座山」,這可是風水堪輿所講明堂的上上之選。住者絕對如龍在水中蓄勢待發,一旦時機及實力蘊釀到位,必然一飛沖天勢不可擋,不論在事業、官位、錢財,都會如濤濤江水滾滾而來。而這樣的「明堂廣闊,兩水夾一山」風水格局,再加上地段、生活機能有一定水準的話,當然更容易脫手獲利。

這是一個增值風水的基本大原則,至於細處、細節當然另有更專精的地方,像都會中到處高樓林立,若明堂遠處有大樓矗立,那另有其它風水地理上的效益,筆者再另撰文說明。不過僅就吉祥納財的角度來看,「明堂廣闊」是必要條件,再加「兩水夾一山」錦上添花,是房產投資增值風水第一要訣。

若在明堂正前方遠眺:有「案山」、「朝山」是第二招增值風水。所謂「案山」是指由明堂處正前方眺望出去,遠遠一山如案,像是有一座四平八穩如桌的山,即風水上所意指的「案山」。明堂遠眺先有「案山」,就好像有了一張辦公桌,可供屋主寫字、讀書、思考、謀略;如「案山」之後還有「朝山」,就更是絕佳的上乘風水了,而所謂「朝山」是指在案山之後,再有一山如帶、綿延橫陳。如此一層「案山」後又一層「朝山」,山山層層相疊,就是絕佳的第二招增值風水了。

在台灣鄉間或許較容易找到有山有水,有案山、朝山的風水佳地,但在都市中除了水泥叢林之外,要何處去找山水?就更遑論案山、朝山了,所以在都會區為於低樓層的住所,就不會有這個風水條件了。至於高樓層倒是仍有機會,尤其在台北因為四周環山,只要樓層夠高,仍可遠眺山巒起伏,不過要案山、朝山這樣的條件俱在,仍不易尋獲。但在都市中的高樓群,卻也形成一種人工的風水地理。

若由陽台或窗前看出去,遠處高樓群相連,沒有奇異凸起的建築物,也仿若一四平八穩建築群山之勢,亦可視為「案山」;而背後的一抹青山,比前方案山建築還高還遠,它也就成了風水條件上的「朝山」。所以雖不是天然條件,但在形勢上仍具有風水格局,住在這樣的屋宇之中,若為上進奮發之人,三、五、七年之後必有所作為,尤其適合韜光養晦、秣馬勵兵、雪恥圖強的商場幹材、莘莘學子、有為的創業人士。

以投資角度來看,具有這樣風水條件的屋宇樓層,建物本身就年年會增值,是坐享獲利的好標的。在台北市忠孝東路三段,某處屋齡已滿卅的老舊大樓,該處自民國93年至今房價一路攀升,已創下一坪九十幾萬的成交紀錄,轉手活絡且搶手,是案山朝山增值風水最佳實證!

廣大而碧綠的公園、草地、學校,甚至是軍營等處,若是正位於我們陽台或是落地窗前,除了因為沒有高樓建築而讓視野遼遠之外,也意味著納氣充沛,有這樣景緻的房子增值潛力無窮,如果還地處生活機能完善的區域,那更是熱門搶手了。

若是以居住角度考量,這樣的遼闊視野,當然最好是在廣大的「明堂」前,如果在較更遠處有一排,或是數棟成一列的方正大樓矗立,則是吉上加吉的風水。它意味是從遠方賺取,或是在時間上是指長期、長線的錢財源源而來,日積月累之後,財富的累積更明顯,並且是綿長的正財。雖然比不上前文所講的「案山朝山」富貴逼人,但有耕耘必有對等收獲,如果屋主的事業工作是屬於需要遠行打拼的,更是大有展獲。

以投資角度來看,則是可攻可守的地產投資標的,不過建議以長線投資或持有較佳,因為雖然不會有短期的高漲幅,但絕對像是鴨子滑水般的漲幅,一段較長的時間後絕對會驚人的增值,所以最好的投資規劃方式,這樣的好風水住所先買來住,享用它的充沛納氣,再加上個人的打拼努力,待事業有成聚足更豐盛的財富後,再視適當時間換屋脫手。這樣的吉屋不但讓自己在財富成就上更上層樓,又能轉賣一筆好價錢,絕對是一舉兩得!

