目前日期文章:201103 (195)

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玉珍身體不舒服到診所
醫生:小姐,恭喜妳啊! 妳懷孕了,也恭喜妳老公,他就要做爸爸了!!
玉珍:啊??我沒有老公.....
醫生:那就要跟妳男朋友恭喜啦!! 不過妳也要叫他負起責任!!
玉珍:可是人家也沒有男朋友.....
醫生:那就告訴妳的雙親,第二個耶穌要誕生了....
玉珍:.............

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駱駝母子在聊天......
駱駝小弟:媽媽,我們的腳為什麼有厚厚的蹄ㄚ?
駱駝媽媽:傻孩子,那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。
駱駝小弟:那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ?
駱駝媽媽:這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。
駱駝小弟:喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢?
駱駝媽媽:因為沙漠中水源很少,所以用來儲存水份好渡過沙漠ㄚ。
駱駝小弟:原來如此,那媽媽,我們在動物園幹嘛?
駱駝媽媽:............

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男子幫他太太向保險公司買了保險。
男子問業務員:如果我太太今天晚上死了,我可以得到多少?
業務員答道:大概廿年徒刑吧!

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小如和阿花是一對很好的朋友
有一天,小如很擔憂的對阿花說:我最近要小心一點了!
阿花很關心的問為什麼?
小如說:我怕要是不小心懷孕了怎麼辦!
阿花說:你老公不是前幾天才去結紮,妳怕什麼呢?
小如說:就是因為她去結紮,我才害怕啊。
咦!我都還沒告訴你。你怎麼知道我老公去結紮。
阿花說:你老公告訴我的啊!他說他已經結紮了,叫我以後不需要擔心了!

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小桃: 妳喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌?
小瑜: 我用右手..
小桃: 哇!厲害!我都用湯匙,妳不怕燙?
小瑜: ......

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一對戀人在聊天,突然女孩想放屁,但有不好意思在男友面前放屁
於是急中生智問男友: 你想聽布穀鳥怎麼叫的嗎﹖
男友點點頭
女孩模仿:「咕咕. 咕咕」便乘機把屁放了
女孩問: 好聽嗎﹖
男友說: 放屁的聲音太大﹐沒聽到

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某日阿奇到KTV歡唱,點了一首游鴻明的「夢婆湯」
等了好久都不出來,於是阿奇便按服務鈴
服務生一進來就粉有禮貌的說: 先生有什麼需要為您服務?
阿奇便答說: 我點的「夢婆湯」都還沒來ㄝ!
服務生: 好的,先生我幫你摧一下廚房!
阿奇: ........

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小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生
但是要他靜下來聽課卻很費勁..
有天他對老師說: 我懂得東西夠多了,沒有必要繼續讀書了。
老師: 噢,真的?你只讀到三年級,打算做什麼?
學生: 教二年級的。

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甲: 你的兒子數學程度如何?
乙: 他是數一數二的。
甲: 我的兒子也是「數一數二」的,但是數到三就錯了
乙: ……

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一位婦人抱著BABY到婦產科。
醫生問婦人說: BABY是吃母乳還是牛奶啊?
婦人: 吃母乳!
醫生: 那請妳把衣服脫下來。
婦人: 啊!?為什麼?
醫生: 請妳不用緊張,這裡是婦產科,絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣,醫生用他的手在婦人的胸部觸摸。
對這婦人說: 難怪BABY會營養不良,妳根本就沒有母乳嘛!
婦人: 廢話!我當然沒有母乳;我是他阿姨!

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老公為了替破病中的老婆煮飯....
決定到傳統市場買材料準備煮海鮮粥「孝敬」老婆
老公: 老闆,今天有進新的魚穫嗎??
魚販: 有啊,你看鱈魚怎樣??
老公: 鱈魚,可是我要煮粥哩,有沒有小一點的魚??
魚販: 煮粥呀,那吻仔魚最好了!!
老公: 吻仔魚,好吧!! 那麻煩你先幫我處理一下,去頭去尾,再幫我切三段就好了!!
魚販: ....

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老公辛苦了半天,還是沒弄出一頓像樣的海鮮粥
第二天老婆索性自己到了市場
老婆: 老闆,今天有比較新鮮的魚嗎??
魚販想起昨日的經驗....
魚販: 有有有,才上岸的吻仔魚,粉鮮喔,「整尾」煮來吃,味道更好!!
老婆: 這樣啊!! 那就個來兩尾好了,我要煮湯
魚販: ....

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為慶祝親愛的老婆小病初癒,這對夫婦決定再到市場去買些魚回來吃吃
老公: 老闆,今天有新鮮的魚嗎??
魚販: 〔哇!!他們居然是對夫妻﹞有有有!! 今天又有剛捕的吻仔魚,粉鮮的喔!!
魚販又補充的說: 更多條”整尾”煮來吃,味道更鮮美喔!!
老婆: 那來個十尾,順便幫我將魚肚給拿掉,我不敢吃魚肚啦!!
魚販: ....

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經過夫婦的”買魚事件”後,魚販不禁感嘆「世風日下,教育失敗」
這時,看到一位看似有學問的老人來到了攤前
於是魚販就語重心長的將那對夫婦的情況詳細道出....
老者: 唉~~現在的年輕人也真是的,連這點常識也不懂....
魚販: 對啊!! 實在是造成我們的困擾....
老者: 怎麼會這麼無知呢!! 吻仔魚只要去鱗就可以了,哪用這樣麻煩!!
魚販: ....

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魚販有了夫妻與老者的體驗後,這天有天有位小姐來向他買吻仔魚....
魚販: 小姐,今天的吻仔魚很新鮮喔!!
小姐: 好,那幫我包二條!!
魚販自暴自棄的問: 那妳要去鱗還是要切呢??

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幼稚園的老師正在上課....
老師拿起一顆雞蛋教育小朋友說: 雞蛋是由母雞那裡生來的!!
小朋友紛紛點頭~~
隨後老師繼續問道: 那麼小朋友,你們是怎麼來的??
所有小朋友不約而同的回答: 我們是坐娃娃車來的....

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某國小正在上課....
老師在問了學生一個問題: 當鹽跟糖融解在水中時,要如何把它們分開??
這群小學生抱著頭想了半天....
突然一個小學生恍然大悟地說: 老師!! 我知道了,首先把它們蒸乾....
這時老師很滿意的點點頭,其他的同學也都投以崇拜的眼光....
他接著說:然後把螞蟻丟進去,螞蟻就會把糖給搬出來....
老師: ....

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媽媽帶阿奇去聽音樂會....
阿奇: 媽咪~中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨??
媽咪: 沒有ㄚ!! 你為什麼說那個叔叔嚇她??
阿奇: 那她為什麼一直尖叫!!
媽媽: ....

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阿奇粉怕黑,某天晚上媽媽叫他去大門口拿掃把。
阿奇: 媽媽!! 我不敢出去,外面很黑....
媽媽: 不要怕,孩子,有菩薩在那兒,她會保護你的。
阿奇懷疑的問: 妳確定菩薩在外面嗎??
媽媽: 當然,菩薩是無時不在的,你需要他幫忙的時候,她就會出現的!!
阿奇走到門口,對著外面喊道: 菩薩,妳在外面嗎?? 請幫我把掃把拿進來....
媽媽: ....

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一對父子正在參觀清泉崗空軍基地....
兒子在大樓前指著伍將軍銅像問: 那是什麼人??
老爸義正詞嚴的說: 那個人因為飛機失事掉下來,所以塑像紀念他....
這時兒子一臉疑惑問: 為什麼開飛機的人掉下來就會變成石頭??
老爸: .... 

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八十年代,鄧小平訪美,召開記者招待會....
因翻譯來沒到,美國的記者們想考考鄧小平的英語水平....
記者:請問美國第一任總統叫什麼名字??
〈鄧小平英語水平很差,便想按中國人的習俗,見面應該先問姓〉
便操著四川口音:我姓鄧 (Washington)
美國記者認為這個問題太簡單,又說﹕您夫人和孩子到美國都做了些什麼??
〈鄧小平又想問完姓,該問名了吧〉
就回答說:小平 (shopping)
記者接著問:那麼你們是用什麼交通工具??
鄧小平又按中國習俗,認為他們在問年齡,就回答:八十 (bus)
記者們嘩然,又問:那麼你認為台灣下一任總統會是誰??
鄧小平等來等去,翻譯還沒有來,便回答說:你等會兒 (李登輝)
〈記者們再次嘩然,這麼敏感的政治問題也回答得如此輕鬆〉
接著又問﹕那李登輝之後呢??
鄧小平有些不耐煩,說:隨便 (水扁)
〈記者們看看翻譯快要來了〉
便抓緊時間問最後一個問題﹕您覺得21世紀初世界面臨的最大問題是什么??
〈鄧小平極其不耐煩,心想這些記者們怎麼這麼不識趣,沒完沒了的問個不停〉
沉下臉反問道:啥子 (SARS)

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阿奇獨自在海邊漫步....
忽然踢到硬物,低頭一看是盞油燈。
他拾起來,用衣袖拭掉上面的沙,巨大的燈神出現。
阿奇:是不是有三個願望??
燈神:不,那是童話慣用的誇張手法,我只能為你達成一個願望。
阿奇:我很想去美國大峽谷旅行,但是怕乘飛機;
朋友提議我可以坐郵輪,但我會暈船....
你可不可建一條大橋,連接臺灣和美國....
燈神罵道:神經病!! 你可知造一條這麼長的橋,需要多少鋼鐵水泥!!
不可能的事我不做,你再想一個較實際的願望吧!!
阿奇:我結過三次婚,又離過三次婚,每任妻子都怪我不了解她。
你能不能令我開竅,明白女人不講話時,腦子裡究竟在想些什麼!!
她們說「不需要」的時候其實想要什麼!!
燈神嘆一口氣道:那條跨太平洋大橋,你要雙線道還是四線車道??