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雙人枕頭雖然甜蜜,但夫妻的錢事很現實,處理的好,可變成完成共同夢想的許願池,處理不佳,也能成為讓恩愛夫妻變成怨偶的斬情刀。如何了解另一半沒告訴你的錢事,進而學會如何共同處理與面對,可是現代夫妻理財的新顯學。

《財訊》進行的「夫妻錢事大調查」,發現夫妻財務管理的八個現象,並為夫妻找出財務困擾的解決之道,同時提供夫妻必知的六大法律問題,都能讓平常不易開口討論錢事的夫妻,有了共同面對的切入口。

「經營之神」王永慶與配偶的財富規畫問題,引發後世子女爭產戲碼;不僅老企業家族易生此困擾,新創企業也會因為夫妻財務問題,鬧得不可開交,例如最近有「亞洲塑膠杯大王」稱號的潘慶瑞,就是因為夫妻錢事紛擾,衍生出太太篡位董座、雙方對簿公堂。

身價超過四十億元的潘慶瑞與妻子劍拔弩張,夫妻吵架吵到董娘大剌剌躺在工廠門口,用肉身阻擋工廠出貨,宛如連續劇情節,而夾在中間擔任公司副總的兒子,看見父母為錢爭吵,語氣百般無奈。

傳統產業如此,高科技企業老闆也同樣有這種煩惱。二千零六年,一度傳出廣達電腦創辦人林百里的妻子何莎,因為夫妻關係生變,何莎回國處理廣達股權,引發經營權之爭,並導致股價直直落;甚至外資圈還傳出,何莎出脫股權、廣達將被鴻海購併,這可能讓全球筆電代工一哥的廣達,瞬間消失,雖然事後只是個烏龍傳聞,但也讓廣達的小股民,看著股價從高點六十元附近掉到四十多元才止跌,冒了一身冷汗。

林百里的「好朋友」,鴻海董事長郭台銘處理夫妻財產的問題,似乎比林百里要果斷,這對公司經營與股價都有正面幫助。當年郭台銘夫人林淑如生病時,郭台銘就要求她先辭去鴻海監察人身分,後來也將股份轉到鴻海的相關慈善基金會。

接著郭台銘續弦,在二千零八年與曾馨瑩結婚,郭台銘在訂婚宴上就宣布,他與曾馨瑩簽訂婚前協議書,他將捐出九成財產做公益。

這個動作,釐清外界因為企業大老闆再婚,可能導致股權重新分配,引發經營權變化的風險。也許是郭台銘理智的策略,金融風暴後鴻海股價便迅速反彈,連資深股民「阿土伯」也稱讚曾馨瑩「旺夫」。

不只企業夫妻把財務談清楚,對企業經營有穩定作用,一般夫妻的財務若沒有開誠布公討論,婚姻也容易出現危機,例如螢光幕前恩愛的邵昕與婷婷、陳子強與傅天穎等藝人夫妻檔,都因為財務規畫等問題導致感情生變,佳偶變怨偶。

夫妻財務若沒有處理好,即使離婚之後也可能因為對方的財務問題,讓自己惹上麻煩,例如屏東一名卅多歲的陳姓男子,因太太喜歡花錢,積欠不少卡債,最後以個性不合,訴請離婚獲准。

原以為離婚後兩人就「田嘸溝、水嘸流」的陳姓男子,後來卻被前妻的債權人追債,他受不了繁瑣的法律過程,最後賠錢和解了事,大嘆倒楣。

正如《華爾街日報》日前探討夫妻財務管理的文章標題,夫妻其實是「兩個來自不同世界的人,如何理財」?《財訊》雙週刊特針對台灣情況進行「夫妻錢事大調查」,發現台灣夫妻面對婚姻中的財務問題時,有八大特殊現象,值得分析。