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夫:妳買那麼貴的胸罩幹嘛?妳根本沒什麼胸部嘛....
妻:ㄛ~照你這麼說,那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦....
夫:......

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阿奇受邀到小蔡家中作客....
但阿奇見小蔡在家中都以「親愛的」來稱呼老婆。
阿奇:你真的是不容易耶!結婚快十年了,你還是這樣甜蜜的稱呼你太太....
小蔡:其實,我忘記她名字很久了說....
阿奇:....

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小慧站在秤上高興地對丈夫說:親愛的,快來看我體重少了2公斤....
丈夫:親愛的,那是因為妳還沒有化妝....
小慧:......

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女人在8‧18‧28‧38‧48歲時有啥不同?
8歲時,你帶他上床並講個故事哄她睡覺;
18歲時,你要編個故事把她騙上床;
28歲時,你啥都不用說只要直接和她上床就好了;
38歲時,她會編個故事要你跟她上床;
48歲時,你會編個故事以避免和她上床。

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期中考的時候,腦中一片混亂,突然....
背後傳來一張紙條....
心裡正想誰那麼好心來解救我....
打開一看「快..罩我....」

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小慧騎車載著女兒,路經一個十字路口時,被條子攔下來....
條子:這位太太,妳的小孩沒帶安全帽也就算了,妳怎麼自已也不戴?
小慧:小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ....
條子:但妳自已應該要戴啊....
小慧:我戴幹嘛?萬一我的孩子出了什麼事,我也不想活了....
條子:...... 

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一位苗條的少女跑到警察局請求幫助。
女:我剛剛被一名白癡的阿兵哥強姦了!
警:你怎麼知道那個阿兵哥是白癡!
女:他一定是個白癡,因為我必須告訴他如何如何做。

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阿奇有一天想送女朋友「貼身衣物」當生日禮物。
可是他對那鍋東東並不是很懂,便硬著頭皮去了。
小姐:你要買什麼罩杯的呀?
阿奇:那什麼杯的怎麼分呀?
小姐:有A、B、C...等呀。
阿奇:哦...那...一杯多少錢呀?
乒乒乓乓~~〈後面小姐倒了一地....〉

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某天,一個落魄的吸血鬼撿到一盞神燈
他把燈神叫出來後,燈神願意給他三個願望。
吸血鬼大樂,仔細想了一想後,他把願望告訴燈神:
第一個願望是:很多女孩子喜歡我....
我希望有很第二個願望是:我希望有吸不玩的血!!
第三個願望是:我希望能有翅膀!!
話才剛說完,碰的一聲....
燈神將他變成了「衛生棉」

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已婚的風流醫生與護士發生性行為,結果護士懷孕了....
醫生想要私下解決,於是給了護士一筆錢,叫她帶著錢到國外生小孩。
護士:那我要怎麼通知你小孩出生了??
醫生想了想:妳寄明信片給我,在上面寫”義大利麵”,我就懂了。
護士就拿了錢乖乖前往義大利。

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時光匆匆....一天,醫生的太太打電話給醫生:
「親愛的,有人從歐洲寄明信片給你,但寫得好奇怪!!
醫生心裏有數,說道:沒關係,等我回去再說!!
那晚,醫生回到家,看完明信片後卻心臟病發倒在地板上。
緊急送醫後,主治醫生在一旁問醫生的太太:
「發生什麼事?他為何受到這麼大的打擊??」
太太拿起那張明信片唸:
義大利麵四份,兩份附香腸和肉丸,兩份沒有....

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一個富翁戴著愛犬出國旅遊,在一個小鎮上,他的愛犬突然失蹤了....
他便急忙找到當地一家報社,要求刊登一個〈尋犬啟事〉
並說誰為他找到愛犬,將獲得一萬美元的酬勞。
富翁等到晚上,還不見晚報出版。
他又跑到報社去問,只有一個守門的老頭在那.....
富翁問:「難道今天不出晚報了嗎?」「是的!先生。」
「為什麼?」「因為.... 所有編輯都上街去找狗了....」

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酒吧裡,兩個男人在聊天....
阿奇:喂!! 你怎麼悶悶不樂,一副愁眉苦臉的樣子....
小朱:唉!! 我老婆鬧彆扭,她發誓一個禮拜不跟我說話!!
阿奇:那你該高興才對呀!! 至少你的耳根子可以清靜清靜了....
小朱:你不知道呀.... 今天是這禮拜的最後一天了!!

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公車上有兩位高中生在對話。
小朱:你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ
阿奇:當然是外表ㄚ
小朱:這樣太膚淺了吧!! 美麗只是短暫的
阿奇:可是醜陋卻是永恆的....

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有個阿伯覺得頭熱熱的,心想應該是發燒了,便前往慈濟看病
慈濟本來就很忙了,阿伯等了一會,終於有個護士來量體溫
但他看到阿伯就說,把褲子脫下來。
阿伯說:夭壽喔,不是要量體溫嗎,幹嘛要脫褲子
護士無奈的說:我也不想呀,但有個師姊交待的呀....
阿伯問:師姊怎麼告訴你的呀....
護士說:師姊說,那位阿伯等很久,妳先幫他量一下體溫。感恩ㄚ〈台語〉。
護士接著說:你看,師姊還特別再強調要量”肛溫”,別再囉唆了,脫....

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有一個朋友他喝小米酒,結果開車看到紅燈就闖過去
後來被一位警察抓下來
警察說:你沒看到剛剛紅燈嗎??
喝小米酒的朋友說:有ㄚ....
警察說:那你幹麻還闖紅燈
喝小米酒的朋友說:我是有看到紅燈可是我沒看到你ㄚ.... 

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一個財務專業顧問收到新印的名片後,氣急敗壞地打電話向影印廠抗議....
「你們搞什麼鬼!! 我的名片印成"專業顧門",少了一個口啦!!」
「對不起對不起.... 我們馬上幫您重印!!」
數日後,重新印的名片寄來了....
上面頭銜印著「專業顧門口」

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某位山東腔極重的老師正在上國文課....
這日在講台上很有表情地為大家讀了一首題為「臥春」的詩。
〈臥春〉
暗梅幽聞花,臥枝傷恨底,遙聞臥似水,易透達春綠;
岸似綠,岸似透綠,岸似透黛綠。
某位同學的筆記是這樣的:
〈我蠢〉
俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢;
俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢。

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某大學的法律系正在考"刑法"....
教授向學生提出的第一個問題是:什麼叫詐欺罪??
學生回答說:如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。
教授非常詫異:怎麼解釋??
學生說:根據刑法,凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪....

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相信大家都還記得,小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。
某生因為奶奶過世要出殯,須回南部,便填寫請假單。
在請假單的「事由」上寫著”出殯”。
老師見後便糾正他說,「事由」應該是請假的人要去作的事才對....
結果小朋友點點頭、拿回座位修改,不久後又拿回請假單....
只見「事由」由”出殯”改成”陪葬”

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話說灰姑娘成為王子美麗的新娘後,快樂得不得了。
以前的日子,每天要挑水、撿柴、燒飯、洗衣,還常常有一餐沒一餐的....
現在光是伺候她的宮女就有好幾打....
而各地進貢的美食和宮廷裡三不五時的聚宴、御廚精製的滿漢全席、下午茶
和消夜,更是讓她吃得痛快不已!!
如今算來,灰姑娘嫁入宮中也有幾年了,王子對她的態度卻越來越冷淡....
常見到他望著宮外的美少女搖頭嘆息,灰姑娘百思不得其解....
有天,她心血來潮拿出玻璃鞋穿,不料「鏘」的一聲!鞋子應聲而碎....
灰姑娘趕緊把仙母找來。
仙母見到她後不禁搖頭:唉,我忘了提醒妳”玻璃鞋限載100公斤”!!
原本灰姑娘對此還不以為意,可是後來她實在受不了....

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因為王子打算要新美媚做小老婆!!
於是灰姑娘下定決心來到”最假女主角瘦身中心”。
服務小姐便帶她進去一個三溫暖烤箱。
灰姑娘進到裡面,發現已有兩個比自己臃腫的歐巴桑在那兒....
「妳們好,我是灰姑娘。二位是??」
「我是睡美人!!」「我是白雪公主!!」

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精神病院的護士看到一個病人在寫信,很好奇,想去偷瞄,但病人不給他看。
護士忍不住了就問:給誰寫信啊??
病人回答:寫給我自己啊!!
護士好奇心更盛了,心想:怎會有人寫信給自己咧!!
於是又問:寫些什麼啊!!
病人說:妳神經病啊!! 還沒收到信我怎麼會知道....

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大貓追蛇,一不小心,讓蛇竄到水裡去了。
於是大貓耐心地趴在河邊守侯。過了許久,爬上來一隻烏龜....
大貓立即按住牠並說:還想跑!! 穿上背心我也認得你啦....