《財訊》雙週刊「夫妻錢事大調查」發現,超過半數的夫妻,婚前居然不曾討論家庭收支、置產與財務分擔等問題。這可能讓日後婚姻出現很大危機。

兩性專家吳娟瑜強調,夫妻在婚姻不同階段時,都有討論財務管理情形的必要;至少在婚前、婚後三個月到半年、小孩出生前,或者購屋置產等重大投資前,應相互討論財務處理的原則,以避免因不了解而誤解,導致吵架的問題。

在《財訊》調查中,雖然有三成以上的人希望和另一半的財務「完全分離獨立」,但實際上到法院辦理分別財產制的夫妻只有二趴。許多夫妻可能對於要求財務分離難以啟齒,但婚姻問題知名律師賴芳玉呼籲,「談錢傷感情的時代已經過去了!」

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這是一堂台灣企業史上,最貴的管理課,它的學費高達8,800億元。主角,是台股史上,唯一兩度股價突破1,000元的公司:宏達電。

在智慧型手機戰場上與蘋果、三星鼎足而立的宏達電,過去一年,手機市占率腰斬,股價從1,300元到外資唱衰只值160元,市值蒸發8千億,宏達電到底做錯了什麼?

第一、組織膨脹》大家搶做前端研發‧沒人想做苦工

2011年,宏達電全年營收成長近7成,面對市場大幅成長,為了因應應接不暇的市場需求,每個月推出一款新產品,員工人數也在一年多內從8千多人一口氣成長到17,000人,組織膨脹了一倍。

一位剛離職的軟體專案經理表示,宏達電的產品開發流程分為前端的研發與後端的專案管理,在機海戰術如火如荼進行時,每個工程師身上至少都背著三個以上的案子。但「專案管理要追issue﹝問題﹞,做苦工,待遇與能見度都沒有研發端來得好,變成所有人都去搶研發,不想做專案。」

第二、引進不適用的外籍人才》評估不當‧90億購併案一年玩完

2010年8月,宏達電為了因應快速擴大的國際市場,迎來一批前索尼愛立信中高階主管,希望幫助宏達電做全球布局。業界盛傳,這批外籍兵團的薪水遠超過一般科技業水準。

「這些外籍人才,是說的,比做的多。」一位王雪紅核心幕僚坦言。這些外部人才進入宏達電後,遇見問題的典型做法,是花大錢聘請顧問公司、買公司,花錢不手軟。

最經典的例子,就是宏達電去年8月花90億台幣買下51%過半股權的美國潮牌耳機公司Beats。原本策略是藉由Beats的流行時尚形象,拉升自己的品牌地位,但不到一年,就以帳面虧損1.5億台幣的價格,賣還給Beats一半股權。而這只是過去兩年來,宏達電外部人才加入後,評估、執行不當的重大案例之一。

第三、螺絲鬆了》對上三星、蘋果‧旗艦機卻連爆瑕疵

一位在宏達電待超過十年的人士坦言,過去兩年來,不少人到宏達電的心態,是只想搭上一台順風車,在意的是出國開會可以住哪家飯店?配到什麼等級的配車?薪資結構可以談到多高?