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新聞報導,台灣北海岸最近出現天體營。
老婆感嘆地說:唉!! 以前我也有不穿衣服的本錢呢....
老公更感嘆地說:現在妳連穿衣服的本錢都沒有了!!
老婆:~~~~

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阿奇吃素,某日趁午休來到捐血站,但血怎樣都抽不出來....
此時聽到有位護士大喊:有人吃素嗎??
阿奇心想難道吃素捐血會怎樣嗎!! 馬上喊:我.. 我.. 我吃素!!
護士看看阿奇,疑惑地說:這位先生.... 我們同事在訂便當,關你什麼事!! 

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有位四川老頭到美國玩。
入關時,官員一看是個糟老頭便想刁難他。
海關:「Where is the capital of USA?」〈美國的首府在哪裡?〉
老頭:「啊?」聽不懂的鄧小屏心想應該是問我的姓吧?
老頭:「我姓鄧〈外省腔〉。」
官員大吃一驚。
海關:「What?You know?!UNbelievable!」
官員再考他。
海關:「What's your purpose to USA?」〈你來美國的目的?〉
「這次問完了姓,這次是問我的名吧?」
老頭:「小屏啦〈外省腔〉。」
美國官員:「Shopping?!Oh, Welcome!!」

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一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑,趕到醫院掛急診。
護士小姐拿資料讓他填寫,他只寫了一個「林」,就睡著了。
〔以下為台語對話〕
護士小姐:「你林什麼?」
歐吉桑:「我喝高粱酒。」
護士小姐:「不是啦。我是問你叫什麼?」
歐吉桑:「我叫海帶和豆干。」

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巴黎塞納河畔的露天coffee shop內,有一對法國情侶。
那法國男生一直盯著鄰桌的女生看,看得那女生不好意思臉 都紅起來了。
忽然間!法國男生很正經地跟她講:「妳爸爸是不是當小偷的?」
「不是啊!我爸爸是當警察的,為什這樣問啊!」
「如果妳爸爸不是小偷,他怎麼能把天上的星星,摘下來放在妳的眼睛裡呢?」
女孩聽了就.... 過去親了他左右臉頰各一下!

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有個台灣男生,聽完這個以後,回到台灣馬上就照著做......
他跑去碧潭新店溪的河畔邊,看著河堤上旁邊的女孩。
一直看著她,看了那女孩子很不好意思臉都紅起來了。
忽然間!他依樣畫葫蘆地冒出一句話?「妳爸爸是不是種田的?」
你為什麼說我爸爸是種田,我爸爸是公務員啊!」
「奇怪,若妳爸不是種田的,怎麼能把田裡的蘿蔔,摘下來放在妳的腿上呢?」
女孩聽了就.... 過去賞他兩個鍋貼!!

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胸部不怎麼樣的阿美下班回來。
悻悻地說﹕剛剛經過暗巷時,有一個男的突然從背後抱我,要非禮我。
弟弟﹕難怪你那麼生氣....
阿美﹕更氣人的是,那男人說「真掃興,是個男的。」

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王小姐在等公車。公車來了,王小姐因為穿窄裙所以腳跨不上去。
所以,她就把裙子後的拉鏈稍微拉下來一點,沒想到還是上不去。
她就再拉下來一點,但還是上不去。最後她把拉練全拉下來還上不去。
排在王小姐後面的先生就幫忙把王小姐捧上去。
上車後王小姐覺得很難為情,就罵那位先生:喂!你對我性騷擾。
那位先生說:拜托,你剛剛還把我褲子拉練拉下來咧。

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西班牙的鬥牛場附近也盛行各式各樣的牛肉烹調食物,他們都標榜是現殺的。
也就是來自鬥牛場的。
一天,兩個台灣客去吃東西,點完菜後忽然看到隔壁桌的客人點了一盤牛鞭,
兩個人心想:吃肝補肝,吃腦補腦,吃牛鞭當然補××。
心理覺得很高興,於是就跟老板也點一客牛鞭。
但老板說那要預約的才有,於是他們就跟老板預約明天的份。
隔天,他們來了,老板就把菜端上來,打開一看,
兩人向老板說:哇咧××!為什麼昨天的這麼大,今天的這麼小?
老板不慌不忙的說:你以為在鬥牛場裡倒下的都是牛嗎?

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一位已婚婦女學打高爾夫球,但老學不會。教練有點心灰意冷。
教練﹕妳就別想像自己是在打高爾夫球,看你平常是怎樣握你丈夫的那”傢伙”
這樣你就會打得很好了。
果然,婦人一杆打出。
哇!! 天呀!! 三百碼.... 過了一會....
教練﹕很好,不過現在你可以不必用嘴巴含杆子﹐試著用手打打看。

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阿奇和小靜是男女朋友。
一天他們相約去露營。
到了晚上時,阿奇覺得荒郊野外有點危險,便想找一些東西防衛。
於是找了半天只有一根棍子。
便只好跟小靜說﹕你用這根棍子自衛,我到外面去守營....

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某人喝醉酒倒臥在街溝邊睡覺....
不久有一隻豬走過來躺在他身邊....
有個女人走過,看到此等景象就說:「真是物以類聚」
語畢,那隻豬馬上就走開了....

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性工作者到議會要求議員們給他們一個正式的職業名稱....
議員:妳們打算用什麼稱號呢?「神女」可以嗎?
妓女:不是不好啦,我們希望是更正式的職業名稱
議員:那你們要用啥呢....
妓女:我們希望用的名稱是「妓者」....
此時原本在旁的採訪記者們勃然大怒....
記者:怎麼可以勒,這樣不是混淆視聽....
妓女:你們「服務業」我們也是啊....
你們是─歡迎來「稿」;我們也是─歡迎來”搞”....
記者:........

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某電器行老闆獨自一人坐在店裡,正納悶著為何今天沒有客人上門。
店裡的雇員衝進來說:「不好啦‧我們右邊新開張了一家電器行。
掛了一塊好大的招牌,上面寫著<最棒的品質>」
另一位雇員衝進來喊:「糟糕了‧咱們左邊也開了一家電器行。
掛了一塊特大的招牌,上頭寫著<最低的價錢>」
老闆聽了,奸奸地笑笑。
隔天,店裡掛了一塊最大的招牌,寫著<中央入口,請由此進>

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話說阿奇這個台灣人到北京去租了一輛車開,開著開著就被公安給攔了下來。
公安要求這個台灣人把駕照拿出來﹝應該是想敲一筆吧﹞
阿奇於是拿出了〈中華民國〉駕照....
公安:你這張駕照不能用....
阿奇:為什麼不能用?這不是駕照嗎?
公安:你這是「台灣」駕照,所以不能在中國使用....
阿奇:﹝火大﹞那我問你台灣是不是中國的一部分
公安:是的
阿奇:台灣是不是中國的領土
公安:是的
阿奇:既然台灣屬於中國,那你告訴我為什麼台灣駕照在中國沒有用,你這是認
為台灣不屬於中國囉?台灣是個主權獨立的國家囉?因為台灣是個獨立國所以我
的駕照不能在中國使用囉....
公安:﹝小丸子出現三條線﹞
阿奇:你不接受這駕照也就表示你承認台灣是的獨立國,就是說你是個贊成台灣
獨立的台獨份子囉,我不想浪費時間在你這個台獨份子身上,我們是不是要找另
一個公安出來理論?
公安:..........

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某所中學正舉行社會科考試。
其中一則考題為:試將目前台灣四大政黨【國民黨、民進黨、親民黨及台聯黨】
比喻為中國四大巨著【西遊記、水滸傳、聊齋及紅樓夢】,並找出其對應關係。
某生答案如下:
國民黨 ─ 紅樓夢;紅樓夢裡的賈家,金玉其外,敗絮其中,只剩空殼子。
民進黨 ─ 水滸傳;水滸傳中的梁山泊,山頭分佈,以造反起家,誰也不服誰。
親民黨 ─ 西遊記;西遊記中以孫悟空撐場面,其餘均為跑龍套。
台聯黨 ─ 聊齋;鬼話連篇。
師:............

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有一架飛機,上面的乘客除了一個小學生之外其餘的都是一些重要的政府官員。
在飛機起飛不久後飛機就出事了,再過不久可能會墜機。
飛機上的人必須要用降落傘逃生,可是發現飛機上的降落傘剛好不夠一個。
於是那些大官們不管三七二十一搶著紛紛降落傘逃生。
最後飛機上只剩下駕駛員和那個小學生。
於是駕駛員就對小學生說「剩下一個降落傘就給你用好了,我與飛機共存亡。」
小學生說:不用啊,降落傘還有兩個,剛剛有一個伯伯背著我的書包跳下去了。

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「劉先生,恐怕我有個壞消息。」
醫生對一臉焦慮的病人說:「你只剩六個月好活。」
病人愣在當場,幾分鐘說不出話來。
回過神來之後,他滿懷歉意地告訴醫生他並沒有醫療保險。
「我六個月內不可能籌到足夠的錢付你醫藥費。」
「好吧。」醫生聽了之後說:「那就算你能再活九個月吧。」 

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某日阿靜去買肉圓。
阿靜:老闆娘,我要兩個小的帶走....
由於生意好,過了一會兒,老闆娘怕忙中有錯
在下鍋前於是問:小姐,妳那兩粒是小的嗎?
阿靜臉一紅,恨恨地回了一句:老闆娘,妳那兩粒才是小的!!

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一位果農下定決心,要嚇一嚇每晚溜進西瓜田,恣意偷吃西瓜的一群當地孩子。
他寫了一個告示牌:「警告!! 本西瓜田中有1顆西瓜注射有劇毒!!」
當天晚上,那群小孩落荒而逃,一顆西瓜也沒敢偷吃,不禁得意的笑了起來。
果農每天都到田裡巡視,看到西瓜一顆也沒少,覺得很滿意。
一週後.... 牌子居然變為:「警告!! 本西瓜田中有5顆西瓜注射有劇毒!!」

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一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩經過某路段,見一個個打扮妖艷的女郎,開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問:媽媽,那些女人站在路旁幹什麼??
為了不影響女兒幼小純真的心靈,媽媽回答說:那些女人在等老公。
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔:笑死人了,誰都嘛知道那些女人是妓女。
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問:媽媽,那妓女會不會生小孩。
媽媽冷冷的道:當然會啊,要不然誰來開計程車!!

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阿奇是個蛋糕店的送貨員。
某天他送完貨回來,臉上卻多一個掌印。
老闆就問說:怎麼了!! 臉上卦彩??
阿奇就說:那個女客戶的奶奶生日要我送蛋糕去!! 因為她忘了奶奶的年紀....
我就問那個女的一句話,結果就「啪!!」
老闆就問:那有人這樣的!! 你說了什麼了??
阿奇就說:我就問她啊.... 妳奶奶多大啊?? 結果就....

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獵人到野外打獵,看到一隻猩猩。獵人隨手拿起弓箭準備要射那隻猩猩....
於是"咻"的一聲將箭射出去了.... 但被猩猩的右手接住了
於是獵人又”咻”的一聲射出了第二隻箭.... 但又被猩猩以左手接住.....
猩猩非常高興,於是以牠的招牌動作~~~「雙手搥胸」
但是猩猩卻忘記手上還接著箭.... 就這樣被箭給插死了~~~~

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阿奇:老劉的洗衣店快開張了!! 我們要送什麼好呢??
小朱:我們就送個匾額好了!!
阿奇:上面要寫些什麼好呢??
小朱:「還我清白」~~~~

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阿奇:老闆,我要一杯珍珠奶茶....
老闆:好的,你要用袋子裝嗎??
阿奇:不要!! 我要用杯子裝....

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幼稚園裡,有二個小男孩在吵假,越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷:我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。
「哈!! 他才打不到呢....」
另一個小孩大笑「我媽媽說,我爸爸根本就沒有腦袋....」

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幼稚園放學時正下著大雨,忽然有四輛消防車經過....
阿奇:雨下那麼大,怎麼可能有火災,消防車出來幹嘛??
小朱:笨!! 這你就不懂了,它是出來裝水的....

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兩個幼稚園小朋友在談話....
阿奇:我知道世界上地震最多的地方是那裡....
小朱:在那裡啊??
阿奇:在瑞士啊!! 只要有地震,新聞報導都會說瑞士〈芮氏〉有幾級....
小朱:我也知道世界上颱風最多的地方是那裡!!
阿奇:是台灣嗎??
小朱:是日本啊!! 每次有颱風,氣象報導都說颱風在東京〈東經〉多少度....

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聯考過後,在一次慶功宴上,兩位補習班的名嘴對上了。
劉主任:放眼補習界,您堪稱是「冥師中的冥師!!」
周主任:那裡,您才是「亡牌中的亡牌!!」
劉主任:聽說,您一向是因「財」施教啊!!
周主任:承讓,您不也是「毀」人不倦嗎....

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阿靜在上作文課,老師的作文題目是:「我的願望。」
阿靜寫著:我第一個願望是希望有個可愛的寶寶,第二是希望有個好丈夫....
作文簿發下來後,只見老師評語處寫到:「請注意先後秩序....」

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有一次作文課,阿奇這樣寫的:「我的阿嬤是個70歲的老年婦人....」
老師把「老年」兩個字圈起來,在旁邊註明「多餘的」,便然作文簿發回。
隔天阿奇交回訂正後的文章,寫著:「我的阿嬤是個70歲的多餘婦人....」 

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小朱每到數學課就呼呼大睡,睡到到下課才醒來。
一天,他遲到了十分鐘。
數學老師一看到他就說:你不能再遲到了,否則你會睡眠不足的啊!!

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女:如果我們結婚,你會戒煙嗎?
男:會的。
女:還有戒酒嗎?
男:是的。
女:晚上也不去俱樂部?
男:是的。
女:那還有什麼要放棄的嗎?
男:結婚的念頭。

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阿美跑去考駕照。
主考官考她:妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗?
阿美毫不考慮,馬上回答:我會撞狗。
主考官搖搖頭,說道:妳還是下一次再來吧。
阿美很不服氣地問道:難道我要去撞人嗎?
主考官看了阿美一下,說道:不,妳應該.... 踩剎車。

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某一所醫學院的學生在考期中考。考試題目:「母乳為什麼比牛乳好?」
某生的答案為:
(1) 不必沖泡,節省時間。
(2) 溫度適中,不怕燙到小孩。
(3) 保存方便,不怕被貓偷吃。
(4) 容器美觀、大方。
(5) 食用前不需搖晃。

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五歲的兒子第一次來動物園,走到黑天鵝區。
看到一隻黑天鵝。
高興地跟爸爸說:爸爸!! 爸爸!! 你看....「薑母鴨」

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話說有個媽媽望子成龍想替自己的寶貝兒子挑個補習班補補。
結果她就帶著兒子去「何嘉仁」美語。
一進去就問:請問「何嘉仁」在嗎?
裡面的服務小姐就「回答沒有這個人。」
這媽媽火大的說「沒有這個人為啥要叫做"何嘉仁"美語呢?」
你們欺騙大眾,我要去告你們!!
那位服務小姐回答說:不然你去"長頸鹿美語"問問看有沒有長頸鹿....

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以下是某幼稚園的對話。
阿奇:我哥哥昨天被一隻蚊子叮到,整隻手指都腫起來耶!
小朱:那有啥稀奇!! 我叔叔上個月被虎頭蜂叮到,整隻腳都種起來了....
小靜:那我姊姊不知道是被啥叮到的,不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ‧

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有一位潛艦的新兵,上了潛艦後就一直失眠,這樣的情形一直連續半年之久!
艦上的輔導長便很關心的問這位新兵:為何你會睡不著?是不是想家?
這心兵變猛搖頭說:不是因為想家!
輔導長便很那悶的問:那為什麼會睡不著呢?
那新兵便對輔導長說:因為因為我習慣開窗戶才睡得著....

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問:請問是誰殺了便當??
答:值日生.... 因為老師都說「值日生抬便當」

××××××××
問:是誰殺了麵??
答:阿Q.... 因為「阿Q桶〈捅〉麵」

××××××××
問:是誰殺了牛奶的??
答:綠豆.... 因為「綠豆殺〈沙〉牛奶」

××××××××
問:屋頂漏水猜一種神!!
答:面桶替來神.... (台語)

××××××××
問:「失明的狗」猜一種水果!!
答:芒果.... 「盲狗」

××××××××
問:世界上最省電ㄉ國家是....
答:緬甸.... 「免電」

××××××××
問:世界上最神奇的國家是....
答:「捷克」這真是太神奇了....

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媽媽: 電動玩具和100分,你選那一樣?
阿奇: 當然是100分啊
媽媽: 你還是挺上進的嘛
阿奇: 老爸說如果我考100分,就送我電動玩具
媽媽: ………

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媽媽: 阿奇,你又開電視了
阿奇: 我又不是要看電視
媽媽: 那你在做什麼?
阿奇: 我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯

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媽媽: 阿奇,你這學期撿到10次錢嗎?
阿奇: 沒有,只撿到一次
媽媽: 那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡?
阿奇: 我把撿到的一百元換成10個銅板

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媽媽: 我以為你在寫功課,竟然是在玩電動
阿奇: 這又不能怪我
媽媽: 難道要怪我?
阿奇: 沒錯,誰叫妳走路聲音那麼輕

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爸爸: 你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎?
阿奇: 至少我能做到一樣「賣身葬父」
爸爸: ………

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媽媽: 阿奇,要你補英語是希望你不要輸在起跑點上
阿奇: 我早就輸在起跑點上了
媽媽: 你輸了什麼?
阿奇: 遺傳
媽媽: ………

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老師: 阿奇,請用「左右為難」來造句
阿奇: 我考試時「左右為難」
老師: 是題目不會答,讓你左右為難?
阿奇: 不,是左右同學答案不一樣,讓我左右為難
老師: ………

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媽媽: 我和你爸今晚有事,要很晚才回來
阿奇: 那我會很累耶!
媽媽: 為什麼?
阿奇: 我會看電視看得很累
媽媽: ……

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老師: 阿奇,最近功課寫得不錯
阿奇: 這全是警察掃黃的功勞
老師: 掃黃和功課有什麼關係?
阿奇: 我爸晚上沒地方去,只好在家盯我寫功課
老師: ………

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阿奇: 媽,妳說做事要有始有終,不可以半途而廢,對不對?
阿奇: 那,連續劇今天是完結篇,你不能阻止我看完
媽媽: ……

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媽媽: 阿奇,你看,妹妹考100分,你才50分
阿奇: 我是照妳的話做的
媽媽: 我說了什麼?
阿奇: 妳說我只要有妹妹的一半就很好了
媽媽: ……

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阿奇: 當老師真好。
老師: 好在那裡?
阿奇: 看漫畫、打電動都不用花錢,只要「沒收」學生的就行了

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傳教士到社區做家庭訪問兼傳教…
他按了門鈴,有一個女士出來開門了
她一見是傳教士,便說: 「我信佛。」
傳教士說: 「佛太太,你好,我可以進去坐嗎?」

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有一個花花公子,因為玩的太兇了,結果那話兒就生病
連續看了好幾個西醫,醫生都告訴他得切掉
那花花公子怎捨得啊!就跑去看中醫。
中醫看了看說: 雖然太晚了,嗯....不過沒關係!
真的嗎?可是我看了好多西醫都說一定要切掉。
醫生道: 西醫就是這樣,動不動就要切東西..
這瓶藥你拿去,每天塗三次,一個禮拜後它就會自己掉下來的啦! 