隨著股價不斷攀高,人力不斷增加、組織不斷膨脹,「有多少人還記得當年宏達電拚上來的精神?」這位宏達電主管坦言,「我們的螺絲鬆了。」

最明顯的例子,就是今年宏達電力推的旗艦機種「One X」。

這款號稱全世界第一支結合四核心晶片、Android 4.0系統以及高速相機連拍功能的手機,讓周永明拍桌大讚「Damn Good!」﹝棒透了﹞,推出後卻接連爆出「螢幕有黃斑」、「容易當機」等產品瑕疵。

事實上,One X 的瑕疵問題,只是表象,讓周永明慢慢感受到危機的是銷售數字。「過去半年多來,各分公司提報的銷售目標,一直在下修。」一位負責供應鏈的宏達電內部主管透露,問題不僅僅出現在產品,而是競爭對手實在太過強大。

「外資看到的是我們被三星、蘋果夾殺,我們看到的,是三星、蘋果兩強之外,市場上一定有第三名生存的空間。」一位核心幕僚轉述王雪紅、周永明的想法指出,智慧型手機是最貼身的個人化資訊產品,沒有消費者會希望他拿的手機,跟別人一樣,這就是宏達電的機會。

過去二度被唱衰,又二度在眾人的驚訝聲中奮勇而起的宏達電,能否再創傳奇?就看王雪紅如何找出屬於自己的答案。

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有人說:「結婚,就是兩個人帶了不同的期待走進禮堂。」有哪些迷思容易讓人在婚姻中觸礁?能改變嗎?

台灣的結離婚對數比,從10年前的每四對有一對,到近年的每三對有一對,數字飆揚,令人咋舌。一個婚姻專家幽默道:「每三對有一對離婚,其他兩對,一對是還在吵,另一對是沒說出來。」

經營婚姻真的有這麼難?是不是有些不實的期待,在婚前就已根深柢固。是不是有些想法,在婚姻裏怎麼也走不出來。有哪些迷思容易讓人在婚姻中觸礁?

迷思一:生小孩能改善婚姻關係

古時候的老祖母,會對爭吵不休的小倆口說:「別吵了,生個嬰仔就會好。」即使是現在,很多夫妻也這麼想。

生小孩,真的有用嗎?

許多研究發現,生小孩,的確能暫時轉移夫妻的注意力,把焦點放在孩子身上,一起完成這重要的「共同目標」,所以,兩人有可能進入休兵合作的狀態。古時候阿嬤的勸,大概是出自這道理。

也許短期內可分散注意力,但時間一久,壓力與磨擦遲早會出現,因為日夜需要照顧的嬰孩,是很大的責任與負擔。

像親民和太太就是常見的例子。他們打從婚前就開始吵,但覺得「結婚後就會好」,於是仍執意走進禮堂,這當然是另一個迷思。

婚後,情況沒有改善,反而吵得更兇,因為在婚姻裏有更多責任與承諾。這時太太意外懷孕了,親民不想這麼早生,太太卻執意生下,認為小孩可解決問題,穩固婚姻。最後,還是以離婚收場,因為他們繼續為小孩爭吵。

所以,「生孩子最適當的時機,是在婚姻健全時,而不是出現危機時,」在美國頗具影響力的心理治療師阿諾.拉查若斯分析。因為在養育過程中,夫妻還得對小孩的養育方式及相關問題有足夠的共識,否則只會不斷爭吵,延續戰火。

迷思二:男人一定要養家

「你沒有養家,」太太抱怨。

「我怎麼沒養,房貸是我出的,小孩學費也是我出的,」先生反駁。

「可是,你沒出生活費和菜錢。」先生愕然。

和過去比起來,女性比以前更獨立自主,經濟條件也比以前好,但在她們的內心深處還是會覺得,「男人應該養家,要付所有的帳單」,常常做婚姻諮商與輔導的台北市立療養院社工師董秀珠發現。

「別看它是個迷思,」她繼續說,「它存在你我之間,深深影響夫妻關係。」

但這的確是過去所留下的傳統與觀念,在「男主外,女主內」的家庭結構中,男人一定得養家。在現代社會,只有先生一份的薪水,很難撐起一個家,所以很多太太加入掙錢的行列。

因此,「如果還死守著這個觀念,會給夫妻雙方極大的壓力,」董秀珠在門診的個案中發現,像近來中年失業多,或太太錢賺得比先生多,都可能對婚姻造成傷害或威脅。

不過,更常見的狀況是,夫妻共同養家,「誰出得多,誰出得少」,常變成爭執的焦點。

就像前面的例子,先生明明已出了較大宗的房貸與教育費,但太太心裏仍不開心。此時,不妨問太太:「你說的養家是什麼?」「你希望我把錢出在哪裡?」師範大學輔導老師暨副教授、也有多年婚姻諮商輔導經驗的樊雪春建議。