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一位鄉音很重的國文老師在讀詩:
在講台上很有表情地為讀了一道題為「臥春」的詩,
要同學抄在筆記本上;

《臥春》
暗梅幽聞花,臥枝傷恨底,遙聞臥似水,易透達春綠。
岸似綠,岸似透綠,岸似透黛綠。

其中一位同學的筆記是這樣寫的:

《我蠹》
俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠹驢。
俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢。

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某科系正在選拔系花,恐龍級的阿靜正在發表參選政見!!
「如果我當選班花,10年後妳們就可以跟老公說....
我大學時比系上的班花還漂亮,娶到我是你賺到了。」
最後,阿靜高票當選~~~~

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阿靜正躺在床上和情夫親熱的時候,突然聽到丈夫開門進屋的聲音....
阿靜:快!! 站在那角落裡不要動....
阿靜趕緊將他全身擦滿嬰兒用油,再灑滿石灰粉....
阿靜輕聲的說:你站著不要動!! 就裝著是一個石膏像。
阿靜的丈夫進到房間裡時,指著角落裡的東西「那是什麼??」
阿靜粉冷靜的回說:「喔!! 那是個石膏像。隔壁鄰居劉太太家的臥房裡也有一個
我覺得蠻漂亮的,所以我也買一個回家擺擺。」
夫妻倆自此就不再談石膏像的事,直到倆人上床睡覺都不再談起....
清晨二點左右,丈夫到廚房吃東西,回房時,手裡拿著三明治, 和一杯牛奶....
走到石膏像旁:拿去,吃點東西吧!不要像我,站了三天,連一杯水都沒得喝。

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阿靜和小慧是同班同學,彼此都暗戀著隔壁班的阿奇....
阿靜生日時,收到小慧送的卡片,上面寫:「能讓妳老一歲,花點錢算什麼!!」
同年,當小慧生日時,也收到阿靜送的一盒乳酪蛋糕,裡面的卡片上寫著:
「能夠讓妳老一歲、又胖一點,花再多錢也不算什麼!!」

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阿奇和小慧是男女朋友....
小慧:你這單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的人!!
阿奇:難道我都沒有優點嗎??
小慧:你難道沒有發現,你一直在進化嗎??

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阿奇和小朱是對兄弟,這天到路旁買香雞排 ....
小朱:老闆娘!! 我要30元的薯條,分成三份喔....
老闆娘不解地問:你們才兩個人,為什麼要分成三份??
阿奇:因為我媽媽也要吃!!
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑,佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心....
阿奇和小朱卻異口同聲說:若裝成一包,媽媽會吃很快!!

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阿奇在國小任教,長的人高馬大、威風凜凜,只是一緊張講話就會口吃....
一次監考,他發現有一個學生在看小抄....
他氣急敗壞的指著作弊學生吼道:
「你.... 你.... 你.... 你.... 你.... 你.... 你.... 竟敢作弊,給我站起來!!」
語畢,有7個學生站了起來!!

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阿奇正在上微積分課....
阿奇:老師啊!! 我今天心情很不好ㄟ....
老師:那我幫你用微積分來卜卦看看!!
此時老要求阿奇寫幾個字,阿奇便寫了「麻煩」兩個字....
老師看了之後,笑笑的說:你一定是被爸媽罵了!!
阿奇:哇!! 老師你怎麼那麼厲害,一下就知道了....
老師:「你別急,我慢慢解釋給你聽....
首先我們先用一次微分把麻煩的"麻"字的蓋子去掉,不是就剩下"林"了嗎??
然後也把”煩”這個字用二次微分,分別把"火"這個自去掉....
然後在把剩下的"頁"這個字的頭頂也去掉,不是就剩下"貝"了嗎??
此時我們可得知"林貝"〈台語〉這就說明你被你爸爸罵了啊!!

××××××××
你再把剩下的”貝”再一次微分把下面去掉,就得到”目”這個字....
此時又因此得到”林目”(台語)這也說明你也有被你媽媽罵嘍!!
阿奇:#@$%^&*!~~~~

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某心理醫生正在治療一個心理偏差的小孩。
小孩哭鬧著說:「我要吃蚯蚓!!」
醫生:「為什麼要吃蚯蚓呢??」
小孩:「因為那個是麵條啊!!」
醫生為了要找出這個小孩心理偏差的原因,便叫護士到外面挖了一團蚯蚓....
醫生:「蚯蚓來了!! 你吃啊!!」
小孩:「不要!! 我要油炸的....」
醫生心想:「這個小孩,怎麼那麼怪異!!」
為了找出他心理偏差的原因,便又叫護士將蚯蚓油炸....
醫生:「來!! 吃吧....」
小孩:我只要吃一條,另一條要醫生吃!!」
醫生心想:「管他的,先騙騙他,等他吃了再說。」於是醫生便說好。
小孩:「醫生要先吃,我才要吃!!」
這下子換醫生頭大了!! 為了要治療這個小孩,醫生只好硬著頭皮~~~~
突然,小孩開始嚎啕大哭!!
小孩邊哭邊說:「我要吃的那一條蚯蚓被你吃掉了,我不要吃了啦....」 

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補習班正在上歷史課。
老師提到:「中國許多朝代滅亡,不管是因為真的或是男人在遷拖,最後....
都是怪到女人頭上!! 也因此有了”紅顏禍水列傳”」
老師又舉例說:「
夏朝妹喜; 商朝妲己;
周朝褒似; 漢朝趙飛燕;
唐朝楊貴妃; 宋朝李師師;
明朝陳圓圓; 清朝慈禧太后。」
講到這.... 臺下忽然跑出來一句「那中華民國??」
老師笑而不答....
臺下又自己冒出答案"呂×蓮"啦....
臺下的學生笑的很爽的時候,老師突然板起臉色....
學生們心想:「死了!! 老師該不會是"民進黨"擁蓮派的吧!!」講錯話了....
老師重重一拍桌子,便說:「
你們到底是有沒有在聽課!!
都說了是要"紅顏禍水"了....
你們卻舉個"呂×蓮" !!
"呂×蓮"長的能看嗎??
算的上是紅顏嗎??
頂多只是個"禍水"罷了~~~~」
眾學生:哇勒!! 這個老師.... 夠狠〈拍手.... 啪啪啪....〉

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話說老劉非常痛恨"秦始皇",為何當時不把語言也統一了....
現在就不會發生現在這種南腔北調,雞同鴨講的麻煩。
老劉說:「除了統一的文字,也要有普遍能溝通的語言。」
老劉所說是"國語"並非講話像含個滷蛋似的北京話,聽起來怪彆拗的....
講到這,老劉把四種中國語言比較一下....

◇ 現在倆人是以"北京話"對談。〈好像太斯文了,怪累的!!〉
甲:是誰在樓下啊??
乙:是我在這兒呀!!
甲:做什麼呢??
乙:我在這兒小便吶!!

◇ 現在倆人是以"國語"對談。〈好像蠻平實的,四個字!!〉
甲:誰再下面??
乙:我在這裡!!
甲:你在幹嗎??
乙:我在小便!!

◇ 現在倆人是以”台灣話”對談。〈又簡單多了,才三個字!!〉
甲:啥咪郎??
乙:喜哇喇!!
甲:衝蝦密??
乙:棒溜內!!

◇ 現在倆人是以”四川話”對談。〈兩個字ㄟ....〉
甲:喇國??
乙:使握!!
甲:昨傻??
乙:潦瞭!!

◇ 現在倆人是以”山東話”對談。〈超酷!! 才一個字....〉
甲:誰??
乙:俺!!
甲:啥??
乙:尿!! 

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阿奇到郵局寄信....
郵差:請你再貼張郵票。
阿奇:為什麼??
郵差:你的信超重了。
阿奇:是嗎?? 再貼張郵票不是更超重嗎....
郵差:~~~~!!

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有一個長像粉抱歉醜女被安排要相親....
因男主角遲遲未出現,這女人就等的不怎麼耐煩,就批哩啪啦的罵了一串....
此時,男主角出現.... 是個胖子!!
這醜女看了更是火,於是又是批哩啪啦的罵了一串....
男主角終於發飆了....
「哼!! 至少我曾經瘦過.... 妳妳.... 妳美過嗎....」

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上帝是很博愛的,有一天,連續死了三個小孩....
第一個是白人小孩,上帝見了他....
上帝說:「你真可愛,你有金色的頭髮,藍藍的眼睛,白白的皮膚。
來,我給你一對翅膀,你去當天使吧!!」
於是白人小孩就鼓著翅膀,啪啪啪的飛走了....
第二個是個中國小孩,上帝見了他....
為了表示自己很博愛就說:「你很可愛,你有黑色的頭髮,黑色的眼睛,黃色的
皮膚。來,我給你一對翅膀,你去當天使吧!!」
於是中國小孩也啪啪啪的飛走了....
第三個是個黑人小孩,上帝見了他....
為了表示自己真的很博愛就說:「你真的很可愛,你有黑色的頭髮,黑色的眼睛
,黑色的皮膚,實在太可愛了,來,我給你一對翅膀,你去當蝙蝠吧!!」

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話說陳水扁、呂秀蓮、蘇貞昌同坐直昇機巡視....
陳水扁說:如果我丟一千塊下去,撿到那一個人一定很高興....
呂秀蓮也說:如果我丟兩張五百元下去,那就有兩個人很高興了....
蘇貞昌接著說:如果我丟十張一百元下去,就有十個人很高興了....
此時駕駛喃喃自語地說:何不自己跳下去,讓兩千三百萬人都高興呢!!

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話說三位世界級元首有一個非常難得的機會晉見上帝....
上帝准許每個人問一個問題....
柯林頓首先發言:上帝啊!! 美國人民何時才會過真正的好日子ㄚ??
上帝回答說:你得等個50年,美國人民才會過真正的好日子....
柯林頓就哭了:「嗚....我恐怕等不到那時候了....」
接著葉爾辛問上帝:上帝啊!! 蘇俄人民何時才會過真正的好日子ㄚ??
上帝回答說:你得等個100年後,蘇俄人民才會過真正的好日子....
葉爾辛也哭了:「嗚.... 我恐怕等不到那時候了....」
最後江澤民也問上帝:上帝啊!! 大陸人民何時才會過真正的好日子ㄚ??
此時上帝嚎啕大哭:「嗚.... 我!! 我恐怕等不到那時候了....」

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布希和鮑爾坐在酒吧裡,有一個人進來....
問酒保:那不是布希和鮑爾嗎??
酒保說:對啊!! 就是他們。
於是那個人走過去,對兩人說:哈囉!! 你們最近在忙些什麼啊??
布希說:我們在計劃第三次世界大戰。
那人問:真的!! 那會發生什麼事??
布希說:嗯!! 我們會殺一千萬個伊拉克人,和 一個修理腳踏車的....
那人驚呼:為什麼你們要殺一個修理腳踏車的??
布希轉身對鮑爾說:看吧!! 我就說沒人會擔心那一千萬個伊拉克人嘛!!

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美伊大戰開戰前夕,海珊找巫師看水晶球預測吉凶。
海珊:巫師,美軍會開戰嗎??
巫師:我看到水晶球有戰火,一定會開戰。
海珊開始緊張的問:巫師,你看到美軍會進駐嗎??
巫師:我看到一輛一輛坦克車駛進來。
海珊更加滿頭大汗:你見到哪方會勝利??
巫師:我們!! 我們會勝利....
「巫師,這是真的嗎??」海珊問:「你究竟看到些甚麼呢??」
「我看到佔領戰場的軍旗、坦克、戰機都寫著”我們”。」
海珊興奮地望向水晶球....
巫師:你看,全是寫著「US」,不就是「我們」的意思嗎!!
海珊:@#$%^&~~~~

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有個學生到銀行要領支票。
經辦人員看了看支票,啪地一聲,把支票放回櫃檯上說:「背書!!」
學生嚇了一跳,一頭霧水....
該生怯生生地問:「請問要背那一段??」 

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母親和她的胖女兒談話....
女兒:媽!!妳為什麼把我生得那麼胖,害我都沒有人追!!我乾脆下海算了....
母親:你要下海??那我看那些男人就要上岸了....
女兒:那..我不要活了!!我要自殺!!我要把自己燒成灰,讓你永遠認不出我來....
母親:哈!!我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦....
女兒:......

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劉姓夫妻生了三個可愛的女兒....
轉眼都到了適婚年齡,劉姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿....
熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了....
劉姓夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,要求女兒們用「暗語」通知....

××××××××××
一星期過去了,劉姓夫婦收到第一封信....
打開一看是大女兒寫回來的,信上只寫了四個大字「渣打銀行」
劉爸爸二話不說拿起手邊的報紙尋找渣打銀行的廣告
找到了,標題是「最大‧強壯又溫柔」
當下老先生夫婦是高興的不得了....

××××××××××
又過了七天,二女兒來信了,只簡單寫了「雀巢咖啡」
這次劉先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面
他大聲的唸出它的主標題「歡樂到最後一滴」
夫妻二人相擁,喜不自勝....

××××××××××
眼看著七天又過去了....
直到一個月後還是沒接到三女兒的來信
夫妻開始擔心起來,三女兒的信終於在二個月後寄到了....
三女兒寫著「國泰航空」
劉爸爸快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告....
劉爸爸大聲的唸出「每週七天‧一天三班‧中途無休」
此時,劉媽媽已”碰”的一聲跌坐在躺椅上....

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媽媽要小蔡去雜貨店去買包五香乖乖。
但是小蔡去了很久都不回來。
媽媽決定自己去看看到底是怎麼回事。
結果媽媽只看到小蔡一個人在店門口傻等。
媽媽不高興的問她:我去妳買包五香乖乖,妳在搞什麼?
小蔡一臉無辜地說:老闆娘說她們只有三箱,要我在這等....
媽媽:..........

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小劉:聽說小蔡被補入獄了....
小秋:什麼時候的事情....
小劉:上個星期二啊....
小秋:我怎麼聽說是小蔡要搬去和他哥哥一起住一陣子....
小劉:他老哥就是被關到土城看守所啊....
小秋:........

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精神病院剛收了三名的病患,護士便拿了三盤「牛糞」要測試病人的病情....
阿奇看到之後,什麼都沒說,就一口吃了下去....
小朱看了說:我胃腸不好,可不可以幫我加水煮成湯的....
最後,一旁的小蔡很生氣的說:這東西我不能吃呢?
護士以為小蔡的病況不嚴重....
小蔡接著說:妳不知道我不吃牛嗎?給我換一盤羊糞來....
護士:........

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子:媽‧我想改名字....
母:好好的,為什麼要改?
子:因為班長和我同名....
母:那又有什麼關係?同名字的人本來就很多啊....
子:可是每次有人找我,他們都會加一句「成績比較差的那一個」....

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阿奇:我太太不小心遺失了信用卡....
小秋:那通知銀行了沒?
阿奇:還沒,因為那個賊刷的比我老婆還少....
小秋:........

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某香腸加工廠的父子在研究經營之道....
父:我們可不可以造出一台機器,讓豬進去後直接變成香腸出來呢?
子:如果能有一台機器,香腸進去後,變成豬出來,不是可以得到更多利潤....
父:我當初就是把我的香腸放進你媽那一台破機器裡,才會生出你這頭豬.... 

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上美國史的第一天,教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天,他叫一個同學說出十項公民權利,那同學沒回應。
教授說:好吧,就列舉五項好了。
學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說:只要講出你身為公民的一項權利就好了。
該生回答:我有權利保持沉默。

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大學的生物課上,教授正在討論精液裡的高葡萄糖指數。
女學生:你是指在男性的精液裡,就像一般的糖一樣含有大量的葡萄?
授教:「沒錯。」
然後教授繼續加諸更多的統計資料。
女學生又舉手問:那為什麼它嚐起來不是甜的?
接著是一片錯愕的沈默,然後全班開始哄堂大笑。
女生發現說錯了話,紅了臉羞愧地收拾書本一言不發地離開;
女學生離開後,教授一本正經地說:
「它不甜是因為感覺甜味的味蕾是在你的舌尖,而不是你喉嚨的舌根。」

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某餐廳坐著三個男子,他們正在討論和老婆的性生活。
甲:我老婆她是做空姐的,每次在辦事時,都有職業病的習慣,
老是要在「上面」飛。
乙:我老婆才奇怪,她是做幼稚園老師的,每次一開始正要努力時,
她都會說,小弟弟乖。
丙很感慨的說:你們別抱怨了,那也不過如此,我老婆是做車掌小姐的。
甲和乙同聲問:「有何不妥?」
丙:每一次我正在努力時,她都會大聲的說「進來一點,裡面還很空」。

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一對情侶階看完電影後....
男:可以到我家來嗎?我有東西給妳看....
女:好啊....
到了男方家中。
男:我們關燈比較好....
女::〈羞〉好啊....
男:我們上床比較好....
女:〈臉紅〉好啊....
男:〈在被窩中〉妳看,夜光錶....

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有一個小孩坐在門口玩耍,一個中年男子問他:你爸爸在家嗎?
小孩回答:在家。
中年男子便去按門鈴,按了很久,無人開門。
於是男子生氣地問:為啥不開門?
小孩回答:我哪知道,這又不是我家!

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上聯:考試不作弊,明年當學弟。
下聯:寧願沒人格,不能不及格。
橫批:就是要過。

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醫學上把「痛」分為12等級。
第1級是指被蚊子叮咬時的痛;
第12級,也就是最痛那級--生產時的痛苦。
就有人問那有沒有第13級的痛?
有人回答:就生產時被蚊子叮到嘛....

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某日,小靜和阿奇吵架......
小靜:我家的房子比較大
阿奇:我家的車子比較貴
小靜:我的零用錢比你多
阿奇:我爸賺的錢比較多
小靜:我爸爸比你爸爸壯
阿奇:可惡....
小靜:為什麼不說了?
阿奇:因為我媽媽也常這麼說....