「其實,妻子在乎的是心裏的感受,希望在錢上得到先生的疼愛與支持。」

因此她建議,夫妻間還可以玩個小遊戲,用一種心理量尺法,從0~10分,請太太列出,先生出什麼錢,會得到多少分。例如,出菜錢和生活費是10分,而小孩的學費是5分,那不妨讓先生出菜錢和生活費,可讓太太得到較大的滿足。

迷思三:每次的性都應該很棒

擁有美滿性生活的先決條件是:不要給自己太大的壓力,別以為自己的性生活,永遠會像好萊塢電影情節那麼美妙。

英國知名的家庭婚姻專家羅伯.帕森斯在最新力作《60分鐘改變你的婚姻》裏,提出10個夫妻可共同努力的目標,其中一項是打破性的迷思。

好萊塢的浪漫畫面,常讓人誤以為,女人永遠能「性」致高昂,而男人總是既狂野又溫柔,更不會做完就倒頭大睡。

但在現實生活中,會碰到太太的生理期,也有雙方都精疲力竭時,或想親熱卻碰到孩子醒過來。所以當然無法期待每次都很棒。

那些「性愛調查」的統計數字,也讓人神經緊張:一週要2.7次才正常,如果沒有,是不是代表我們就不夠好?「找到適合你們兩個人的方式,就是最好的性了,」帕森斯誠摯建議。

例如,時間允許,感覺也不錯時,來個豐富的「滿漢大餐」,從愉快的聊天談心,到細膩的前戲愛撫,以至最後的高潮,都可以很盡興。如果時間有限,但還是想做,不妨來個「速食」或「清粥小菜」。不必餐餐都堅持佳餚,那會錯過可口有趣的小點心。但也不能常常吃速食,會讓人乏味,失去食欲。

要感覺都對了才能做,也是性的另一個迷思。因為生活的瑣事磨擦或壓力,隨時存在,要感覺都對了才能做,只會使夫妻愈來愈疏遠。

有些夫妻發現,透過性可以渲洩情緒或壓力,在親密的身體接觸後,兩人反而有頭緒,願意好好談談。但這不是每對夫妻都適用,只能說,試試看。

迷思四:夫妻間不應該有祕密

「我今天看到小咪,好奇怪,她看起還是很年輕,一點都沒變,」太太回家跟先生說。

小咪是先生婚前女友,已多年不見。先生想了一下說:「對啊,她很有女人味,應該還有很多人喜歡她。」

這下不得了,太太發起飆來,直說他念念不忘,先生則無辜地說:「我只是把感覺說出來,又不是我遇到她。」

能不能跟另一半透露自己對其他異性的好感?要不要打探另一半婚前的親密關係?藏了多少私房錢要不要據實以告?

這真是婚姻中的大哉問,夫婦間要完全透明、坦誠以告,才算好夫妻嗎?

婚姻專家多建議,會讓另一半誤會吃醋,但對兩人關係又無益的事,真的不用多說。像上面那位無辜的先生,就是妻子太在意,才引發一場戰爭,了解對方的罩門後,就別再「據實以告」。至於婚前的親密關係,當然也是照章辦理,因為,那都過去了,如果全部照實講,也無助於現在的關係。

除了善意過濾說話的內容,另一個要打破的迷思是:結婚,就是要兩個人完全融合在一起,你泥中有我,我泥中有你。

「其實,每個人都有與人結合,以及維持獨立自我的需要,」心理學家約翰.雅各在新書《有關婚姻的謊言》中分析,「健康良好的婚姻,是夫妻倆都有彈性與能力,能適當調整距離。」讓彼此既有親密感,又不至於窒息。

沒有另一半的同意,不去翻他的錢包或私人信件,也不去查他的帳戶,或要求他給email的密碼。信任對方,且給對方自由翱翔的空間,才能讓婚姻關係長長久久且快樂。

迷思五:夫妻的隱私不能對外說

曉華從小和幾個姊妹一塊長大,有什麼事會立刻告訴其他人,想辦法一起解決。婚後,她也這麼做,卻讓先生十分不快,特別是其他人打電話來「關心」時,簡直快發瘋,他覺得自己毫無隱私,不喜歡別人插手他們的家務事。

兩人為此爭吵許久,卻沒有結論。

到底夫妻間的問題能不能對外說?

根據心理學研究,適度對他人傾吐心事,有益健康,和別人經驗的交流,也有助於自己解決問題。但碰到夫妻的事,卻得謹慎選擇傾吐對像,因為,那還牽涉另一半的面子問題,還有兩人的隱私。

有婚姻輔導經驗的樊雪春就說:「我比較不會把家人當做第一選擇,」因為家人會感受到你的情緒,無法持平看問題,特別是碰到向心力較強的原生家庭,如果整個家族陷入戰火,很容易演變為「你欺負我們家的兒子或女兒」,讓問題愈來愈大。

其實,哪對夫妻沒有問題,只是或大或小,能解決或不能解決罷了。「找個可信任的朋友談談吧,」許多婚姻專家都會這麼建議。跟朋友談,至少能達到傾吐的效果,又沒有「後遺症」。成熟、有經驗的朋友,也許還能給些良性建議。

結婚14年的樊雪春,深知夫妻關係經營不易,不僅有可信任的朋友做後盾,還有自己的婚姻諮詢師。深深信賴這支援系統的她說:「婚姻顧問就像親密的家庭醫生,能隨時照護我們婚姻的健康。」

因為婚姻在不同階段,會有不同問題。她建議,別忌諱向人傾吐心事,也別害怕尋求協助,只有坦誠自己的難處,才有機會找出最好的解決方法。

下列的文章用來勉勵自已也送給你一起分享吧~~~~

【夫妻間五話不說】

一、責怪的話

婚後夫妻長期生活在一起,會發現對方的不足,甚至有做錯事的時候。要體諒對方,不要不分場合在他人面前責怪愛人,這往往會引起反感和不快,如同火上澆油,做錯事本來就後悔,這樣勢必傷害夫妻感情。

二、髒話

它是夫妻之間的百禍之源,夫妻之間爭吵,切忌出言不遜。罵人之所以使人氣惱,是因為罵人的話最難聽,使用的都是污辱人格的語言,既損傷對方的自尊,也毒害了子女的心靈。

三、謊話

夫妻間應以誠相待,不說謊話。相互信任是愛情鞏固的基石。生活中因一句謊話引起夫妻隔閡和產生夫妻矛盾的事例並不少見。

四、絕情話

俗話講「舌頭和牙齒也有摩擦時」,夫妻之間爭吵也十分多見,但不要說過頭話、絕情的話。如「我後悔嫁給你」、「我那時怎麼瞎了眼」、「你滾蛋」、「你滾回家去」等,甚至把「離婚」整天掛在嘴上。婚姻是一件十分嚴肅的大事,是兩個生命的以身相許,一句傷心話,說者無意,聽者有心,易產生隔閡。

五、揭短話

夫妻之間貴在相互理解、相互信任、相互尊重。聰明的人經常誇獎自己的愛人,滿足愛人的心理需求,因而深化了夫妻感情。但生活中有一些家庭,夫妻好揭短,真要不得。每個人都有他的長處和短處,誰都不願意他人觸及傷痛,更怕自己的親人揭短。如果說,連自己的愛人都小瞧自己,心靈所受的傷害將有多大!

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