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阿奇結識了一個女孩,到處向人吹噓他的女朋友非常美麗,像是天使下凡一樣。
小劉和小周不服氣,便派遣小沈去調查。
小沈不負所托,查知真相便回來報告。
小劉:怎麼樣?
小周:是否天使下凡?
小沈:真是天使下凡,不過下凡的時候,大概是臉先朝地吧。

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阿奇:請問一下醫院怎麼走?
小靜:很簡單,你現在閉著眼睛,跑到馬路正中央,不用十分鐘就到了。

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廠長對新來的守衛說:你要注意一下,別讓員工們把產品偷帶出廠了。
下班時,守衛細心地檢查了每個員工的皮包,但都空空的。
有一天,守衛不禁好奇地問廠長:我們工廠到底生產什麼?
廠長答道:皮包啊。

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某天阿奇上班時接到一通電話。
只見阿奇講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假。
阿奇對經理說:經理,我要請假,我老婆要生孩子。
經理:好的。你快去,這種事不要耽誤。
於是阿奇二話不說,飛也似的就走了。
二十分鐘後,阿奇有點衣衫不整的回來了。
經理看到他就問:怎麼這麼快就回來了,生男的還是女的?
阿奇:十個月後才知道。

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阿奇:交往這麼久了,我們同居吧 ??
小靜:我爸媽不會原諒我的。
阿奇:如果我們結婚呢 ??
小靜:那我不會原諒自己的。

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小靜:我上次暗示男朋友說,女人喜歡能長久保存東西。
小慧:結果呢 ??
小靜:第二天我就得到一枚鑽戒,妳也可以對男朋友如法炮製呀。
小慧:這方法我早用過了,結果第二天我收到一包防腐劑。

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小靜:男人結婚需要什麼 ??
阿奇:勇氣。
阿奇:女人結婚需要什麼 ??
小靜:運氣。
阿奇:妳買這麼多東西,到底是「需要」還是「貪婪」??
小靜:當然是「需要」嘍。
阿奇:那妳到底需要什麼 ??
小靜:我需要「貪婪」。

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阿奇:我把未婚妻甩了,現在她打算告我。
小朱:!@#$%^&*
阿奇:逃婚應該屬於「民事」還是「刑事」 ??
小朱:應該是「喜事」吧。

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小靜:成功的男人背後一定有個女人。
阿奇:那失敗的男人背後呢 ??
小靜:一定是有太多的女人嘍。

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阿奇:我要結婚了。
小朱:好傢伙,有本事的男人才能結婚。
小朱:那新娘是誰 ??
阿奇:一個沒本事的女人

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小靜:我有一個壞習慣希望你能容忍;同一件衣服我從不穿出去兩次。
阿奇:我也有一個壞習慣希望妳能容忍;同一個女人我從不帶出去兩次。

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蛋架上有一排雞蛋,第一個蛋對第二個蛋說:
「ㄟㄟㄟ,你看最旁邊的那個,好噁心喔,有毛耶。」
第二個蛋也這樣告訴第三個蛋......當第八個蛋告訴第九個蛋:
「ㄟㄟㄟ,你旁邊那個蛋好~~~噁~~~心~~~喔!有毛耶。」
第九個蛋怯生生轉頭看看他旁邊的,結果只聽見:
「看什麼看啦....我是奇異果啦。」

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根據來路不明的消息,發哥曾拍過一支未公開的廣告....
發哥:各位親愛的弟兄們,你們是台灣「資訊奇蹟」幕後的無名英雄。
老外:可是你們盜拷原版軟體 ??
發哥:NO..我們保護原版軟體,我們把原版軟體鎖在保險櫃,我們只用備份的..
此時台下響起一片歡呼聲:啊....COPY 啦.... COPY 啦..........

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小靜:「今天真倒楣,一大早出門時,一隻蚊子飛進了眼睛,
去找眼科醫生洗眼睛白白的花了五十元。」
阿奇:「你這算什麼,今天下午一件衣服飛進我太太的眼睛裏,
我一下子花了三萬元,這才叫做倒楣呢?」

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一戶人家因為孩子夜晚哭個不停,吵得大家都睡不著。
媽媽哄了老半天還是沒辦法,於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒,孩子仍是啼哭不停,隔壁的鄰居突然大叫。
「不要再唱了,還是讓孩子哭吧。」

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做完健康檢查後,劉先生要求醫生檢查他的精虫數目有沒有減少。
醫生給他一個密封的小玻璃罐子,要他回家裝些樣本帶來。
第二天,劉先生再來,醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生面有慚色地說﹕「我年紀大了不中用啦﹐昨晚我先用右手試了半天沒有用
我改用左手,還是沒有用。我叫我太太來幫忙,她也是兩只手都試也是沒有用。
我叫她用嘴巴,卻仍然沒有起色。」醫生聽得滿臉通紅。
劉先生仍不停,「剛好表妹到我家來送禮,她比較年輕我就拜托她來幫忙,
她也是先用手,再用嘴,很努力....」
「停!停!」「醫生再也忍不住了。」「這种事你找你表妹幫忙做....」
「她很樂意啊,還是不行,我才來找你,可是我....」
「可是什麼﹖」
「他媽的,這個玻璃罐子就是打不開。」

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新郎﹕親愛的!你在我之前還有多少男人?
新娘:一陣沉默....
新郎﹕你講,我不會生氣的。
新娘﹕....
新郎﹕快說,我在等呀。
新娘﹕別急嘛!我在數啦。

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婦產科醫院的候診室前,有兩個准爸爸不安地踱步著,等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說﹕真倒楣啊,這事剛好碰到我在休假。
另一位則說﹕我比你更倒楣,我現在還在度蜜月哩。

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某天班主任正在翻閱最近才報名的新生資料時
發現一位小朋友的家長姓名欄沒有填,於是他把這個小朋友找來。
很和氣的問他說:小朋友,你沒有填媽媽的名字喔!你媽媽叫做什麼名字?
這個小朋友用很可愛的鼻音說:one-two-three!
班主任覺得有點啼笑皆非,於是又耐心的問了一次:喔..你念的很棒!!
那你媽媽的名字到底是什麼啊?
這個小朋友又用很可愛,而且很用力的說:one-two-three!
班主任有點不耐煩了,他大聲的說:你不要唸啦!! 你用寫的給我看就行了!!
這個小朋友被班主任嚇了一跳,嘟著嘴,在紙上寫下媽媽的名字.. 萬-涂-淑-麗

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畢業典禮上,校長宣布全年級第一名的同學阿奇上台領獎
可是連續叫了好幾聲之後,阿奇才慢慢的走上台。
後來,老師問阿奇說:怎麼了? 是不是生病了? 還是剛才沒聽清楚?
阿奇答:不是的,我是怕其他同學沒聽清楚。

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阿奇騎著他的機車,到銀行辦事。
到了銀行,阿伯安全帽、口罩也不脫,便急著走進去。
銀行的警衛看到阿奇的裝扮,走上前攔住他,問:先生,你要辦什麼事?
阿奇說:哇昧來領提款卡啦!〈台語〉
警衛很客氣,也試著說台語:領提款卡在那邊櫃檯,不過,你安全帽要脫下來!
阿奇乖乖地脫下安全帽,警衛又說:還要脫口罩....
阿奇下了一跳:啥!! 擱要「脫褲走」〈台語〉,啊著要走幾圈?

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一天,一個非常富有的闊少爺在公路上超速,被一個女警察發現。
闊少爺很不願意地把車停了在一邊,不耐煩的說:你知不知道我的爸爸是誰!!
女警客氣地說:對不起,這我可幫不到你,你有沒有試一試問問你的母親!!

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一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。
夫:真奇怪,愈難看的動物愈多人看。
妻:噓~~~~ 不要叫這麼大聲,大家都在看妳。

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有天某美國高中歷史老師正在上課,
她問學生:那位總統說不自由吾寧死?
全班一片寂靜,有一位女孩突然舉手答道:傑佛遜.1777年
老師又問:那為總統主張民有、民治、民享?
全班又一片默然,那女孩又舉手:林肯.1884年
這時老師轉過身去寫東西....
突然有個男生罵道:Baich!Shup-up!
老師很生氣地轉過頭問:Who said that?
全班又一片寂靜,只見那女孩又舉手:柯林頓.1998年
有天某台灣高中歷史老師正在上課,
她問學生:那位總統提倡三民主義?
全班一片寂靜,有一位女孩突然舉手答道:孫中山.1911年
老師又問:那位總統推動時十大建設?
全班又一片默然,那女孩又舉手:蔣經國.1979年
這時老師轉過身去寫東西....
突然有個男生罵道:閉嘴,妳以為我來只是為了聽你一個人說嗎?
老師很生氣地轉過頭問:Who said that?
全班又一片寂靜,只見那女孩又舉手:李登輝.1999年

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一位病人來找精神科醫師
病人:醫生,怎麼辦!我一直覺得我是一隻母雞
醫生:喔!那很嚴重喔!怎麼現在才來救醫?
病人:因為我的家人都在等我生蛋....

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有一位病人來找精神科醫師....
病人:醫生,怎麼辦!我一直覺得我是一隻鳥
醫生:喔!那很嚴重喔!從什麼時候開始的?
病人:從我還是一隻小鳥的時候....

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客服人員接到一通抱怨電話。
顧客:我的電腦很奇怪哦!我明明住在高雄,它卻一直要我檢查〔台中〕的網路
你們〔台中〕是不是有什麼問題啊?
客服:你能把電腦的訊息唸給我聽嗎?
顧客:好的,上面寫著「無法連線,請檢查控制”台中”的網路。」
客服:..........

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小龍今年剛上小學一年級,對任何事他都很好奇
有一天媽媽正在洗澡,不小心被小龍看到了
他便問媽媽說:媽媽~你下面那一塊黑黑的是什麼?
小龍的媽媽不知所措之下,便說「這是媽媽的黑布啦」
於是媽媽就把小龍趕回房間了。
洗完澡後媽媽回房裡要穿衣服,小龍不慌不忙的跑到媽媽的房間
問媽媽說:媽媽~你那塊黑布呢?
媽媽便告訴小龍說「丟掉了啦」
於是這件事就在今天告一段落了....

隔天,小龍放學回家突然跑到媽媽房間
小龍說:媽媽我知道你那塊黑布跑到哪去了....
媽媽問小龍說:你在哪看到的....
小龍一附天真的表情告訴媽媽說:我看到那塊黑布跑到樓下阿姨那裡了
而且爸爸還用那塊黑布在擦嘴巴....

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有一個牙科醫生,第一次正式給病人拔牙,所以非常緊張。
他剛把蛀牙拔下來,沒想到手一抖,牙齒就掉到病人的喉嚨裡去了。
牙醫說:真是非常抱歉,你現在的病我真是幫不上忙,你最好快去找喉科醫生。
等病人找到喉科醫生時,他的牙齒掉的更深了。
喉科醫生給病人作了詳細的檢查。
醫生說:非常抱歉,你的牙齒可能已經掉到胃裡去了,你應該去找胃腸病專家。
胃腸病專家同樣用X光檢查。
醫生說:很抱歉,牙齒已經不在你的胃裡,你應該去找肛門科醫生。
最後病人趴在肛門科醫生的手術台上,醫生用內視鏡檢查了一番。
突然吃驚的叫道:天啊!你這兒居然長了一顆牙齒,你最好趕快去找牙科醫生。

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在中國有個口音很重的縣長到村里作報告:
「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,鹹菜太貴啦!!」
〈翻譯:同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦!!〉
縣長講完以後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!」〈翻譯:現在請鄉長講話!〉
鄉長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!
〈翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都吃大碗吧!〉
不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔....」
〈翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽....〉

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小明的老師有天要他回家造個句子,題目是「幾乎」
小明說沒問題,隔天便把作業交給老師看
「昨天姐夫(台語)帶我去公園玩」
老師看完很生氣,要他再回去再造個句子來,題目是「能幹」
小明隔天也把作業交給老師
「中華民國政府真無能,幹!」
老師一看也火大,就叫他回去再造個句子。
這次的題目很簡單,只有一個字「問」
小明隔天也是把作業給老師看,老師一看氣的快中風。
「表哥帶我去麥當勞吃薯條問蕃茄醬」

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民國第一大家族,就是大名鼎鼎的「宋氏家族」
家族中有三位嬌嬌女~宋慶齡、宋美齡、宋藹齡。
因為自小就在外國受教育,都取了響亮英文名字。
三個女兒分別叫~Jean、Joe、Holly
有天為了參加一個外國領事的晚會,宋老爹當晚應邀介紹他的女兒。
「They are my daughters, Jean Song, Jean Song, Holly Song.」

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小靜利用假期騎單車在市區四處閒晃。
在一處停紅綠燈時,瞥見一個中年男子騎著機車載著他的小孩。
孩子趴在爸爸身上睡覺,那個爸爸就趴在機車龍頭上睡。
綠燈了,爸爸就起來繼續騎機車前進。
結果後面的小孩摔了下來,但那個爸爸仍是渾然不覺,繼續前進。
那個小孩摔下來後,揉了揉摔傷的手,又趴在馬路上繼續睡。
小靜看了不忍心,就把他抱了上車去追他爸爸
終於在下一個紅綠燈處追到了。
在叫醒他爸爸之後,說明原因,他爸爸除了向小靜致謝外。
並說是因為從台南一路騎到台北沒有休息,所以遇到紅燈就小憩一下。
那個爸爸把他兒子安頓在後座好了之後,突然問他兒子:「你老母咧?」

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有一次去買午餐時,那家餐館有附綠豆湯,可以讓客人自己裝。
我想裝一碗回去喝(我是外帶的)。
看到架上有一捲塑膠袋,我想應該是用這個裝吧
所以我就輕輕的想要拉一個塑膠袋
我輕輕的一拉,沒想到,整捲塑膠袋竟然掉進那鍋綠豆湯。
我整個人都呆掉了,只好用勺子把那塑膠袋撈起來,真是超可恥。
我把那整捲塑膠袋給了站在我前面的工作人員。
他不屑的說:下次要拿綠豆湯,碗在櫃檯....

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情人節前夕,一個男人想買一付胸罩送給最他最親密的女友。
因為他不清楚她的尺吋。
女店員耐心的問:是不是像小玉西瓜那樣子?
男的聽了搖搖頭....
女店員又問:那是不是像橘子那樣?
男的又搖搖頭....
女店員接著問:那麼像雞蛋嘍?
男的聽了立刻點頭說:對!不過是煎過的....

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妻:昨天我做了一個夢耶!
夫:什麼夢啊?
妻:我夢到在一個陽具拍賣大會,有長的,有粗的,還有以公斤計的!
夫:有沒有看到我的啊!!??
妻:當然有!
夫:我就知道,沒有我不行!
妻:當然啊,拍賣場以你的為標準單位
看看長是你的幾倍,寬是你的幾倍,以此決定價錢....

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有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉,你會怎麼樣?
那位患者回答:那我會聽不到.... 醫生聽了:嗯!很正常....
醫生又問道:如果我再把你另一隻耳朵也割掉,你會怎麼樣?
那位患者回答:那我會看不到....
醫生開始緊張了....
醫生:怎麼會看不到咧?
患者回答:眼鏡會掉下來....

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一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:咦....
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:醫生、那要先看看是什麼年份的....

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話說東方不敗得到葵花寶典以後,迫不及待地翻開第一頁,
面對「欲練神功,引刀自宮」八個大字,倒吸了一口涼氣。
苦苦思索了七天七夜之後,終於痛下決心,喀喳一聲,引刀自宮。
強忍著身體的劇痛,懷著凝重的心情,東方不敗緩緩翻開了第二頁,
映入眼簾的又是八個大字:「若不自宮,也能成功」
東方不敗當即暈死過去....
甦醒過來以後,想想算了,還是趕緊練成神功吧。
翻開第三頁,還是八個大字:「即使自宮,未必成功」

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臨退伍了,今天把一些單據整理出來做結報。
結果簽呈上到主計室又被退了回來....
退件也就罷了,自從這個新來的主計主任上任之後,
還沒有那一份和錢有關的公文是不被退件的....
可是今天這份被退的簽呈,實在太可怕了!!
被退件的理由是:
「單據裡頭有一份發票的內容是英文的,必需翻譯成中文」

我愣愣地看著那張發票發票上面寫著:
Word 2007 實用手冊一本
Excel 2007 實用手冊一本
PowerPoint 2007 實用手冊一本
OFFICE 2007 實用手冊一本

當我無奈地在發票上面用括號加註:
〈文字 二千零七實用手冊〉
〈試算表 二千零七實用手冊〉
〈力量的點 二千零七實用手冊〉
〈辦公室 二千零七實用手冊〉
這也算是一種小小的、無言的抗議吧....

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話說北部某所大學有座騎馬的蔣公銅像。
聽說,某晚連戰跑去欣賞這座像。
蔣公突然開口說:連戰啊,連戰啊。
連戰:是是,蔣公請說。
蔣公:連戰人深明大義,我早有所聞了,能不能幫我個忙?
連戰:是的,在下一定全力以赴。
蔣公:那我就直話直說,這匹馬陪伴我多年,該去養老,能不能幫我換一匹?
連戰:是的,一定立即帶過來。
連戰發現蔣公的雕像開口說話,立即跑去跟李登輝報告。
李登輝打死也不信蔣公會說話,就跟著連戰去看這座像。
沒多久果然蔣公又開口了。
蔣公:連戰啊,連戰啊,我叫你牽個馬過來,你怎麼帶個驢子過來呢?

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話說當年李登輝一直無法由連戰與宋楚瑜兩者決定由誰接班。
有一天,李請連宋兩人搬到豬舍裡和豬一起生活,
要測驗誰較有耐性,能吃苦。
三天後,宋楚瑜掩著鼻子衝出來說:我受不了了,真臭,都是屎味....
一直又過了五天、六天、七天,連戰還是沒有出來。
大家正替連戰擔心時,
突然有一群豬衝出來說:好臭!好臭!受不了了,都是銅臭味....

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有一個大盜,突破層層關卡,進入銀行存放保險櫃的禁地....
大盜好不容易打開其中一個保險櫃,卻只見裡頭只有放著果凍!
他氣呼呼地打開其他保險櫃,卻發現每個櫃子全都是果凍,
他一氣之下把所有果凍都吃掉了。
隔天該名大盜一早起床後,下樓買一份報紙,
準備看著自己的豐功偉業,結果報紙的頭版是這麼寫的:
「精子銀行被盜,歹徒動機不明....」

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老陳是個養豬戶;一天有人來問他:你都餵豬吃什麼?
老陳誠實的告訴那個人說:我都餵豬吃餿水ㄚ
原本那個人是動物保護協會的,於是老陳被罰了錢
過不了多久又有一個人來:他一樣問老陳都讓豬吃什麼?
老陳有了上一次的教訓....
就告訴那個人說:我都餵我的豬吃牛肉
原來那個人是世界展望會的人....
他告訴老陳說:你知道在非洲有多少人吃不到東西嗎?
於是老陳又被罰錢了
一個月後又來了一個人
他一樣問老陳說:你都餵豬吃什麼?
老陳就告訴那個人說:我每天都給牠們兩佰塊讓牠們自己去買....

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